Лучшие анекдоты

Новости формулы 1 в России. На пит-стопе у Михаеля Шумахера из болида сперли магнитолу.

У всадника без головы частенько возникали проблемы на фейс-контроле.

Варламов, Яшин и Навальный
Режим решили свергнуть так:
Варламов фоткает,
Ворует лес Навальный,
А Яшин трахает Собчак.

Я начал трезветь и на трезвую голову обдумывать, зачем мне звакуатор в Москве, фура под загрузку в Смоленске и ракетная установка "Град" на Гаваях...

- Боренька, после бани всегда надевай шарфик, только туго не затягивай.
(мама Березовского)

"Видимо непорочное зачатие" - объяснял беременность самки гориллы краснеющий сторож зоопарка.

Когда говорили, что в этом году весны не будет, я думмал, что вместо весны начнётся сразу лето. Как же, щаззз!!!

Штурм замка. Одни лезут на стены, другие стреляют, короче, резня, шум. К группе, таранящей бревном ворота, подбегает мужичок:
- Эй! Задняя калитка открыта.

Купил модем "МТС-Коннект" и гоняю по инету с окуительной скростью 10-100кбит\сек. Скажите, я - олень?

Срочно нужны патроны для Авроры. Пора действовать.

Прошли годы..

- В углу СКР ебет Белых... - диктует Вовочка Бастрыкину...

В День святого Валентина
Я гондоны покупал,
Зря потратил 20 гривен,
Всё равно никто не дал.

- Милый определяйся по-быстрей: ты или в туалете, или в вай-фай!!!

Наступает такой момент, когда слово "поц" комплимент.

Как-то в Германии был проведен опрос, кто, по мнению населения, немец № 1 за всю историю страны. Из возможных претендентов исключен был только Гитлер. 1- е место занял Гете, 2 и 3 – е заняли Геббельс и Борман.

ничего не стОит, кроме денег.

- Нам тут в Одессе не совсем понятно: это вы выбрали себе такого президента, или нам показывают живой уголок в Овальном кабинете?

Старый президент ради экономии электроэнергии приказал использовать люминесцентные лампы, которые оказались дорогими. Новый президент подумал и для повышения рентабельности энергосберегающих ламп повысил цены на электричество. Ну, и до кучи запретил маломощные лампочки Ильича.

Всю свою сознательную жизнь человечество, пардон, просерает кучу денег сжирая жратву и сливая ее потом в унитаз. И лишь пару дней в году оно просерает кучу денег фейерверками в небо.

слабаки засыпают в салате, стойкие в десерте, а деды Морозы - под елкой!

В летнем кафе мужик пьёт пиво. За его столик подсаживаются отец с маленьким сыном.
Официант приносит им мороженое и бокал янтарного напитка.
-Сынок, ты не скажешь маме, что я пиво пил?- спрашивает отец мальчика.
-Нет, папа, не скажу!- обещает малыш.
-Молодец!- говорит мужик,- хороший мальчик! А мой уже докладывать побежал!

Два вопроса к рыбакам:
1. Как это вам удается заставить рыбу клевать, если у нее клюва нет??!!
2. А можно ли в таком случае заставить ее сосать?

этот мир очень логично устроен. Все в нем правильно. Все. Кроме шахмат: там башни движутся по периметру, встречается детский мат, а конь может съесть слона, которого еще зовут офицером!

Мужики, сделайте какой-нибудь закрытый клуб тоже типа Мальчишник. А то лезешь за комментами а тебе по пальцам. Будем писать всякую чушь о кактусах, а девки пусть заинтриговываются.

фестиваль "Россия: на пути к органу"
Поставь правильно ударение!