Лучшие анекдоты

Стилист - некрасивой женщине.
- Я сделал все что мог, в зеркале видите результат. Но на вашем месте я бы повесил табличку "Осторожно окрашено"

Вот представьте: два рыбака на рыбалке - один забыл зажигалку, второй - сигареты. И им, чтобы покурить, приходится постоянно обращаться друг к другу за помощью.
Вот так всегда у мужчин и женщин...

- Ви тока представьте, Мойше, шо мине рассказал знакомый мебельщик из Америки! Оказывается, чтобы разгрузить позвоночник, врач посоветовал Памэлле Андерсон спать на животе.
- И до чего тут мебельщик?
- Так она жи именно у него и заказала анатомический матрац...

есть много слов, которые заканчиваются на "изм". Они пришли к нам в основном из английского: коммунизм, пофигизм, идиотизм, онанизм, антагонизм... их реально много. Но только одно слово претерпело изменение окончания:
журнализм (journalism) стал журналистикой!

Написал на сарае "дрова"... на всякий случай.

2020 год. Штрафы за нарушения правил дорожного движения выросли настолько, что оплачивать их большинству стало не по карману. Тогда был создан специальный "ГИБДД-банк", специализирующийся на штраф-кредитах.
Все дороги страны заполонила его реклама:
"Штраф-кредит "Двойная сплошная" - безграничен простор - бесконечны возможности! Обладателям третьего протокола льготная ставка 15%!"
"Штраф-кредит "Пьянка" - каждому клиенту ящик водки в подарок!"
"ГИБДД-банк - нам по пути!"

Совет как полюбить себя: Маленькая грудь – это не повод расстраиваться. В конце концов, найдите ту, у которой грудь больше.
(C) Anderro

Лицо её мужа совершенно не было похоже на сковородку. Но противоположности притягиваются!

Заведу собаку, назову Путин. И буду командовать: "Путин, принеси!", "Путин, фу!!", "Путин, место!!!"

Гражданин Бубликов в очередной раз растягивал удовольствие.Он развешивал на балконе постиранную резиновую женщину)))

Каждому купившему айфон-5 до конца сентября сертификат долбоеба пятого уровня в подарок.

вчера в диктанте ребенок в слове из 4-х букв допустил 2 ащипки!
Он написал ШЮКА! И пока я его не ткнул в книжку, удивлялся а как еще можно написать это слово!

Немецкий телефонный провайдер Телеком разослал своим VIP-клиентам СМС с эксклюзивным номером для заказа только что вышедшего iPhone 5. Первые же позвонившие удивились вкрадчиво-томным голосам девушек-операторов. Заказ iPhone 5 через номер «Секс по телефону» - очень инновативно!

Я понимаю, что тема избита, но я не понимаю, почему Путин не улетел на зимовку в теплые края?

В существование тверди небесной верят только мухи и попы.

- А я смотрю, Илья Соломонович, у вас ВВП растёт лучше, чем у государства...
- Какой ВВП, Яков Моисеевич? Мне не то что премию не платят, даже зарплату задерживают!
- ВВП, Илья Соломонович, это Ваше Висящее Пузо...

А не ври, аневризма будет!

Буратино упал в цистерну со спиртом... и таки утонул...

Митинг - это когда в поддержку Медведева. Когда в поддержку Путина - это вовинг.

Из характеристики на участника анекдотного движения, кергиза:
"... истинный остриец, характер стойкий, фаллический..."

Вчера весь день курил бамбук
Сегодня, пожалуй, куплю нормальных сигарет. ©

Станковый пулемет системы Максима образца 1910/30 года производил 250-300 выстрелов в минуту.
Максим образца 1966 года, значительно уступая ему по скорострельности, тем ни менее смог поразить Кучу.

Прежде чем одомашнить скотину,первобытный Мужчина одомашнил Женщину,чтоб было кому это дикое гавно выгребать.

- Ты чего за задницу держишься?
- Да это... сторож в саду... слегка пересолил...

не так давно услышал в метро
два мужика лет по 30.
- она такая классная!
- Да блин, у тебя же жена!!!
- Да она не узнает! ... или узнает? А ты как думаешь?
- Я думаю головой, а чем ты думаешь я не знаю. но уже догадываюсь!