Лучшие анекдоты

Есть в осени первоначальной
Короткая, но дивная пора —
Весь день стоит - как бы хрустальный,
И лучезарны вечера...

Студия анимационного кино «Мельница» подала в суд на Дмитрия Анатольевича Медведева за несанкционированное использования образа Лунтика.

После окончания матча, я медленно и печально, как игрок сборной России в разгар игры, дошел до холодильника и достал бутылку водки...

Стадо дебилов по полю гуляло -
Игрою безликой наш взор отравляло.
Бессовестней тварей ещё поискать!
Нехуй таким наш футбол представлять!

Женщину никуда нельзя отпускать без присмотра. Иначе через час будет звонок типа: "Забери меня, а то пакеты тяжелые".
А мужику нельзя ничего говорить женщине, не обдумав последствия. Потому что если он скажет, что самая вкусная рыба ерш - в пакетах может оказаться два килограмма ершей и их придется чистить.
А ерш принципиально больше пятидесяти грамм не вырастает...

Маркетинговый ход: каждому, купившему сборник анекдотов, косячок в подарок. И читать чисто по приколу, и анекдоты смешные...

Не важно, кому ты говоришь, важно, кто слушает.
Не важно, как ты говоришь, важно, как понимают.
Не важно, что ты говоришь, важно, что запоминают.
Не важно, зачем ты это сказал, важно, чем это аукнулось.
А будешь молчать, кто надо за тебя скажет, кому надо услышат, что надо запомнят, как надо поймут, и будешь за это отвечать, надо тебе это или не надо.

Маленькая дочка спрашивает, "Папа, а почему у мамы работа пошла в попу?" Я переспрашиваю в замешательстве, "В чью попу?" -- "Котику в попу." -- Вот так ребёнок понимает себе этимологию выражения "коту под хвост."

Британия в срочном порядке создает команду по биатлону, чтобы успеть бойкотировать этап кубка мира в Тюмени

Два извечных острийских вопроса:
- Это боян или нет?
- Боян, но смешной. Чего поставить-то?

Явный признак старости - это когда пацаны начинают интересоваться политикой больше чем тетками

Я как-то доставлял пиццы, и исполнилась мечта всех курьеров. Мне открыла дверь голая девушка.

Поколение памперсов бесполезно учить не мусорить
Оно выросло, привыкая гадить под себя.

Чем ярче реклама, тем горче расплата. Чем слаще начальство, тем меньше зарплата.

Линией извилистого пиздежа назвали психиатры общение путина с народом.

Основоположником философии шопинга - был Шопингауэр!
ЗЫ из интервью одной блондинки

Через пятнадцать лет пятница станет выходным днем.
Пора начинать тренировки отдыха по четвегам.

-Паспорт предьявите!
-Да мне за президента проголосовать.
-Вы за него уже шесть раз проголосовали. Паспорт предьявите,

Агенту0.7

Прочитали Ваш анекдот, и теперь в нашей гостинице на каждом этаже есть дежурный дефенестратор.

Администрация.

Бывает и так, что когда судьба предоставляет тебе второй шанс, а ты такой нерасторопный … даже ещё и первым не успел воспользоваться.

для всех остальных разведение мостов это захватывающее зрелище. А для питерцев это е"пиздец опоздали!"

Читал, что в ГУЛАГовские времена отсидевшим положенный срок автоматически добавляли еще столько же. Похоже, нынешние пенсионные начальники изучили этот опыт.

как раньше боялся зубного так и боюсь. Только раньше боялся что будет больно, а сейчас, что дорого

тут стивен хокинг в сбер заходит
стоят банкиры обомлев
наверняка буржуй но все же
вдруг Греф?

— Ой, у нас на работе такой дурдом! — пожаловался психиатр.
— Да и у нас тоже полная задница, — вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у него в отделении всё было хорошо.