Лучшие анекдоты

Социологический опрос.
1. Кто за Великую Октябрьску революцию?
2. А если по Кремлю с «Авроры» ёбнуть?
3. А если по Белому дому?

Вот и я о том же.
С Праздником, товарищи!

Я всеми обеими руками во всё воронье горло аплодирую и поддерживаю очередной «враждебный» демарш Великой мировой державы Королевства Нидерланды, предложившей всем российским пидорасам переехать на постоянное место жительства в Голландию, и от всей души желаю счастья в личной жизни и весёлого смеха пидорасам и гейландцам.

Олдтаймер

1986 год, после стойко выдержанной очереди в магазине "Электроника" молодой семье посчастливилось приобрести цветной телевизор марки "Рубин Ц-266", вполне недорогое детище электронной промышленности СССР недолго радовало семью, через три месяца навернулся блок развертки и для того что-бы посмотреть очередной выпуск "Прожектора перестройки" хозяин пригласил на дом знакомого телемастера. Пожилой специалист расчехлил тестер, воткнул в розетку паяльник и погрузился в недра зомбоящика - работа закипела. Хозяин из соображений УСКОРЕНИЯ процесса скомандовал жене,
- Давай пузырь из заначки и на закусь там чего нибудь покроши...
Хозяйка, руководствуясь по всей видимости не только антиалкогольными инициативами Совмина и ЦК КПСС, но ещё и некоторыми меркантильными интересами, выдала,
- Дык эта сухой закон же в стране, давайте я вам лучше чайку - сейчас быстренько....
Мастер негромко чертыхнулся, молча смотал неостывший паяльник, зачехлил тестер и направился к выходу из квартиры, по дороге он заглянул на кухню и устало сказал хозяйке,
- Вот Горбачёв пусть тебе телевизор и делает....

Жена собирается лететь в командировку, а накануне затеяла генеральную уборку. Муж смотрит как она туалет драит:
- И ше всё надо так до блеска доводить?
- Ты гад же без меня какую-то соседку приведешь. Мне стыдно, чтобы в доме было грязно.

Попробовал чай из чашки начальника - не понравилось. Выплюнул назад..

to jansha for №56803

Был гений саркастичен, но всё-таки не гей...

- В чем разумность уважения мужчины к мужчине? В том, что это уважение — лишь видоизменение уважения к женщине, уважения к родителям, к детям. Это разумное перенесение чувств на наши чувства к друг другу. Уважение - это Любовь к Истине. А Истина, как вы знаете в Вине...
- Э, мужики, не понял, вы уже сколько выпили?

Хороший любовник никогда не перегибает палку..

Вахтанг случайно узнал, что женщины любят ушами. Теперь, уезжая в Москву торговать мандаринами, он надевает на жену беруши верности.

- А был ли пальчик?! - сурово вопрошал хмельного фрезеровщика инженер по ТБ...

Как ни включу телевизор, там всё время "Бандитский Петербург" показывают.

Умерла самая богатая жещина в Испании. Причем, свой капитал она нажила сама!
Из биографии: в 11 лет бросила школу и пошла работать.
С наступающим новым учебным годом всех будущих нищебродов!

Человек, заплативший абсолютно все налоги не сможет получить права: не пройдёт медкомиссию у психиатра...

- Сергей Кужугетович, Вы какой национальности?
- Тувинец, Владимир Владимирович.
- Нет такой национальности в России – тувинец.
- Неужели я ...

Из новостной ленты:
"Глава Национальной коалиции сирийских революционных и оппозиционных сил (НКСРОС) Ахмет Джарба обратился к США с просьбой о срочных поставках оружия для активизации процесса политического урегулирования в стране, сообщают мировые СМИ."
Конечно, какое же может быть ПОЛИТИЧЕСКОЕ урегулирование без оружия в руках.

(Было еще при СССР)
У знакомой тетки сильно бухал муж. Проживали они в Брянске. Так вот, она с целью его излечения и, так сказать, сменить обстановку, уговорила его и они переехали жить в Молдавию.

