Лучшие анекдоты

как работает наш интернет!
Сижу у подруге, ждем еще одну. Она пришла и стоит у двери и не помнит в какую дверь стучатся...решила написать мне в лайне...это у нас мода блядь на эту хрень!
пишет стою как дура и не знаю в какую дверь стучатся!
проходит минут пять...мне сообщение не доходит(
она все же стучится...в правильную дверь.
сидим кушаем. тут мне приходит сообщение...от нее!стою как дура и не знаю в какую дверь стучатся! я ей отвечаю...кажись ты сидишь передо мной и жрешь салат!
и вот через пару часов к ней приходит сообщение мое!
ржот) пишет )

Ученые получают деньги по уму, а боксеры — по морде.

Перепала тут мне неожиданно небольшая сумма денег. Надо думаю валюты подкупить, на черный день…
- Мам, пойду ка я подкуплю немножко баксов.
- А вдруг шекели понадобятся?
- Ну продадим сотку – другую..
- Кому?
Настоящая аидише мама!

Диван завтра должны привезти.
Надеюсь, будет хороший. Когда оформляла покупку, меня продавец спросил: "Квартирантам покупаете?"

тоже новости
"Роспотребнадзор поддержал идею запрета алкоголя по пятницам"
Типа борьба с пьянством?
Так народ пить начнет с четверга!

На 89563

Почему так мало людей, обладающих даром предвидения? Потому, что предвидение даром не раздают.

два кольца, два конца, посредине гвоздик. - Ножницы? Неа. - Два пидораса, официально женатые друг на друге, забивают в стену гвоздь, что бы повесить картину.

Когда читаю КУЧУ испытываю бурю эмоций: дежавю́ - déjà vu («уже виденное»), дежа весю -déjà vécu («уже пережитое»), дежа антандю - déjà entendu («уже слышанное»), дежа бесе - déjà baisée («уже от-пробованное»).
А так хотелось бы ощутить жамевю - jamais vu "никогда не виденное".

хотел найти одну книгу, читал давно в роман-газете, названия не помню, так вот там есть момент когда герой книги( зек), посадили его за то, что будучи командиром батальона заставил пленных немцев петь " утро красит нежным светом..." а четверых отказавшихся расстрелял собственноручно...
набрал примерную фразу по памяти, поисковик выдал:
"Штукатурка стен в Челябинске!"
не вырваться.

Что бы там не утверждал Плиний Старший (вне всякого сомнения, авторитетный эксперт), но в водке всё равно содержится в среднем в 2-3 раза больше истины, чем в вине.

Вопрос армянскому радио.
- Старшеклассница Каринэ Погосян спрашивает, правда ли что морковь полезна для зрения, а от капусты растут сиськи?
Отвечаем:
Дорогая Кариночка, если бы это было так, то самые большие сиськи были бы у зоркого кролика.

Участников очередного факельного шествия местные антифашисты загнали в канализационный коллектор, и факельное шествие незаметно превратилось в фекальное...

Странная закономерность - чем выше курс доллара и евро, тем меньше анекдотов на Острие! Видимо, их здесь за валюту постят.

Заказчица по телефону:

вы пока ярлыки не сверлите, я сейчас поъеду и вам свои дырки покажу.

В отношении Порошенко и стоящим за ним Обамой, Путин расчитывает одним ударом подстрелить двух шоколадных зайцев.

Бесполезных вещей не бывает, любую, казалось бы, бесполезную вещь можно подарить.

в песенке "В траве сидел кузнечик" в детстве мне было не совсем понятными два момента: Во-первых "совсем как огуречик"- щас то я понимаю что это про огуречный цвет насекомого. А в детстве я представлял этого кузнечика размером с огурец!
И второе - мне было непонятно при чем тут кузнец и почему его съела лягушка-монстр!

4:01 утра. На сайте 290 гостей. Так и слышу, как пиздят креативы мирно спящего Тадифа,Ипатия и прочая..

Команда Бразилии держится на Неймар.
Аргентины - на Месси.
России - на честном слове.

Папа-программист рассказывает дочке сказку:
- Жили-были глюк и баг...
Дочка его прерывает:
- Баг - это тоже композитор?

Кто сегодня не зевал, тот не патриот.
(с) Byram

Говорят... сборная Бразилии по футболу не настоящая!

чудной украинский язык, вроде хотели как лучше а получилось смешно))
"мiнicтр закордонних справ", - это нужду что ли справляет на чужом огороде? я вот про нынешнего ихнего и подумать не могу, что бы был на что то другое способен.

а еще надо запретить выражение "Жив курилка" Тут и про курение и что курит и жив еще!

Петров сильно страдал, случайно выронив свою любимую надувную женщину в окно, но его страдания ни в какое сравнение не шли со страданиями соседа этажом ниже, жена которого нашла пропажу Петрова на своём балконе.