Лучшие анекдоты

Как женщины без масок возбуждают..

Идет путин по красной площади,смотрит, посредине собянин, шубу наизнанку вывернул, волосы вместо тюленьего жира маслом машинным намазал, в бубен бъёт.
путин спрашивает:
- чего творишь, малый , коренной народ?
- короновирус отгоняю.
- так вроде бы его не особо то у нас и есть?
- - вот видите какое замечательное средство - бубен!

Сто метров тротуара под окном помыли с мылом.
Теперь-то точно вирусу пиздец!

Лучшее средство от коронавируса - пурген. Принимать в течении двух недель по таблетке с каждым приёмом пищи. И на все две недели ты надёжно самоизолирован...

Для поднятия авторитета Конституционного Суда в мире, в госдуму поступило предложение переименовать его в Карманный Конституционный Суд Его Величества.

Всвязи с тем, что в магазинах раскупили туалетную бумагу, вопрос на кассе: Вам пластиковый или бумажный?, - звучит как издёвка.

Если бы не эти поганые бледнолицыи, то черножопых в обоих Америках не было бы никогда.

Каждая женщина это захватывающая книга, читать которую интересней вверх ногами.
* * *

"В МИД России предупредили о риске возникновения ядерной войны".
Пойти набрать кредитов и упиваться шампанским?

Почитал ленту, вспомнился субботний разговор с мужем двоюродной сестры. Приехали к ним на дачу, шашлык пожарить, за жизнь поговорить. И вот что-то зашел разговор о детях, Лёлик возмущается, что жрут всякую гадость. А я его спрашиваю:
- Вспомни себя в их возрасте, Лёша! Гудрон жевал, небось.
- Нет, он мне не нравился...

Если меня спрашивают о моём возрасте, то я отвечаю, что родился в те незапамятные времена, когда можно было абсолютно безбоязненно пить воду из-под крана из городского водопровода.

Некоторых острийцев история страны ничему не учит:
Рыков побыл модератором - расстреляли..
Теперь Бухар(ин) в модераторы просится.

Набрал в поисковике:
«Свежие смешные анекдоты».
Через полтора часа пришел ответ:
«Ничего не найдено».

У одного знакомого по молодости, как впрочем и у большинства из нас, была записная книжка с телефонами девушек. А поскольку список был весьма велик, то помимо номера и имени он краткое описание или особую примету добавлял. Инна-маникюрша, Аня-бар и т.д. Однажды ентую книжку нашла его маман, поизучала ее какое-то время, а потом спрашивает у него:
- Андрей, а "Ксюша кр. бл." означает Ксюша - крутая блядь?
- Вообще-то, мам, это крашенная блондинка...

Любая пицца с грибами, если подождать подольше.

Дедушка достоин восхищения!
Учим с 6-летним внуком таблицу умножения.
Добрались до 3-х. Я спрашиваю — он отвечает. Трижды два… трижды три…
Вижу, ребятёнок устал. Говорю:
— Теперь ты меня поспрашивай.
— На какую цифру?
— На любую.
Он с недоверием на меня посмотрел и начал:
— Пятью шесть… семью восемь… девятью девять…
А сам ответы по таблице проверяет.
Через некоторое время:
— Дедушка, что ли ты всю таблицу умножения знаешь?
— Вроде того… (Дедушка — к.т.н.)
— Ну, деда, молодец!

Студенты и Татьяны обратились к Правительству с просьбой, включать 25 января фонтаны.

Выдавил из себя раба - заставь работать. А будет кочевряжиться - продай.

Перечитывал старые протоколы и во всех одно и тоже: ".. шел шатаясь из стороны в сторону (!), плохо ориентировался в окружающей обстановке(!)...Одежда неопрятная. Своим видом оскорблял человеческое достоинство и общественную нравственность..." Больше такие баяны подписывать не буду.

У меня друг Вовка есть. Они с женой Танькой родили двойню. Выписали тёщу из деревни в помощь. Квартира двухкомнатная «хрущёвка», комнаты смежные, поэтому трахались только в ванной, включив воду. Хорошо, хоть санузел смежный был... Так они дружным семейством прожили 4 года, потом получили «трёшку», а ещё через год тёща домой в деревню вернулась. ... Всё хорошо, но вот у Вовки вставал только в ванной и под шум воды, льющейся из крана.

Читаю договор на изготовление и установку металлической входной двери в подъезде, директора компании-подрядчика зовут Равшан, вспоминая сюжеты «Нашей раши», делюсь с коллегой типа вот установят они им двери, с соседнего дома возьмут и установят, поржали, дальше читаю требования к продукции (двери то есть), дословно: продукция не должна быть бывшей в употреблении (!!), дата изготовления-не ранее 2018.
Видать правы были авторы «Нашей раши»))))

Из истории просвящённой Европы:
Примерно в 17 веке для защиты голов от фекалий были придуманы широкополые шляпы. Изначально реверанс имел своей целью всего лишь убрать обосранную вонючую шляпу подальше от чувствительного носа дамы

Когда хорошо - надо выпить,
когда плохо - нужно выпить,
а вот между двумя этими состояниями
- можно и наебениться.

Пришла весна и море постепенно меняет цвет под солнечным лучом
Пушистый шмель сойдя с небес степенно
Гнет ветку с несозревшей алычой.
С восходом, птичьи трели разгоняют
клочки тумана у седых вершин.
Так хочется пожить не вспоминая
о быстром прибавлении морщин.
Так хочется вдавить акселератор
И в повороты - боком, в жесткий дрифт.
Умчавшись как безумный авиатор
От смерти, что не может нас забыть.
Весна...как много от поэтов
Ей понаписано велеречивых слов
Что может быть прекраснее на свете
Чем аромат и вид твоих цветов.

"Собчак съездила на завтрак с Трампом и разочаровалась, не удалось пообщаться"
" В сортире надо было караулить, злорадствовал опытный Порошенко"