Лучшие анекдоты

Я из того времени, в котором "баян" - это просто музыкальный инструмент...

Никогда, слышите, никогда не судитесь с Иеговой. Только представьте, что в суд припрутся все его свидетели...

Остроумному человеку, всегда найдется за что дать по морде...

Ушлые продавцы из Эльдорадо впарили смерти газонокосилку!

Работаю сегодня свою работу, и тут у меня машина засбоила.  Ну сбой пустяшный, стою, налаживаю. Мимо проходит продавщица наша: "Ну что, Элена, опять всё сломала? Ха-ха!" Это юмор у них такой. Я говорю: "Ну конечно! Как всегда! Меня ж для этого и заслали!" Это у меня юмор такой. К нашей непринужденной беседе подключается мясник: "Да эти обе-две всегда все капут делают, ха-ха! Умудряются же, диверсантки!" Это уже его юмор такой. И тут подала голос моя коллега, которую мне в подельники записали: "Слушайте, мы Гитлера капут сделали, что нам с той машиной справиться!"... Надеюсь, они поняли, что это у нас юмор такой...

Есть люди, которые - похуй
На сайте мне не интересны
И пишут они что то плохо
И шутят они как то пресно


Есть люди, которые - нахуй
Они могут срать в любой теме
Не буду я охать и ахать
И тратить на них своё время


Но есть и другие, которых
Читаю, и ржу как коняшка
Пускай креатив не бесспорен
Прикольно, ведь это - вкусняшка


Сюда я хожу не за срачем
А так, почитать, улыбнуться
Короче, друзья! Всем удачи!
Ебланы - об стену пусть бьются

Не знаю как, но Рыков услышал разговор двух обитателей Брайтона.

- Фима, Ви слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание...
- Тожи мне новость! Моня, да эта женщина не чуйствовала домоганий еще со времён Моники...

Скучаешь на работе? Займись делом - расставь оценки анекдотам на "Острие"!

Мой друг устраивал вечерину у себя на даче и попросил меня подъехать пораньше, помочь ему с пловом. Это примерно в 20 км от меня. А у меня велосипед есть, ну я и решил, что туда двину на лясике, а оттуда, выпимши, загружусь к кому-нибудь из друзей в бричку..
Где-то на полпути я внезапно обильно вспотел и, чтобы по приезду не капало с трусов, придумал себе съехать с раскалённого асфальта и, подсократив дистанцию, остаток пути проложить по тенистому перелеску. Одного я не учёл: местами тропа густо поросла колючим сорняком. Из-за этих долбаных колючек я через пару км пропорол обе покрышки на велике. Оно и ехать-то сквозь колючки не очень приятно, а продираться через них с великом на руках - сущий ад! Я проклял всё - свою "смекалку", колючки, песок под ногами, лясик, плов, правительство..
Часа через три я, ободранный, злой и изнурённый велопрогулкой всё же добрёл до дачи. А там уже давно дым коромыслом!
Они:
- Ты где ездишь? Чо так долго?!
Я, устало:
- Видите ли, немного мешал велосипед. А то бы я пришёл раньше..

Врачи запретили Григорию Лепсу петь.
Комсомольская правда.

Кажется медицина развивается в нужном направлении! Если еще Киркорову и прочим стасам михайловым петь запретят, я буду очень уважать докторов!

Наказали сына-пятиклассника за плохую учебу. Разумеется в первую очередь запретили компьютер. По телевизору разрешили смотреть только познавательные каналы типа Discovery или Animal planet. А юмористические передачи и фильмы-мультики нельзя. Сегодня захожу к нему в комнату, он смотрит Задорнова. Говорю:
- Мы же договаривались - юмор нельзя!
Сын невозмутимо парирует:
- Да мне тут ничего не смешно...

- Как провел выходные?
- Весь в трудах. Помыл полы везде включая коридор, помыл плиту включая духовку, помыл ванну, сам принял ванну... два раза. Сейчас еще пойду ванну приму.
- Молодец! К новому году готовишься?
- Ага... а еще мне завтра придут счетчики на воду ставить..

