Лучшие анекдоты

Банк "Не хлебом единым" принимает духовные вклады у населения под высокий процент.
Только у нас Ваши духовные ценности будут надежно защищены от инфляции!
"Не хлебом единым" приглашает Вас обогатиться духовно в ближайшее отделение нашего Банка!

Предоставляются также банковские ячейки для хранения вечных ценностей.

- Бук. Фейс Бук.

ж: Иду в салон красоты - чистить пёрышки.
м: Будешь чистить пёрышки, подчисть и гнёздышко.

Грешил лишь раз, пи$дец, и сразу тройня...

Хорошо жить на третьем этаже. И сиськи в декольте хорошо видно, и без палева.

Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать две буквы - А и О. Ну чтобы не забывали свой текст.

Пока болельщики меж собой дрались
У чехов с греками зрело мнение...

ездил с дачи в город на лисапете, попал в жуткий ливень. Промок по самые уши. Думал хоть одно место не промокло - жопа, ан нет, туда тоже вода затекла, и кошелек, который в заднем кармане - тож мокрый! Это я обнаружил уже у кассы. Девушка с юмором, говорит - что мол, деньги отмывали? Ага, гооворю, было такое.
На выходе оживает мобильник - подсох немного, звонит жена - купи майонеза!
Вернулся и случайно попал на ту же кассу. Девушка даже обрадовалась - Еще денег намыли!!!
Вот как бывает, мокрый как не знаю кто, злой на себя, что плащ не взял, а выхожу из магазина - улыбаюсь. Бывает)))

пока не прошёл нерест и запрет на ловлю с лодку хорошо помогает следующее:
Заходите на автомайл ру, находите форум где народ возмущается запретом на тонировку стёкол и пишете кому нибудь: а веть тебя заставят снять тонировку, и ты будешь ездить и знать что тебя нагнули и трахнули" и идёте спокойно спать)))
утром 95 сообщений)))

"По полу тапки грохотали"
эт сегодня все собирались на работу и не дали мне поспать(((

Путен наконец то посмотрел "Нашу Рашу". Сюжет про наших туристов в Турции, подумал, " нухуёва", и поставил своим представителем в УрФО некоего Холманских.
Тагил рулит!

Поначалу малыш не знал, что карлсон любит варенье и заправлял его 95-м.

- Вы тут мою сестренку не видели? Невысокая такая, совсем коротышка! - спрашивал мальчик Антошка в фойе МХАТа..

- Владимир Владимирович! Разрешите поздравить Вас с инаугурацией и преподнести от себя лично и от всего МВД эту бутылку шампанского!
- Да ты что, Рашид! Засунь ее себе знаешь куда... А лучше вот что.. прикажи своим, пусть отнесут Навальному. И скажут, что от меня.

Уже давным давно на ковчеге собрались каждой твари по паре. И только сам Ной оставался один. Никто не захотел называться "Пара Ноя".

На работе в столовой едим под зарплату по пропуску.
Сегодня задумавшись вместо считывающего устройства приложил пропуск к рядом стоящему блюдечку для денег...

PS Ну нельзя русскому человеку работать 6 дней подряд...

Некоторые женщины утверждают, что у мужчин в языке есть хрящ.

Если к девушке приехал незнакомец верхом на коне, то, скорей всего, это не принц, а конюх

Маленький Нострадамус спрашивает в своём живом журнале:
- Дорогие друзья, как вы думаете, сколько будет комментариев к этой записи?
В ответ пять тысяч комментов:
- А то ты, сука, не знаешь...
(с) полоз

Пока пишутся диссертации типа "Прокурорский надзор за соблюдением законности в деятельности органов местного самоуправления" о каком порядке в стране может идти речь?

- Не надо раскачивать лодку!
- Это не мы раскачиваем, это ваши товарищи по партии к вам в лодку залезть хотят...

Бутылка, усмехаясь, грозит горлышком женщине – не обольщайся, меня он по-прежнему любит больше, я просто жду своего часа…

Мы так долго ждали весну, что и не заметили, как пришло лето!

На самом деле в великий и славный праздник «Пейсах» установленный Господом в память о том дне, когда Он поразил землю Египетскую, умертвив всех первенцев египетских «от первенца фараона» до всего «первородного от скота», православные всего мира радуются, что при этом, Он «прошёл мимо» домов сынов Израилевых, тем самым сохранив нам евреев.

Что корейцам трагедия, то русскому анекдот.