Лучшие анекдоты

Общественность в шоке - в национальном парке "Лосиный остров" варварски уничтожена стоянка древних бомжей.

Главные раввины Израиля призвали всех верующих иудеев в четверг вознести молитвы о дожде у Стены Плача и в синагогах. Молитвы были услышаны еще до того, как начались.

Температура воздуха внизу всегда меньше, чем наверху. Поэтому люди маленького роста всё время мёрзнут.

Когда наяривает мой друг Libero, вы недовольны, когда приносит в клюве мой друг Zero77 - вы кривитесь, когда этим занимаюсь я, тоже, понимаешь...
Какого же копипастера вам надо?

Выгодное предложение: Двухразовая посуда по цене за одноразовую!

К остановке издалека женщина бежит с поклажей: в одной руке сумка хозяйственная, в другой огромный пакет. Ей бы Олимпийский факел, так красиво двигается. Оказалась бабушкой лет под семьдесят. Отдышалась, спрашивает:
- Автобус на Чёрную был, не видели?
- Нет, - говорю, - пока не было, тоже его дожидаюсь. Через 5 минут, где-то, подойдёт.
- Ну, я тогда в магазин заскочу, молочка куплю. Если что, подержите автобус немного.
Подхватилась и убежала... Я, кажется, больше волновался, чем она, что автобус не станет её дожидаться. Тем более, что это последний рейс был... Успела, на ходу запрыгнула.
Наши женщины, не то что лошадей и огня, но и на последний автобус опоздать не боятся.

Если можно читать запоем, значит можно и зачитываться алкоголем.

На всякое гавно есть свой производитель.

Николай Валуев, с тех пор как сменил боксёрский ринг на депутатство, сам сочиняет анекдоты про то какой он большой и сильный.

- Фира! Ты что, пользуешься фаллоимитатором?
- Что ты! Это просто портрет кергиза в натуральную величину. Он дорог мне как память!

Что бы окончательно сбить граждан с курса, синоптики чередуют переменную облачность и возможно дождь.

Устав от умных россиян, правительство придумало ЕГЭ.

В выходные заметил, что у меня почему-то микроволновка ломается чаще, чем мангал..

Одесса. Старый тесный дворик. Душной летней ночью многие спят прямо под окнами на раскладушках или скамейках. Дождя не было уже больше месяца. Под утро мужской крик:
- Софа, или я так крепко спал, или ночью прошёл-таки дождь?
- Сёма, ты ночью так громко просил воды, что дети пописали на тебя с балкона.
Они же не знали, как ты её хочешь - попить или так!

- Ну что? Долго заседали сегодня в своей госдуме?
- Недолго... семнадцать уровней в "Зуму"...

- Стул руководителя, 13 562 руб., в наличии, доставка...
- Фигасебе, это у вас что, цена за стул начальника?!
- Ага, блять, за сто граммов говна от шефа..

В магазине русских сувениров: матрёшки, яйца фаберже...

Матрешки с яйцами - добро пожаловать в Таиланд!

Духовная близость воров и полицейских объясняется обостренным чувством справедливости. Собственной справедливости.

Медведев согласился на "Димона" в Интернете.
Уж лучше быть Димоном, а не пид@ром!

а вот вам загадка:
Летом серый, а зимой шапка. Кто это?

все потерянные вещи дома делятся на съедобные и несъедобные. Несъедобные могут быть утеряны НАВСЕГДА. Съедобные найти проще. Надо просто спросить у ребенка, от которого это спрятано и после некоторых уговоров и обещания не ругать, тот укажет где лежат те или иные конфеты и тп (ну или что от них осталось))))
ЗЫ: щас ищу коробочку с мармеладом и ни фига не нахожу. Вот вернется завтра мелкий из Белоруси, надо будет спросить, куда мы от него ее спрятали!

В углу портрет Альбера к празднику с крашенными яйцами. Ай да крохобор!

Самый хороший будильник - голосовое сообщение от шефа.

Евреев не так уж много, но они все время перемещаются.
Это демографическое явление получило название "круговорот евреев в природе.

- О майн гад, девушка как Вас зовут и откуда вы?!
- Салли, с ралли!