Лучшие анекдоты

Спортсмен, не пришедший на соревнования автоматически проигрывает. А вот с женихом, не пришедшим на свадьбу всё не так однозначно...

Здоровье не купишь, но лечение оплатить ты обязан.

из новостей:
Следователи пришли с обысками в офис «ВКонтакте».
По мнению основателя компании Дурова, на него настучал кто то из его одноклассников.

Мало кто знает, но при падении метеорита в Челябинске, быстрее всех загадал желание владелец завода по производству стекла.

когда был взрыв над городом я конечно немного заочковал, а тут недавно позвонила дочь и сказала, что она очень испугалась и её два мальчика пошли провожать домой, вот тут я заочковал понастоящему.

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошел к кобыле сзади
(С) Anderro

Очень мало вас осталось
Наших славных стариков.
Что прошли горнило пекла
И что смерть им - не закон.

Вы воюете и ныне
С ЖКХ и ростом цен.
И никто ведь не подумал
Добровольно сдаться в плен.

Но была одна большая,
В сорок пятом том, победа.
Тихо, с гордостью скажу:
"С Праздником тебя, мой деда!"

Как показывает практика - при обсуждении тупого бояна, может родиться 2-3 креатива

а где-то там над океаном
уже несется самолет
с мельдонием в моче российской
с арабской кровью с новичком

- Вы готовы уйти на пенсию попозже, чтобы потом получать больше?
- Лучше синица в руках, чем очередная утка про светлое будущее.

11-месячная дочка играет на полу с простейшей логической игрой. Пластиковая хрень с четырьмя отверстиями - треугольное, круглое, шестиугольное и квадратное. Берет квадрат и пихает сначала в треугольное отверстие, задумывается, потом пытается засунуть в круглое. Не получается, пихает в шестиугольное. Я наблюдаю, не вмешиваюсь. Думаю, ну что поделать, метод научного тыка еще никто не отменял, давай доча, остался последний вариант. Она смотрит на меня - я одобрительно киваю, мол, продолжай. Доча, вдохновленная моральной поддержкой, встает и начинает заталкивать квадрат в шестиугольное отверстие ногой...

-Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили, всё из дома вынесли!
-Так он им всё и отдал!
-Они его раскалённым утюгом пытали!
-Шо вы говорите! Это ж ему ещё и за свет намотало!

Минздрав-"Алкоголь не спасает от короновируса...."
Алкоголь-" Кто бы говорил..."

Будьте бдительны!
Ввиду присутствия на сайте единомышленников, даже креативы приходиться проверять поиском!

- Вот ты, Боря, еврей, суко!
- Не, еврей суко - это Фира!

Как узнать новичка.
1. Новичок никого не знает.
2. Новичок очень осторожен.
3. Новичок не расспрашивает всех с наивным видом.
4. Новичок на самом деле наивен, хотя пытается этого не показывать.
5. Новичок часто пытается выглядеть хотя бы полузнатоком, но очень неуклюже.
6. Новичок сразу после регистрации выкладывает анекдот.
7. ...

Приезд Депардье в Россию никак не комментирует только Михаил Боярский.
Он шпагу точит.

- Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
- Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
- А арабы?
- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти...

Амстердамские евреи построят Стену Смеха.

- Ты с женой ругаешься?
- Нет.
- Пастораль?
- Постарель.

Из резюме:
... с отличием закончил анекдотную школу при "острие" по классу бойана...

- Дорогая, помнишь, я тебе говорил, что жить без тебя не смогу? Так вот я решил всё-таки рискнуть.

Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!)))

Енот, чтобы быстрее уснуть, считает пользователей острия.

Хочешь быть счастливым? Будь им!
Главное - чтобы жена не узнала.