Лучшие анекдоты

В сорок лет сказали, что жизнь начинается после сорока, в шестьдесят - что после шестидесяти. Очень хочу узнать, что там, десять лет спустя.

Реал стори. Один рассказал.
Во время ремонта за шкафом обнаружилась коробка из-под обуви с десятком порнокассет. Тех, древних, больших,VHS. Понастольгировав на красочные обложки, отношу коробочку к мусорным бакам, но выбросить не решаюсь, а ставлю аккуратно рядом. Смотрю из окна - к бакам подходит потёртый мужик, начинает рыться в них, видит коробку, берет, уходит. А я не пойму что, но чувствую, что-то тут не так. Тогда я нахожу на антресоли свой старый видеомагнитофон, несу его к бакам и ставлю аккуратно рядом.

Купили шкафчик, сын взялся собрать. Я ему говорю - возьми инструкцию и собирай чётко по чертежу. Собирал по инструкции. После сборки осталось несколько уголков, шурупы, гвоздики, ещё какая-то мелочовка...Сын, думая, что я не слышу, ворчит: "Блин, видимо неправильно собрал...Не надо было баб слушать!"

Дачное счастье - малина и роза,
Тачка, лопата, машина навоза.

На финальном матче ЧМ по футболу на VIP-трибуне можно будет увидеть Алину Кабаеву, а также человека, похожего на Президента Российской Федерации.

«Да эти, …, совсем …, ...! … …, …! Я … … вертел … …! Они все - …, …, …, … и …! … русский язык …, … …, … - …? … в рот … … …! … … видал! … … … полный … ,…, … … ,…, на ...! Короче, я придерживаюсь несколько иного мнения по этому вопросу».
Так, коротко и сдержанно, со свойственной ему интеллигентностью, прокомментировал проект закона о запрете мата известный российский деятель культуры, музыкант и шоумен, Сергей Шнуров.

Всех, кто хочет бросить камень в мой огород,заранее благодарю, так как создаю сад камней.

За всю свою жизнь я обманывал только маму и жену, поэтому с полным правом считаю себя честным человеком.

-Ты чего трубку не берёшь, придурок? Я пока дозвонилась- протрезвела!

жуткое дело если учить историю по группе "Любэ"...
"Рассея, моя ты Рассея, от Волги и до Енисея..."

Яйца бы поотрывать таким историкам.

Если у вас 3 руки, не расстраивайтесь,приглядитесь, возможно одна из них- нога.

- У нас постоянно наблюдается рост ВВП!
- Это про Путена или таке про валовой продукт?
- Нет. ВВП в данном случае - это Всем Все Похуй

Вкусив всемирной известности и славы благодаря невинно убиенному жирафу Мариусу, датчане не смогли смириться с тем, что хохляцкая междоусобица вытеснила их с первых полос новостных лент, и начали мочить львов. Тревога и психологический дискомфорт ощущаются в вольерах с тиграми, у которых неожиданно проснулся талант и желание прыгать через огненный обруч у братьев Запашных. Загрустили слоны и бегемоты. Медведи запросились в тайгу на ПМЖ. А что делать? Ну, нет в Дании других новостей!

давеча
Я еще в отпуске, жена пришла с работы, спрашивает - Что у тебя с лицом?
- Да вот когда царапался, побрился...
ой то есть когда брился поцарапался...
жена внимательно на меня смотрит и качает головой:
- Не, первый вариант был все же ближе к истине

крымчане в шоке: курортный сезон не начался, а туристов понаехало...

В России есть два вида автострахования: КАКАСКО и СОСАГО.

Дума приняла закон об упрощенном включении территорий в состав РФ, если в результате референдума жители этих территорий выскажутся за включение в состав РФ. У многих Зимбабве, Никарагуа и иже с ними появился шанс стать частью цивилизованного мира: всего-то и надо провести соответствующий референдум. Представляете: пол Африки, часть Южной Америки и Азии вдруг станут областями и автономиями РФ?

Идя навстречу покупателям, наш магазин холодильной техники совместно с крупнейшим продуктовым супермаркетом проводит ночь открых дверей.

Третьяков пришел к золоту на третьих олимпийских играх. Жириновский предлагает ограничить спортсменов участием максимум в двух олимпийских играх. Предлагаю спустить Жириновского вниз головой на санках по олимпийской трассе, чтоб 3,14здел поменьше...

В первом отделении Олимпийских игр по хоккею на разогреве выступают биатлонисты, фигуристы, конькобежцы, лыжники, саночники, сноубордисты, кёрлингисты и другие физкультурники.

Открытие Олимпийских Игр посмотрело десять миллиардов человек. Население Земли и Смиты Острия.

Приехал к нам тесть. Ну, накрыли стол, сели. Тесть привёз бутылочку какого-то редкого ликёра! Достали по такому случаю бабушкины, резные хрустальные бокальчики. Выпили по-первой, налили по-второй, посидели, покушали, решили перекурить, а потом продолжить. Вышли на балюстраду, подышали никотином, возвращаемся. У всех ликер в бокальчиках так и стоит, а у тестя - пусто. Налили ему, выпили. Подали кофе. Мы ещё разок налили действительно очень приятственного ликёрчику и вновь отправились на перекур. Возвернулись. У тестя в бокальчике пусто! И ведь я точно помню - наливал я ему и он не пил!
Посидели ещё, обсудили неожиданное проявление полтергейста, налили ещё по одной и ушли на перекур, но даже не сговариваясь, сразу вернулись на цыпочках. Заглядываем в гостиную.
На стуле тестя стоит, опершись передними лапами о стол, наш незабвенный котяра и засунув пищеприёмник в бокал тестя, самозабвенно глушит его ликёр!
Само по себе - игривый нежданчиг. Но это ладно, какими только алкоголики не бывают! Бывают и хвостатыми-волосатыми. К слову, я знавал нескольких, каковые на самом деле волосатыми-хвостатыми не будучи, временами, себя таковыми очень даже ощущали.
Но почему - именно тестев ликёр котяра пил, а к нашему не испытывал никакого интереса?
Заманчивую мысль о том, что тесть хотел нас отравить, подсыпал чего-то в наши с сестрой бокалы, а кот это почувствовал и пить из них не стал, пришлось отмести, когда маман поведала нам, что бабушка постоянно пила из одного резного бокальчика свою валерьянку. И кот пристрастился именно с этим бокальчиком устраивать нижний брейк-данс. И видимо, какой-то запах остался.
С сожалением выпустили из подвала тестя и выкинули туда кота-наркомана...

В жизни вот как бывает, сначала ленивая жаба, потом хитрый жук, жадный крот и только потом прекрасный принц на белом коне!

Убью своего провайдера!
Сначала отключил телеканал "Дождь", теперь включил на всех кнопках "телеканал Снег"...

американский вариант песни " всё хорошо прекрасная маркиза", в стиле рэп:

"В США за списывание на экзамене были отстранены 34 офицера ВВС, отвечающие за запуск ракет с ядерными боеголовками. Как передает «Би-би-си», некоторые офицеры разосолали своим коллегам смс с правильным ответом, остальные знали об этом, но не сообщили. Обман выяснился во время расследования скандала, связанного с употреблением наркотиков офицерами, которые служат в ракетных войсках. "