Лучшие анекдоты

Читаю свежий высер евроновостей: "ЕС потребовал от России признать вину в крушении MH17 над Донбассом"
и захотелось добавить .... "и покаяться за разгром фашистского евросоюза образца 1933-1945 г.г."

Рассказала знакомая:
До недавнего времени я торговала на рынке. Напротив меня был хлебный отдел, в котором работала продавщицей Валя - сверхжадная даже по нашим, торгашеским понятиям. Обсчитывала всех нещадно, много раз были скандалы, каждый раз она выкручивалась по-разному, в зависимости от покупателя. То молча вернет деньги, то с извинениями, а то и обматерит, утверждая, что правильно дала сдачу. Однажды пацана лет двенадцати обсчитала на пятьдесят рублей, а когда он заметил, нагрубила ему. Я еще тогда высказала ей, что думаю по этому поводу, а она и меня отчитала: ты, мол, не видела сколько я дала сдачи. Через пару дней парень какой-то проходил мимо нас и вдруг спрашивает:
- Кто цепочку золотую обронил?
А на полу и правда цепочка лежит. Алчность взяла верх над рассудком, и Валя резко подрывается из отдела с криком:
- Это моя!!!
Подбирает цепочку и назад в отдел. Цепочка, конечно, оказалась фальшивой.
А вот деньги, которые пропали у Вали из-под прилавка, пока она за ней бегала, вполне себе настоящими.

Чтобы бросить курить, я решил выкуривать сигарету только после еды. Как мне бросить жрать по 20 раз в день?

Вашим бы самосознанием - да матрасы набивать.

Смелого пуля боится! Но,прошивает насквозь.

повёлся я тут на одно разводилово, грибы по почте, фиг с ним, зато на почте побывал, там прикольно...вот одна из фраз оператора " ко мне подходите только с бумажными извещениями, у меня компьютора нету, у меня другая программа..."

Иван Федорович Крузенштерн - человек и параход.
Александр Сергеевич Пушкин - человек и аэропорт.

Есть в осени первоначальной
Короткая, но дивная пора —
Весь день стоит - как бы хрустальный,
И лучезарны вечера...

Студия анимационного кино «Мельница» подала в суд на Дмитрия Анатольевича Медведева за несанкционированное использования образа Лунтика.

После окончания матча, я медленно и печально, как игрок сборной России в разгар игры, дошел до холодильника и достал бутылку водки...

Стадо дебилов по полю гуляло -
Игрою безликой наш взор отравляло.
Бессовестней тварей ещё поискать!
Нехуй таким наш футбол представлять!

Женщину никуда нельзя отпускать без присмотра. Иначе через час будет звонок типа: "Забери меня, а то пакеты тяжелые".
А мужику нельзя ничего говорить женщине, не обдумав последствия. Потому что если он скажет, что самая вкусная рыба ерш - в пакетах может оказаться два килограмма ершей и их придется чистить.
А ерш принципиально больше пятидесяти грамм не вырастает...

Маркетинговый ход: каждому, купившему сборник анекдотов, косячок в подарок. И читать чисто по приколу, и анекдоты смешные...

Не важно, кому ты говоришь, важно, кто слушает.
Не важно, как ты говоришь, важно, как понимают.
Не важно, что ты говоришь, важно, что запоминают.
Не важно, зачем ты это сказал, важно, чем это аукнулось.
А будешь молчать, кто надо за тебя скажет, кому надо услышат, что надо запомнят, как надо поймут, и будешь за это отвечать, надо тебе это или не надо.

Маленькая дочка спрашивает, "Папа, а почему у мамы работа пошла в попу?" Я переспрашиваю в замешательстве, "В чью попу?" -- "Котику в попу." -- Вот так ребёнок понимает себе этимологию выражения "коту под хвост."

Британия в срочном порядке создает команду по биатлону, чтобы успеть бойкотировать этап кубка мира в Тюмени

Два извечных острийских вопроса:
- Это боян или нет?
- Боян, но смешной. Чего поставить-то?

Явный признак старости - это когда пацаны начинают интересоваться политикой больше чем тетками

Я как-то доставлял пиццы, и исполнилась мечта всех курьеров. Мне открыла дверь голая девушка.

Поколение памперсов бесполезно учить не мусорить
Оно выросло, привыкая гадить под себя.

Чем ярче реклама, тем горче расплата. Чем слаще начальство, тем меньше зарплата.

Линией извилистого пиздежа назвали психиатры общение путина с народом.

Основоположником философии шопинга - был Шопингауэр!
ЗЫ из интервью одной блондинки

Через пятнадцать лет пятница станет выходным днем.
Пора начинать тренировки отдыха по четвегам.

-Паспорт предьявите!
-Да мне за президента проголосовать.
-Вы за него уже шесть раз проголосовали. Паспорт предьявите,