Лучшие анекдоты

Из новости «Сборные Польши и Швеции, а затем и Чехии, отказались играть с Россией» таки следует, что наша сборная автоматически попадает на ЧМ в Катар! Я в ахуе!

Российская экономика:
Седой ёжик в тумане пытается продать сдохшую лошадку на бирже энергоносителей.

Из рождественских историй (или пасхальных?)
Иду как-то по Бруклину, впереди толпа. Над ними лозунг - "Евреи за Исуса". Есть такое течение среди местных, по крайней мере. От толпы отделяется пару молодых людей и ко мне. Я уж бежать хотел, так они мне с разгону вопрос в лоб
- Вы согласны, что Исус умер за всех нас.
Ответил уклончиво
- Я согласен, что Исус умер.
Пока они искали что возразить, ушел быстрым шагом.

Оказывается «вобла» пишется через «а» и слитно,
а не через «я» и раздельно.
Кто бы мог подумать!

Соревнование реалистов:
Россия решила удивить мир реализмом и сняла какой то фильм в условиях настоящего космоса.
Голливуд (а там деньги считать умеют, никто даром косточек не бросит) ответил дёшево и сердито:
Актёр пристрелил нахер оператора по- настоящему.

Бот шельму метит.

Наказание за коррупционные преступления, совершенные в оборонно-промышленном комплексе (ОПК), должны быть жестче, вплоть до «расстрелов», заявил глава «Роскосмоса» Дмитрий Рогозин в эфире YouTube-канала «Соловьев Live».
Возле плаката "Пьянству - бой" гражданин Петрыкин ударил себя по лицу.

История была. Ехали к нам знакомые на машине скандинавским путем. В Дании надо было заправиться, а заправок не видать. Надо спрашивать. Увидели рабочую бригаду на дороге, остановились и водитель кричит: «Дяденьки! Где тут у вас Gasoline?». Те такие радостные давай показывать куда ехать. Мужик сел в машину и говорит: " видите — все русский язык знают!"

В лесу закапал летний дождь, и светлячки шипя погасли.

Бухать больше не хочу,да и поводы иссякли...Ан нет,сегодня день балалайки!

В работе мировых сайтов сбой, ну держись Россия.

Более 1,2 миллиона человек во всем мире погибают ежегодно в дорожно-транспортных происшествиях и еще 20-50 миллионов получают травмы.
С этим определенно надо что-то делать. Для начала: всем участникам дорожного движения носить каски и перчатки. Как помогают каски и перчатки, если ты не мотоциклист, науке не известно, но надо. Потом перекрыть все дороги, кроме дорог к продуктовому магазину. Вот... Потом, когда дороги перекроют, запретить всем пользоваться транспортными средствами. Сначала на два месяца, потом, когда ситуация стабилизируется, сказать, что нельзя восстанавливать движение так быстро, иначе опять число жертв начнет расти и потому продлить еще на месяц, потом еще... И так до тех пор, пока все не привыкнут к каскам, отсутствию транспорта и перекрытым дорогам... Ну и вакцину. Обязательно вакцину. Это не поможет, но сделать надо. Ибо, нехуй!

Пятое января - национальный российский праздник.
День первого приготовления еды в новом году!

С некоторыми людьми лучше не разговаривать. На них нужно смотреть матом...

Куры с обнулённым сроком годности идут на шаурму.
Теперь еще и президент будет с переклеенным ценником...
И главное, что шаурму, что просроченного президента все хотят!

Позавчера привезли внуков: Еву (4 года) и Егора (7 лет).
Набрал им сразу мороженого, газировки, чипсов, жвачки, "марсов-сникерсов". Третий день кормим. Ева сидит с разукрашкой, а Егор в огороде с собаками возится. Бабушка в окно зовёт: "Егорка, иди мороженое поешь, а то совсем растает!" Тишина... Бабушка снова:
- Егор, иди газировку с чипсами пить!
Внук:
- Бабушка, я устал.
- Ну, мороженку съешь и ложись, отдохни.
- Бабушка, я мороженое кушать устал!
Вот, говорю, бабуля, будешь ты теперь у Егора в классе самой крутой бабушкой, которая внуков мороженым откармливает.

О чем может попросить жена посреди ночи? У кого как, а у меня вчера вот что получилось. Я уже почти заснул, как услышал просьбу жены- а можно я подписку на Матч- футбол активирую, там щас Барселону показывать будут. Не стал я отказывать, и футбол вместе посмотрели.

Вызвали с дистанционки в офис. Прошелся по городу.
Встретил женщину в черном платке с двумя гвоздиками.
Люди ходят на похороны. Жизнь налаживается.

Особо ничего менять не нужно. Стоит лишь на ТВ изменить тексты обращений по сбору помощи больным детям, на помощь голодным артистам.

Как женщины без масок возбуждают..

Идет путин по красной площади,смотрит, посредине собянин, шубу наизнанку вывернул, волосы вместо тюленьего жира маслом машинным намазал, в бубен бъёт.
путин спрашивает:
- чего творишь, малый , коренной народ?
- короновирус отгоняю.
- так вроде бы его не особо то у нас и есть?
- - вот видите какое замечательное средство - бубен!

Сто метров тротуара под окном помыли с мылом.
Теперь-то точно вирусу пиздец!

Лучшее средство от коронавируса - пурген. Принимать в течении двух недель по таблетке с каждым приёмом пищи. И на все две недели ты надёжно самоизолирован...

Для поднятия авторитета Конституционного Суда в мире, в госдуму поступило предложение переименовать его в Карманный Конституционный Суд Его Величества.

Всвязи с тем, что в магазинах раскупили туалетную бумагу, вопрос на кассе: Вам пластиковый или бумажный?, - звучит как издёвка.