Лучшие анекдоты

Чтобы реализовать новый закон о взятках, полицейским, помимо меченых купюр, придется обзавестись отрядом специально обученных меченых женщин.

когда человек заболел и в таком виде пришел на работу, его стремятся прогнать домой - нехер коллег заражать! А я дома работаю, мне идти некуда. Вот болею и работаю, блин!

Коварные овцы заманили пастуха в стаю волков.

я, как православный христианин, считаю, что работать на Пасху - грех.
еще большим грехом считаю - работать в пятницу после обеда.

Если у Деда Мороза борода из ваты, то что из ваты у Снегурочки?

иногда в голову приходят всякие мысли: о вечном, о бренности нашего существования. О том, как много времени тратится впустую, и сколько еще не сделано добрых дел...
Но эти размышления обычно прерываются грубым стуком в дверь и криками: Немедленно вылезай из туалета!!!!!

Курьер Василий давно страстно и нежно любит Аню Семенович и очень сильно переживает, когда по пьянке изменяет ей с Анжелиной Джоли.

Во время инаугурации Абхазский президент кладет руку на маму

- Слыхал, наша армия скоро получит противовертолётные мины. Правда круто?
- Ага. Но еще круче будет, когда они получат сверхзвуковые танки...

Утверждать , что спорт подымает престиж страны в мире- то же самое, что говорить :" Рим за счёт гладиаторских боёв весь мир заставил себя уважать и бояться".

Измены памяти могут спровоцировать скорый отъезд крыши...

вспомнилось тут
После последних выборов мне байку рассказали. Утром, в день выбороф возле одного из участков появился мужик с плакатом: Долой царя!
Скоро к нему менты подкатили - мол что за херня?
А он: - Эт я против царя Мавритании выступаю. Такой падонок!
А вы подумали что я против Путина плакат нарисовал? Да какой же Путин царь???? Так, царек... царишка мелкий ))))

ездил не так давно в город
стою с великом на светофоре, а рядом семья автобус поджидает. И ребенок (младше моего, дошкольник) спрашивает у папы:
- Папа, а что такое матология?
(я тож с интересом прислушался, гляжу ребенок сдерживает улыбку, мама тоже улыбается, видимо знает!)
А что бы вы ответили? А папа ответил так:
- Ммм... понимаешь... ну, наверно, это наука, изучающая ммм... нехорошие слова....
Ребенок начинает гоготать, а мама говорит - посмотри вперед! Профессор!
Я тоже смотрю. Там напротив через дорогу снимают вывеску зубной клиники. СТО сняли, а матологию не успели!)))))
Я чуть свой светофор не пропустил, засмотревшись и заслушавшись!

У нас президент, как и папа римский, не ошибается.

Заходит в кучу свежий криватив, смотрит кто есть в онлайне и говорит:
- Юзеры! Всем выйти из гостевой комнаты!

Спамеры аццки жгут) Получаю сейчас письмо на мыльник с интригующим названием: "Упругий друг для всей семьи. Любой размер и диаметр на Ваш вкус". Не удержалась от любопытства, зашла в тело письма. Дык только хуй там, вернее, хуем там и не пахло) Эти пидорасы рекламировали резиновый обруч породы халахуп)

Тут один карму приподнимает, правда потом приспускает трусы.

Реклама:

Греческий массаж простаты
Быстро, дешево, пи$дато
(спросить Дика Адвоката)

Нет девушки отчаянней на свете, чем та, что на свидание пошла, после знакомства в интернете.

По законам Канады, на паспорт положено фотографироваться в шлеме и с клюшкой.

Женский ум намного ценнее мужского. Потому как - дефицит.

если у вас слабый адвокат - нех..й рассказывать, что вы - футбольная держава.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи : поймать, окольцевать, задолбать.

Бабушка: Как там внук?
Я: Да все вроде нормально
Б: Ты отвечай на все его вопросы! У него сейчас такой период, все спрашивает
Я: На все не получаецца(((
Б: Надо на все!!!
Я: Тут приходит с улицы и спраш - А что такое "трахаться"?
Как бы ты ответила?
Мама? Але? Алёёё??? Тебя не слышно!

Онищенко заявил, что активность клещей в России, как не снижалась так снижаться и не будет до тех пор, пока их легион возглавляет "Золотой клещ".