Лучшие анекдоты

ЗАО "Правительство Российской Федерации" - дочернее предприятие "Газпрома".

Я хотел бы доверять нашему президенту и нашему правительству.
Но увы, они не хотят дать мне ни единого повода для доверия...

всё таки хорошо работать с 7 утра. приезжаешь на работу, а там уже очередь стоит из заёбаных родителей, которые получили в 10 вечера какое то очередное задание для детей, к двум ночи закончили и прибежали распечатывать) " да во всей округе раньше 9 утра только вы работаете"!

Роскомнадзор запретит фильм и книгу "Буратино" за экстремизм, призывы к насилию, направленному против уважаемых людей, и за сопротивление полиции.

Пользуясь случаем, хочу Трасту и Лилико ... поздравить с Днём 8 марта. Острияки помнят о вас, желая вам душевного спокойствия и здоровья!

Муж на работе, я дома. Собираюсь приготовить котлеты, но закончились яйца. Звоню ему, говорю, что у меня нет яиц. - Он меня тут же перебил, - А я тебе про это всю жизнь говорю!)))

Мактинькая девочка плачет.
— Ты что расстроена, тебя кто-то обидел?
— У меня украли краски.
— Хочешь я подарю тебе новые краски?
— Нет. Выеби их жестоко.

Люди добрые, да поможет вам бог! Подмогните пожалуйста, я реально не отдупляюсь. Это же в натуре, фраера рамсы попутали? Всем бывшим сроки обнуляют?

В школе у младшего сына объявили родительское собрание. Мне было некогда, жена тоже была занята, попросили сходить дедушку.
Вернулся наш аксакал, сел за стол, принялся что-то писать.
Спрашиваю у папы, что там и как.
Отвечает:
— Не мешай. Я Путину пишу.
Оп-па!
— И что именно?
— Чтобы на территории Российской Федерации этот 5-й «б» класс получил статус запрещенной организации, как состоящий из одних только террористов
.

Снесли памятник Герою. Все адекватные люди возмущаются. На постамент 9-го мая воздвигли унитаз. Так вот чему поклоняются современные чехи!
Унитазники имеют на это право, так сказать - выбор нации!

А ты руки помыл, чтоб вот прям сейчас на меня так чихать...

Просьба к изобретателям разных глобальных эпидемий: называйте свои мегасуперинфекции сразу по-человечески!
Ну что это за "коронавирус, свиной грипп, вирус эбола" ? В России дикторы на радио и телевидении все языки повывихивали.
Учитесь у создателей заразы "спид"! Четко, ясно, понятно и звучит пугающе.

Разговор на сон грядущий.
- Папа, а за кого наш президент? За евреев или за арабов.
- Не знаю, сына…точно не за русских.

В новогоднюю ночь по старому стилю многие, наверное, задавались вопросом, а какие блюда были у наших далёких предков на новогоднем столе. Долгое время в XIX веке было популярным жаркое "Императрица". Готовилось оно так: в мясистые оливки вкладывался вместо косточек кусочек анчоусов. Оливки же служили начинкой для выпотрошенного жаворонка, которого следовало вложить в жирную куропатку, а ту, в свою очередь, в фазана. И наконец, всем этим фаршировался поросёнок.

16 декабря 16градусов тепла
17...17
18...18
-Хуле,весна приближается.

Дорогие товарищи, вы, возможно, обратили внимание, что в голливудских фантастических фильмах инопланетяне раз за разом стремятся, наконец то, спасти земную цивилизацию от сатанинских штатов Америки … но у них ни черта не получается, потому у пиндосов есть такие «крепкие орешки», как Брюс Уиллис, Том Круз, Дензел Вашингтон, Курт Рассел, Киану Ривз, …, ну и, наконец, Арнольд Шварценеггер.
Ну и, кгбычно, вопрос на засыпку: а почему тогда инопланетяне не хотят нападать на Россию-Матушку?

В современной России, глядя на наворованные деньги чиновников, по-любому станешь либералом.

- Гюльчатай, открой личико.
- Нам омоновцам не положено.

Читаю свежий высер евроновостей: "ЕС потребовал от России признать вину в крушении MH17 над Донбассом"
и захотелось добавить .... "и покаяться за разгром фашистского евросоюза образца 1933-1945 г.г."

Рассказала знакомая:
До недавнего времени я торговала на рынке. Напротив меня был хлебный отдел, в котором работала продавщицей Валя - сверхжадная даже по нашим, торгашеским понятиям. Обсчитывала всех нещадно, много раз были скандалы, каждый раз она выкручивалась по-разному, в зависимости от покупателя. То молча вернет деньги, то с извинениями, а то и обматерит, утверждая, что правильно дала сдачу. Однажды пацана лет двенадцати обсчитала на пятьдесят рублей, а когда он заметил, нагрубила ему. Я еще тогда высказала ей, что думаю по этому поводу, а она и меня отчитала: ты, мол, не видела сколько я дала сдачи. Через пару дней парень какой-то проходил мимо нас и вдруг спрашивает:
- Кто цепочку золотую обронил?
А на полу и правда цепочка лежит. Алчность взяла верх над рассудком, и Валя резко подрывается из отдела с криком:
- Это моя!!!
Подбирает цепочку и назад в отдел. Цепочка, конечно, оказалась фальшивой.
А вот деньги, которые пропали у Вали из-под прилавка, пока она за ней бегала, вполне себе настоящими.

Чтобы бросить курить, я решил выкуривать сигарету только после еды. Как мне бросить жрать по 20 раз в день?

Вашим бы самосознанием - да матрасы набивать.

Смелого пуля боится! Но,прошивает насквозь.

повёлся я тут на одно разводилово, грибы по почте, фиг с ним, зато на почте побывал, там прикольно...вот одна из фраз оператора " ко мне подходите только с бумажными извещениями, у меня компьютора нету, у меня другая программа..."

Иван Федорович Крузенштерн - человек и параход.
Александр Сергеевич Пушкин - человек и аэропорт.