Лучшие анекдоты

Немецкие актёры кино проходят курсы повышения квалификации без отрыва от производства...

Умершему в госпитале солдату был поставлен диагноз: "Нажрался холодной тушенки с холодной водкой, они же, солдаты, жрут все что ни попадя, – вот и обожрался».

Правильный ответ на вопрос 19-ти летнего Марселя Пруста, задаваемый своим гостям Владимиром Познером: «Что вы скажете, когда предстанете перед Богом?», должен звучать так:
- Охуеть! Вот теперь верю!

мне говорят: "ты скатываешься вниз по социальной лестнице". бред. я предпочитаю лифт. быстро, удобно, и без гематом.

Хочу быть в свободном полете, но меня приравнивают к стерху...

а у студентов МИФИ на экзаменах будут изымать шпоры не с формулами, а с молитвами:
дева Мария, помоги мне сдать экзамен....

Обидно будет, если конец света случится раньше конца рабочего дня.

сводка на стол руководителя ФСБ:
"Вчера в Москве прошла встреча представителей иностранных спецслужб, под кодовым названием "Остриеча". Были замечены агент Моссада по прозвищу Киргиз и агент ЦРУ Крохобор. Агента Штирлеца засечь не удалось, возможно он прятался за Березкой."

пошел в супермаркет за хавчиком, жена попросила купить колготки. Я сказал, что в это не разбираюсь. Жена сказала что это просто. Написала на бумажке марку, цвет, плотность и размер.
И в магазине настал п@здец! Нет той марки и того цвета! Ну, стал выбирать похожее... Девушки, как вы с этим справляетесь??!! Провел там не менее 20 минут и все это время чувствовал себя трансвеститом!!!!!

а еще надо в патриархию на экспертизу отдать Камасутру - пусть скажут, какие позы оскорбляют чувства верующих, а какие - совсем наоборот! - радуют)))

на нашей лестнице, пролетом ниже часто курят соседские ребята и девчонки. Выходишь из лифта или наоборот - здороваешься. Ну как то так - вежливость, блин. А тут над нами ремонт и рабочие там сложили мусор. Ну что, как идиот, уже второй раз за сегодня с мешками здороваюсь))))

я закачал инфо для жены на флешку и вчера говорю - не забудь, возьми на работу. А она - кинь в сумку!
Я говорю - у тебя сумка большая положи куда нибудь в кармашек. Жена подходит и просто кидает в сумку флешку - ничего, я найду!
А сегодня утром я решил позавтракать. И масла нигде нет - большой кусок развесного, вчера ж доставал из морозилки! Нету нигде!
Смотрю - жена утром делала бутерброды. Звоню - где масло????
- В холодильнике ищи, я туда положила!
Все обыскал - нету!
Ладно, бог с ним. Звоню еще раз - ты про флешку не забыла?
Жена ржет: - Я масло нашла!!!!
Блин.... - А флешка?
Масло вместе с бутербродами сунула в сумку на автомате))))))
А флешку найти никак не может)))))
спрашивает - А я точно ее положила?))))

Совсем недавно министр МВД разрешил гражданам пиздить ментов. Теперь Верховный суд подтвердил право ментов пиздить митингующих. Вот это я понимаю равенство и справедливость: отныне все имеют право пиздить всех!

После выборов Чуров показывал членам ЦИК смешные и неудавшиеся моменты.

к №27646
Мышечная память - это когда встал ночью поссать, а идешь к холодильнику колбасу жрать)

Вопрос анкеты:
- Какие футбольные тренеры предпочтительнее в России, российские или иностранные?
Ответ:
- Иностранные, так как они говорят на тех языках, которые понимают футболисты.

Каммент анеку рейт не выклюет...

Сын уходит в лес на несколько дней.
Говорю жене: - Ты ему зарядное устройство в рюкзак положила?
Сварливо: - Пусть сам себе кладет все, что нужно!

В социалистической партии Германии наступает каменный век. Осталось два возможных кандидата на пост лидера на выборах Штайнмайер и Штайнбрюк. Штайн - камень (нем.)

Насколько все-таки прав был классик, сказавший "Краткость - сестра таланта!"
Например, если бы из фразы: "Нет Бога, кроме Аллаха, и Магомет - пророк его!" выкинуть все малосущественные детали и оставить только главное - всего два первых слова из восьми, как бы здорово получилось! Кратко, исчерпывающе, да еще сколько жизней могло бы спасти!

Чтобы реализовать новый закон о взятках, полицейским, помимо меченых купюр, придется обзавестись отрядом специально обученных меченых женщин.

когда человек заболел и в таком виде пришел на работу, его стремятся прогнать домой - нехер коллег заражать! А я дома работаю, мне идти некуда. Вот болею и работаю, блин!

Коварные овцы заманили пастуха в стаю волков.

я, как православный христианин, считаю, что работать на Пасху - грех.
еще большим грехом считаю - работать в пятницу после обеда.

Если у Деда Мороза борода из ваты, то что из ваты у Снегурочки?