Лучшие анекдоты

Третьяков пришел к золоту на третьих олимпийских играх. Жириновский предлагает ограничить спортсменов участием максимум в двух олимпийских играх. Предлагаю спустить Жириновского вниз головой на санках по олимпийской трассе, чтоб 3,14здел поменьше...

В первом отделении Олимпийских игр по хоккею на разогреве выступают биатлонисты, фигуристы, конькобежцы, лыжники, саночники, сноубордисты, кёрлингисты и другие физкультурники.

Открытие Олимпийских Игр посмотрело десять миллиардов человек. Население Земли и Смиты Острия.

Приехал к нам тесть. Ну, накрыли стол, сели. Тесть привёз бутылочку какого-то редкого ликёра! Достали по такому случаю бабушкины, резные хрустальные бокальчики. Выпили по-первой, налили по-второй, посидели, покушали, решили перекурить, а потом продолжить. Вышли на балюстраду, подышали никотином, возвращаемся. У всех ликер в бокальчиках так и стоит, а у тестя - пусто. Налили ему, выпили. Подали кофе. Мы ещё разок налили действительно очень приятственного ликёрчику и вновь отправились на перекур. Возвернулись. У тестя в бокальчике пусто! И ведь я точно помню - наливал я ему и он не пил!
Посидели ещё, обсудили неожиданное проявление полтергейста, налили ещё по одной и ушли на перекур, но даже не сговариваясь, сразу вернулись на цыпочках. Заглядываем в гостиную.
На стуле тестя стоит, опершись передними лапами о стол, наш незабвенный котяра и засунув пищеприёмник в бокал тестя, самозабвенно глушит его ликёр!
Само по себе - игривый нежданчиг. Но это ладно, какими только алкоголики не бывают! Бывают и хвостатыми-волосатыми. К слову, я знавал нескольких, каковые на самом деле волосатыми-хвостатыми не будучи, временами, себя таковыми очень даже ощущали.
Но почему - именно тестев ликёр котяра пил, а к нашему не испытывал никакого интереса?
Заманчивую мысль о том, что тесть хотел нас отравить, подсыпал чего-то в наши с сестрой бокалы, а кот это почувствовал и пить из них не стал, пришлось отмести, когда маман поведала нам, что бабушка постоянно пила из одного резного бокальчика свою валерьянку. И кот пристрастился именно с этим бокальчиком устраивать нижний брейк-данс. И видимо, какой-то запах остался.
С сожалением выпустили из подвала тестя и выкинули туда кота-наркомана...

В жизни вот как бывает, сначала ленивая жаба, потом хитрый жук, жадный крот и только потом прекрасный принц на белом коне!

Убью своего провайдера!
Сначала отключил телеканал "Дождь", теперь включил на всех кнопках "телеканал Снег"...

американский вариант песни " всё хорошо прекрасная маркиза", в стиле рэп:

"В США за списывание на экзамене были отстранены 34 офицера ВВС, отвечающие за запуск ракет с ядерными боеголовками. Как передает «Би-би-си», некоторые офицеры разосолали своим коллегам смс с правильным ответом, остальные знали об этом, но не сообщили. Обман выяснился во время расследования скандала, связанного с употреблением наркотиков офицерами, которые служат в ракетных войсках. "

- Какой отрезок времени в России получил название "период разброда и шатаний?
- Ээ.. между первым и четырнадцатым января?

Очередной этап кубка мира по биатлону. Женская эстафета. На третьем этапе Ирина Старых из команды России, видимо переволновавшись, не попадает первым выстрелом не то что по мишени, даже по установке. Немцы-организаторы потом всю установку излазили, думали - было попадание, а техника не сработала. В итоге эстафету россиянки выиграли, а на спортбоксе появилась статейка с заголовком: "Ирина Старых: Не думала, что можно промахнуться мимо установки".
В комментах к статье один шутник откомментировал:
- После следующей гонки выйдет статья с заголовком: "Ирина Старых: Не думала, что попаду в немку" :)

Ты такой дурной, когда трезвый...

как выясняется, важно еще не только что ты пьешь, но и что ты ешь в новый год! Тут один товарищ поделился - в прошлый новый год съел за столом какую то хрень и к нему пришел не Дед Мороз, а Дед Понос!

- Дорогая, сколько градусов на улице?
- По Яндексу -1.
- А по термометру, дурында?

На предстоящую 9-ую большую пресс-конференцию Владимира Путина аккредитовались 1319 журналистов. Интересно, зачем столько, если на самом деле вопросов только два: «Какого?» и «Доколе?»

Общественность в шоке - в национальном парке "Лосиный остров" варварски уничтожена стоянка древних бомжей.

Главные раввины Израиля призвали всех верующих иудеев в четверг вознести молитвы о дожде у Стены Плача и в синагогах. Молитвы были услышаны еще до того, как начались.

Температура воздуха внизу всегда меньше, чем наверху. Поэтому люди маленького роста всё время мёрзнут.

Когда наяривает мой друг Libero, вы недовольны, когда приносит в клюве мой друг Zero77 - вы кривитесь, когда этим занимаюсь я, тоже, понимаешь...
Какого же копипастера вам надо?

Выгодное предложение: Двухразовая посуда по цене за одноразовую!

К остановке издалека женщина бежит с поклажей: в одной руке сумка хозяйственная, в другой огромный пакет. Ей бы Олимпийский факел, так красиво двигается. Оказалась бабушкой лет под семьдесят. Отдышалась, спрашивает:
- Автобус на Чёрную был, не видели?
- Нет, - говорю, - пока не было, тоже его дожидаюсь. Через 5 минут, где-то, подойдёт.
- Ну, я тогда в магазин заскочу, молочка куплю. Если что, подержите автобус немного.
Подхватилась и убежала... Я, кажется, больше волновался, чем она, что автобус не станет её дожидаться. Тем более, что это последний рейс был... Успела, на ходу запрыгнула.
Наши женщины, не то что лошадей и огня, но и на последний автобус опоздать не боятся.

Если можно читать запоем, значит можно и зачитываться алкоголем.

На всякое гавно есть свой производитель.

Николай Валуев, с тех пор как сменил боксёрский ринг на депутатство, сам сочиняет анекдоты про то какой он большой и сильный.

- Фира! Ты что, пользуешься фаллоимитатором?
- Что ты! Это просто портрет кергиза в натуральную величину. Он дорог мне как память!

Что бы окончательно сбить граждан с курса, синоптики чередуют переменную облачность и возможно дождь.

Устав от умных россиян, правительство придумало ЕГЭ.