«На Камчатке красная икра подорожала на 70% – стоимость за килограмм продукта увеличилась с 1500 до 2500 рублей».
Наконец-то, икра стала дороже кошачьих консервов.

Меня зовут Ира.

Как удачно...А я ФакИр.

Маленькие индейцы стоят в пару сотен метров друг от друга и трясут скальпами. К одному подходит взрослый индеец и спрашивает:
- Что вы тут делаете?
- Общаемся по скальпу.

Не знаю, что наделало больше шума - падение метеорита на Челябинск или слухи о запрете орального секса?

бюрократия в поликлинике называется гиппократией.

Борисоглебские комунальщики пускают по трубам то горячую воду, то холодную.
Я отморозил левое яйцо и обжог правое.
Это ж надо так люто ненавидеть людей, которые платят им деньги!
Хотя... спасибо ребятам, что серную кислоту в водопровод не заливают...

Когда мне исполнилось 4 года, мои родители встали перед выбором: отдавать меня в детский садик или отравить нахуй. Это потому, что мама должна была вернуться на работу, где она разрушала восстановленное после войны хозяйство, а папе было похуй. Я была очень непоседливым ребенком, и на моем счету уже было два трупа к тому времени. Коммунальная ленинградская квартире, знаете ли. Мы, маленькие девочки, гоняли ветеранов войны круче фошистскех захватчиков, и они дохли на раз. Понятно, да, что дохли на раз и фошисты, и ветераны. Больше объяснять не буду, ибо нех.

Но тем не менее. Я устроила жуткий скандал, я заявила: "Почему бы вам не отравить меня нахуй, но в детский садик я не пойду", и в ответ в категорической форме мне было сказано: "Мы тебе блядь купим любую блядь игрушку, но блядь завтра придет придет блядь бебиситер, а эта твоя мама пойдет взад на работу." Я сказала ОК, и был куплен в Детском Мире в Гавани новый игрушечный автомат с трещоткой. Ствол из оружейной стали, приклад из мореного дуба, и все стоило руб двадцать пять, без всяких проверок на дееспособность, не то, что в вашем Коннектикуте или в Техасе. Я подозреваю, это был Дегтярев, потому что боек был спилен, и затвор клинило нещадно, но вид был угрожающий донельзя.

Это не то чтобы я была такой невменяемой, просто все мальчишки в нашей песочнице во дворе играли в войну и гоняли девчонок игрушечными пистолетами. Я просто хотела в критический момент скинуть с плеча автомат и сказать в стиле Клинта Иствуда: "Ну че, пиздетс придурку". Был еще такой фильм, где главный герой прячет Льюис в гробу и вытаскивает его (пулемет, не гроб), когда на него (на героя, не на пулемет) нападают, и кладет восемьдесят тысяч триста семьдесят девять ублюдков включая кинооператоров.

Дальше произошло вот что. На следующее утро я была разбужена симпатичной еврейкой с треснутым стенлянным глазом, как в песне Лаэртского, но он еще тогда не был треснут (глаз, не Лаэртский). Мы довели его до кондиции (глаз), когда нам было предложено отведать кашки манной с утра первым делом. Я насторожилась, подозревая самое худшее, и левой рукой схватила мою новую игрушку за ствол, правой перехватила за цевье, и очень четко въебала тете Рае по черепу дубовым прикладом. На следующий день я пошла в детский сад и встретила мою первую любовь, но это уже совсем другая история.

Собакин:

"Невозможно к этой должности подготовиться ни за месяц, ни за три, ни за полгода, ни за год. Это готовиться надо всю жизнь..."

Вот так, оказывается, этот бедный чукотский мальчик с детства готовился стать мэром Москвы, блять! ((((

- А я тут нашёл спиннинг и термос...
- Как это нашёл?
- Ну как-как? Иду утром по берегу, смотрю - спиннинг с термосом возле куста лежат. Видно, потерял кто-то, вот я и забрал себе...