Челябинские лосины настолько суровы, что они реально сделаны из лося.

Полицейский - рыболов-спортсмен ловит на ленинградке проституток, взвешивает, фотографирует, измеряет рулеткой и отпускает обратно.

Медведев стал почетным профессором Дагестанской медицинской академии.
Таким образом дилетантство в российском здравоохранении практически узаконено.

"
Дмитрий Медведев и Марк Цукерберг обсудят взаимодействие в IT-сфере "

бля, это выглядит примерно так же как если бы :

"Руководитель Сбербанка Грефф обсудил с вкладчиком Жопкиным (текущий счёт 150 рублей) дальнейшее развитие банковского бизнеса и условий кредитования.

Приятельница моя работает сестрой по уходу за старичками. Ходит к одной состоятельной бабке. Той уже под 90, денег, хоть жопой ешь, но помешана на всяких лотереях. Все подряд заполняет, отсылает, счастья ждет. Тут ей на днях наобещали, что, типа, она 6 тыщ выиграла. Ну и каждый день названивают - заполните это, позвоните туда... И вот она каждый день ведет с моей приятельницей такие разговоры:
Первый день: "Если я выиграю, то мы сходим куда-нибудь пообедать!"
Второй день: "Если я выиграю, то подарю тебе 20(!) евро!"
Третий день: "Если я выиграю, то подарю тебе 10 евро!"
Я говорю: будь осторожна! С такими темпами, ты ей еще должна будешь!

Хочу поздравить всёх девчонок,
Что украшают Остриё
Хотя, у многих есть внучонки
Вы всё ж девчонки, ё-моё!
Когда читаю ваши перлы
И ночью начинаю ржать
Супруга в бок меня толкает
И говорит: Да спи уж, блядь!
Бывает вот, зайдёшь в "Девишник"
(Не написать, а почитать)
А там, как будто в женской бане
Ну красота, твою же мать!
Всем-только счастье и успеха!
Самсунгов, соболинных шкур
А то, что есть на сайте дуры
Ну как же в жизни нам без дур

Аврора, для любой тухлой темы, как кривой стартер для полумертвого движка. Если крутить азартно, то можно и из гаража машину вытолкать.

Почему Юджин стал Юрцом?
- импорто, суко, замещение.

И тут задумался вибратор: тварь я дрожащая, или бабу имею?!.

- Люди способны на многое. Например прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса. А что можешь ты?
- Я могу запостить баян старше своего возраста!

это что ж они планируют такого сурового провернуть втихушку, пока вся страна хуйню с разводом обсуждает?

Покупаем шубу.
Продавщица: "Шуба на самом деле хорошая, даже врать не нужно".

Прочитав новость «30 депутатов Госдумы развелись с женами перед сдачей деклараций с целью сокрытия информации о своих доходах», вспомнил историю из далёких 90-х.
Был у меня сосед (пусть будет Игорь) хитрожопый. Приватизировав практически на халяву помещение магазина, создал там свой маленький бизнес. Покупал (за водку и продукты) у работяг с заводов по дешёвке ворованные двигатели, инструменты, электроды и прочее богатство. И сдавал по реальной цене на заводы соседнего города.
Подозревая, что его рано или поздно могут взять за жопу, Игорёк придумал, как ему казалось, гениальный ход. Оформив с женой развод, переписал всё своё имущество, включая магазин, на неё и на повзрослевших к тому времени детей. И поселился уже в квартире бывшей супруги по договору «поднайма».
Как говорится, «в один прекрасный день», его «бывшая» жена забыла дома ключи. Сотовых в ту пору не было и посему она устремилась в магазин к Игорьку. Продавщицы сообщили, что Игорь в подсобке. Зайдя в оную, она обнаружила своего «бывшего» со спущенными штанами верхом на молоденькой бухгалтерше. Нет, она не кричала и не дралась. Она просто сказала:
- Игорь, ты уволен! Пошёл вон из МОЕГО магазина. И вещи из дома забрать не забудь.

Мне вот интересно, депутаты не бояться на улице остаться? Ведь их «бывшие» вполне завидные невесты…