Лучшие анекдоты

Какое странное время! Если посреди толпы крикнуть:"Я НЕ ГЕЙ!!!", тебе не поверит ни единая душа! Теперь, что ты гей, будут думать даже люди, которым не было до тебя совершенно никакого дела.

Интеллигентных и вежливых сперматозоидов топчут в давке прямо перед яцеклеткой.

В 82 году приехали к нам в город с концертом эстонские певцы. Взяли с женой билеты. Просим бабушку посидеть с внуком. Она:
- На кого, хоть идёте?
- Яак Йоала будет, Анне Вески, Тынис Мяги.
- Первых двоих знаю, а третий - кто такой?
- Ну, "Олимпиаду" поёт: «Нужно сделать всё, чтоб вовек олимпийский огонь не погас...»
- ...?
- Ещё: «Спасите, спасите, спасите! Разбитое сердце моё...», - помнишь?
- Нет, не помню.
- Ну, который в кедах!
- А, да-да, круглолицый, нос картошкой... На Олега Попова похож.

У каждого поколения свои кумиры.

"Завтра" есть только на календаре, а "вчера" остаётся на фото и видео, даже если ничего не помнишь.

в кабинет директора ходят для того, что бы узнать свое мнение.

Алкоголик Сидоров сел на диету и теперь не пьёт после шести.

двойные стандарты: "Ты сиди делай уроки а я пойду зашью твои брюки"
Заглядываю через пять минут - жена отложила брюки - с планшетом играет.
- Ага, говорю - а зайдешь к ребенку - кричать будешь - Ты почему не делаешь уроки???? Почему играешь????

бл@дь - это проститутка, утратившая мотивацию.

Просматривая почтовый ящик решил зайти и отписаться от нескольких надоевших подписок, где с удивлением обнаружил что подписан на "Секреты бизнеса. Предприниматели рассказывают... ". Ни один ни хрена не рассказал за несколько лет!

Когда меня отдали в первый класс, я начал возмущаться только 2-ого сентября, так, как понял, что это каждый день и надолго. Ведь я думал, что «1-ого пойдём в школу» это так же, как «завтра пойдём в зоопарк или в кино».

Даже дерьмо становится едой с того момента, как ты начинаешь его жевать...

Одна сказала:
- Вместилищем души моего бывшего был его куй, поэтому при всём его интересе к женщинам, душа у него к ним не лежала...

Старая блядь - такая же тавтология, как и масляное масло.

Мина замедленного действия - это когда закусываешь текилу лимоном вечером, а встаешь с кислой миной утром.

Девиз сперматазоида: Хочешь жить - сумей втереться...

С виду девушка была приличной, надувалась легко, да и стоила недорого..

август характерен тем, что утром в майке холодно, а днем в той же майке жарко!
(с) С.К. (мой приятель)

Мужчина, поднявший член на мужчину, приравнивается к мужчине, положившему член на женщин.

- ой!
- что за опять ой?!
- в дырочку не могу попасть!
- млаа, ну сколько ж можно это терпеть, давай быстрей!
- мне так не удобно, перевернись пожалуйста на бочок.
- задолбал,Петрович,давай уже капай, - ухо сильно болит!

счастье - это когда ты пролсыпаешься в обед и думаешь, что понедельник, а на самом деле сегодня воскресение.

YYY: Ну что развелся со своей?
xxx: Да простил я её. Она же ласковая как теля.
YYY: Что, у двоих сосёт?

Существенный пробел в знании родного языка - незнание иностранных языков.

Одна сказала:
- Путь к сердцу мужчины может лежать где угодно, главное - не брать в проводники Моисея...

сейчас рекламируют кино "Штурм Белого дома" - боян сняли америкосы! У нас Белый дом уже, помнится, штурмовали!

Июль - среда лета.