Лучшие анекдоты

С некоторыми людьми лучше не разговаривать. На них нужно смотреть матом...

Куры с обнулённым сроком годности идут на шаурму.
Теперь еще и президент будет с переклеенным ценником...
И главное, что шаурму, что просроченного президента все хотят!

Позавчера привезли внуков: Еву (4 года) и Егора (7 лет).
Набрал им сразу мороженого, газировки, чипсов, жвачки, "марсов-сникерсов". Третий день кормим. Ева сидит с разукрашкой, а Егор в огороде с собаками возится. Бабушка в окно зовёт: "Егорка, иди мороженое поешь, а то совсем растает!" Тишина... Бабушка снова:
- Егор, иди газировку с чипсами пить!
Внук:
- Бабушка, я устал.
- Ну, мороженку съешь и ложись, отдохни.
- Бабушка, я мороженое кушать устал!
Вот, говорю, бабуля, будешь ты теперь у Егора в классе самой крутой бабушкой, которая внуков мороженым откармливает.

О чем может попросить жена посреди ночи? У кого как, а у меня вчера вот что получилось. Я уже почти заснул, как услышал просьбу жены- а можно я подписку на Матч- футбол активирую, там щас Барселону показывать будут. Не стал я отказывать, и футбол вместе посмотрели.

Вызвали с дистанционки в офис. Прошелся по городу.
Встретил женщину в черном платке с двумя гвоздиками.
Люди ходят на похороны. Жизнь налаживается.

Особо ничего менять не нужно. Стоит лишь на ТВ изменить тексты обращений по сбору помощи больным детям, на помощь голодным артистам.

Как женщины без масок возбуждают..

Идет путин по красной площади,смотрит, посредине собянин, шубу наизнанку вывернул, волосы вместо тюленьего жира маслом машинным намазал, в бубен бъёт.
путин спрашивает:
- чего творишь, малый , коренной народ?
- короновирус отгоняю.
- так вроде бы его не особо то у нас и есть?
- - вот видите какое замечательное средство - бубен!

Сто метров тротуара под окном помыли с мылом.
Теперь-то точно вирусу пиздец!

Лучшее средство от коронавируса - пурген. Принимать в течении двух недель по таблетке с каждым приёмом пищи. И на все две недели ты надёжно самоизолирован...

Для поднятия авторитета Конституционного Суда в мире, в госдуму поступило предложение переименовать его в Карманный Конституционный Суд Его Величества.

Всвязи с тем, что в магазинах раскупили туалетную бумагу, вопрос на кассе: Вам пластиковый или бумажный?, - звучит как издёвка.

Если бы не эти поганые бледнолицыи, то черножопых в обоих Америках не было бы никогда.

Каждая женщина это захватывающая книга, читать которую интересней вверх ногами.
* * *

"В МИД России предупредили о риске возникновения ядерной войны".
Пойти набрать кредитов и упиваться шампанским?

Почитал ленту, вспомнился субботний разговор с мужем двоюродной сестры. Приехали к ним на дачу, шашлык пожарить, за жизнь поговорить. И вот что-то зашел разговор о детях, Лёлик возмущается, что жрут всякую гадость. А я его спрашиваю:
- Вспомни себя в их возрасте, Лёша! Гудрон жевал, небось.
- Нет, он мне не нравился...

Если меня спрашивают о моём возрасте, то я отвечаю, что родился в те незапамятные времена, когда можно было абсолютно безбоязненно пить воду из-под крана из городского водопровода.

Некоторых острийцев история страны ничему не учит:
Рыков побыл модератором - расстреляли..
Теперь Бухар(ин) в модераторы просится.

Набрал в поисковике:
«Свежие смешные анекдоты».
Через полтора часа пришел ответ:
«Ничего не найдено».

У одного знакомого по молодости, как впрочем и у большинства из нас, была записная книжка с телефонами девушек. А поскольку список был весьма велик, то помимо номера и имени он краткое описание или особую примету добавлял. Инна-маникюрша, Аня-бар и т.д. Однажды ентую книжку нашла его маман, поизучала ее какое-то время, а потом спрашивает у него:
- Андрей, а "Ксюша кр. бл." означает Ксюша - крутая блядь?
- Вообще-то, мам, это крашенная блондинка...

Любая пицца с грибами, если подождать подольше.

Дедушка достоин восхищения!
Учим с 6-летним внуком таблицу умножения.
Добрались до 3-х. Я спрашиваю — он отвечает. Трижды два… трижды три…
Вижу, ребятёнок устал. Говорю:
— Теперь ты меня поспрашивай.
— На какую цифру?
— На любую.
Он с недоверием на меня посмотрел и начал:
— Пятью шесть… семью восемь… девятью девять…
А сам ответы по таблице проверяет.
Через некоторое время:
— Дедушка, что ли ты всю таблицу умножения знаешь?
— Вроде того… (Дедушка — к.т.н.)
— Ну, деда, молодец!

Студенты и Татьяны обратились к Правительству с просьбой, включать 25 января фонтаны.

Выдавил из себя раба - заставь работать. А будет кочевряжиться - продай.

Перечитывал старые протоколы и во всех одно и тоже: ".. шел шатаясь из стороны в сторону (!), плохо ориентировался в окружающей обстановке(!)...Одежда неопрятная. Своим видом оскорблял человеческое достоинство и общественную нравственность..." Больше такие баяны подписывать не буду.