Лучшие анекдоты

В подвале дома пятый день течёт вода. Водопроводчиков как не было, так и не нет, несмотря на многочисленные звонки.
На 6-й день принеслись, высунув языки, вместе с операми, и всё сделали, заменив при этом трубу...
Оказалось, кто-то из дому позвонил и сообщил, что в трубе возможно заложена бомба!

Клиника ринопластики:
" Мечтаете пройтись по Брайтону с задранным носoм? "

Министерство культуры объявило тендер на оборудование помещений министрства антивандальным освещением...

Сижу на работе, думаю: "Вот сейчас все важные дела разгребу и сочиню креатив". Но косынка, падла, всё не раскладывается и не раскладывается...

Малыш прочитал в учебнике об академике Павлове и стал упрашивать родителей купить ему щенка...

"Манда нда!" - это не ругательство комментатора в прямом эфире, это фамилия вратаря французского Олимпика.

Повелся в мясном отделе магазина, купил товар "Свиная рулька".
Съел, не пошло: началась реальная срулька...

Сегодня увидела рекламный щит. Очень лаконичный:
"Тел. xxx-xx-xx
Адвокаты, работаем с 1956 года".
Вот думаю, опыт, конечно, дело хорошее, но их наверное, в зал суда на каталке привозят)

Рыков never sleep

Победителей не судят, разводили руками судьи в ответ на требования пересмотреть результаты выборов.

- Меня забанили((
- Кто?
- МелкоРоща.. не... ДэцлЛес... не... Во... КрохоБор!

Спектральный анализ показал... две полоски красного цвета...

Подружка попала в больницу (а у нее грудной ребенок). Сразу заявила мужу: "Не ходи ко мне в больницу! Не позорь меня, с твоим фингалом на поллица, категорически запрещаю! Сиди дома с ребенком!"
На третий день говорит мне:
- Все-таки он козел и не любит меня! Если бы захотел, мог бы навестить меня в больнице!".

Компания Acer на волне успеха продаж в Москве и в кавказском регионе, выпускает новую линейку ноутбуков Dag и нетбуков Hach.

Вчера, бесцельно тыкая в пульт телевизора, тормознул на "Россия 1". Передача Баскова "Брачный контракт". Был заворожен следующей сценой: Аня Семенович отчаянно боролась с аккордеоном, пытаясь напялить его на себя. Со временем, поняв бесперспективность сего занятия, наконец-то водрузила его себе на колени, клавишами горизонтально.

А знаете ли вы, что Киргиз при насморке постанывает?

- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!!!
- А кто мы?
- Армия Ватикана!!!

артур хотел покушать ягод
купила мать ему арбуз
глупышка захотел орехов
она ему тогда кокос

вчера сегодня послезавтра
нет к черту лучше никогда
так думал павел лежа в луже
во всем виновен алкоголь

иван известный кокаинщик
когда ангиною болел
таблетки все толок и нюхал
но кокаин силнее брал

вы мне противны досвиданья
промолвила она ему
а он хуй вытерши об штору
пошел домой и хохотал

направо елки и березы
налево сосны и дубы
какого черта это значит
так думал молодой лесник

ночные гонщики собрались
зачемто рядом с мгу
ума им штоли не хвататет
зачем он им зачем зачем

три панды клевые такие
поехали душить коров
но не доехали ведь знают
что не по силам это им

два обезумевших жирафа
поймали девять кенгуру
они их мучат и пытают
чтоб научили так скакать

конечно можно все продумать
но начинаешь исполнять
придуманную гениальность
и часто произносишь блядь

(с) я

- А у меня грамматика хрАмает.
- Я вижу, она у тебя вообще не ходит.

Когда-то в моде была гармонь-трёхрядка, а сейчас всё больше популярен баян-трёхкнопка...

Трамбонисту, недавно ставшему отцом, не давала покоя мысль: "Ну почему для младенцев не придумали сурдинку?"

Одна сказала
После отдыха "все включено", муж записался на прием к врачу глазному. Он таки срёт дальше чем видит.

В результате проведенного исследования аналитики РЖД установили, что самый опасный зверь - это заяц...

Читаю заголовки новостной ленты: "Россия наладит выпуск боевых неваляшек".
И сразу как-то подумалось: а потом наладят выпуск боевых пидарасов...

Елена Ваенга намерена попросить Путина закрыть «Дом-2»,а
взамен открыть "Кремль-3".