Лучшие анекдоты

Енот разработал аудио версию Острия. Столько матюков в своём телефоне я ещё не слышал.

не родятся от свиньи бобры,
не скатает скарабей шарики халвы!

Вырвал из советского учебника "История СССР" за 7-й класс главы об Октябрьской революции 1917-го года. Забавная штука получается:
Ослабленная Первой мировой войной Российская империя отдала власть народу, землю крестьянам и затеяла НЭП и коллективизацию.

- Изя, а шо ты такой довольный?
- Таки мне Сара дала.
- А шо у тебя синяк под глазом?
- Таки она мне альтернативно дала.

- Приведите пример диалектического единства и борьбы противоположностей.
- Песок на пляже. Он одновременно и приятный и противный.

А вы помните те времена, когда спичками из коробка по-братски делились?

Явка с повинной не состоялась. Повинная не оставила адреса...

Алкоголизм - заболевание, от которого страдает не пациент, а его близкие и родные.

Мобильные телефоны придумали те, кому стыдно сказать в глаза.

Обоих президентов породили телесериалы: "Слуга народа" и "Бандитский Петербург"

Узнав о признании ДНР и ЛНР все жители Ивановской области замерли в ожидании, когда их тоже признают, а потом примут в состав РФ.

Хроника с фронта. Шел второй день войны с Украиной. Диванные войска НАТО выбросили десант в Фейсбуке. В ответ Силы специальных операций 1 канала в составе 2х батальонных тактических групп при поддержке одного телеведущего перешли в наступление на канадском направлении. Ответным ударом диверсионная группа CNN провела спецоперацию во дворце Путина в Геленджике. Одновременно авиация Нью-Йорк Таймс в составе 4х квадрокоптеров произвела видеоналет на виллы депутатов на Лазурном берегу.

Польский чиновник заявил, что Россия была для Польши " Серийным насильником" . Как говорится, так Польшу и недоброжелатель не смог бы опустить.

Владельцы церковных лавок, продающих товары торговой марки "Иисус Христос", могут смело называть себя христопродавцами.

На Мосфильме снимают продолжение культового мультфильма.
Рабочее название "Ёжик в московском тумане".

- Путин сказал, что пока не решил, будет ли баллотироваться на пост президента в 2024 году. Как думаешь, правда?
- Конечно! Вот у меня был аналогичный случай. Зима. За ночь снега намело так, что пришлось машину откапывать. Откопал. Устал. Сел в салон. Завел. Прогреваю. Включил микроклимат, подогрев сидений. Сижу и думаю - может пешком пойти?

Если произошла какая-либо авария и Вы лихорадочно устраняете последствия, тут же подойдет жена, которой срочно нужно помочь подвязать какой-нибудь цветочек.
Если авария на работе - подойдет кто-нибудь из бухгалтерии с просьбой срочно помочь открыть какой-то файлик, который ей прислали на почту.

Женщина срывается на крик в двух случаях: когда её не слушают,
и когда её слушают.
* * *

- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И шо с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
- Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

Выпей сто граммов водочки!
Порадуй свои вкусовые сосочки!

Еноту и всем рыбомутам. Несколько раз видел ролики,как трофейную рыбу ловят, целуют и отпускают. Я поступаю примерно так же. Ловлю, целую и сжираю...

Прочитал самую первую новостную строку в яндексе : "Путин поручил до 1 июня составить план по восстановлению экономики РФ".
У меня риторический вопрос:
А какого хуя он не озаботился этим вопросом (восстановлению экономики РФ) сразу же в начале своего правления в 2000-м (!!!) году после "святых 90-х" ?!
Воистину, сказочный .....!
+ Свежее охуенно-прорывное "... нужно смотреть в наше не менее героическое и успешное будущее".
Наш Дорогой Леонид Ильич тихо курит на фоне обнулённого)))

Если долгое время врать что-то одно и тоже, то со временем это станет либо религией, либо наукой, либо искусством.

Вышел в городской парк.
Вот оказывается, где все люди из метро.
Обкуриваются антибактериальным дымом от шашлыков...

Отметал российский военный самолёт бомбы в Сирии, возвращается на базу, а там уже генерал их встречает:
-- Ребята, грузимся быстренько врачами, медикаментами и летим Италию от коронавируса спасать!
Приказ есть приказ. Летят.
После набора высоты первый пилот откидывается в кресле и, горделиво так, штурману:
-- Вот что значит многоцелевая военная авиация!
-- И не говори, бля! То бомбим, то лечим...