Лучшие анекдоты

как появляется новый пользователь, так сразу мысли: "ну скока можно!!!чей опять смит?")))

Купил ноутбук, подключил к инету...
Короче, камеру проверил через неделю, дивидюк через две...

мои аплодисменты
(я даже похлопал из комнаты)
Ребенок с бабушкой на кухне.
мелкий увидел в чистой посуде плохо помытый нож. Сказал об этом бабушке.
Бабушка парировала так ))))
- Ничего он не грязный! А ты вообще грязные руки в рот берешь и тебе ничего!
мои аплодисменты))))

Если на маскараде не ожидается фуршета, идите в огуречной маске.

Я Настя, не в трусах счастье

Футболистов на поле приводят дети. Обратную дорогу после игры они находят сами.

реклама такси
на бумажке
среди прочего:
УСЛУГА ТРЕЗВЫЙ ВОДИТЕЛЬ
видимо за это надо отдельно доплачивать)))))

Стилист - некрасивой женщине.
- Я сделал все что мог, в зеркале видите результат. Но на вашем месте я бы повесил табличку "Осторожно окрашено"

Вот представьте: два рыбака на рыбалке - один забыл зажигалку, второй - сигареты. И им, чтобы покурить, приходится постоянно обращаться друг к другу за помощью.
Вот так всегда у мужчин и женщин...

- Ви тока представьте, Мойше, шо мине рассказал знакомый мебельщик из Америки! Оказывается, чтобы разгрузить позвоночник, врач посоветовал Памэлле Андерсон спать на животе.
- И до чего тут мебельщик?
- Так она жи именно у него и заказала анатомический матрац...

есть много слов, которые заканчиваются на "изм". Они пришли к нам в основном из английского: коммунизм, пофигизм, идиотизм, онанизм, антагонизм... их реально много. Но только одно слово претерпело изменение окончания:
журнализм (journalism) стал журналистикой!

Написал на сарае "дрова"... на всякий случай.

2020 год. Штрафы за нарушения правил дорожного движения выросли настолько, что оплачивать их большинству стало не по карману. Тогда был создан специальный "ГИБДД-банк", специализирующийся на штраф-кредитах.
Все дороги страны заполонила его реклама:
"Штраф-кредит "Двойная сплошная" - безграничен простор - бесконечны возможности! Обладателям третьего протокола льготная ставка 15%!"
"Штраф-кредит "Пьянка" - каждому клиенту ящик водки в подарок!"
"ГИБДД-банк - нам по пути!"

Совет как полюбить себя: Маленькая грудь – это не повод расстраиваться. В конце концов, найдите ту, у которой грудь больше.
(C) Anderro

Лицо её мужа совершенно не было похоже на сковородку. Но противоположности притягиваются!

Заведу собаку, назову Путин. И буду командовать: "Путин, принеси!", "Путин, фу!!", "Путин, место!!!"

Гражданин Бубликов в очередной раз растягивал удовольствие.Он развешивал на балконе постиранную резиновую женщину)))

Каждому купившему айфон-5 до конца сентября сертификат долбоеба пятого уровня в подарок.

вчера в диктанте ребенок в слове из 4-х букв допустил 2 ащипки!
Он написал ШЮКА! И пока я его не ткнул в книжку, удивлялся а как еще можно написать это слово!

Немецкий телефонный провайдер Телеком разослал своим VIP-клиентам СМС с эксклюзивным номером для заказа только что вышедшего iPhone 5. Первые же позвонившие удивились вкрадчиво-томным голосам девушек-операторов. Заказ iPhone 5 через номер «Секс по телефону» - очень инновативно!

Я понимаю, что тема избита, но я не понимаю, почему Путин не улетел на зимовку в теплые края?

В существование тверди небесной верят только мухи и попы.

- А я смотрю, Илья Соломонович, у вас ВВП растёт лучше, чем у государства...
- Какой ВВП, Яков Моисеевич? Мне не то что премию не платят, даже зарплату задерживают!
- ВВП, Илья Соломонович, это Ваше Висящее Пузо...

А не ври, аневризма будет!

Буратино упал в цистерну со спиртом... и таки утонул...