Лучшие анекдоты

в общем я работаю так, когда отгружаю контрактную продукцию, звоню заказчику и предлагаю " насм всё равно разгрузку оплачивать, и без разницы кому, то ли транспортной, то ли вам, если найдете желающих"? и всегда прокатывал вариант-" сами разгрузим, номер карточки такой то, переводите деньги"
и только вгот сегодня, в первый раз мне было сказано. " не нужны нам ваши деньги, разгружайте сами, как прописано в договоре..."
Да, забыл сказать, от денег отказались в одном из психдиспансеров России.

В дверь магазина врывается пацан лет шести-семи с криком:
- Я - мужик! Сказал - куплю!!!
Следом, вцепившись мальчишке в ворот куртки и пытаясь удержать его, по кафелю скользит девчушка примерно такого же возраста. На её, покрасневшем от усилий, лице, отпечаток всех прожитых и будущих лет. Отчаявшись удержать дружка, она на весь магазин кричит:
- Иди-иди, ты мне уже всю жизнь испортил!

Пароли от своих аккаунтов следует вытатуировать на своих пятках. Если когда их увидят — это будет уже в морге, но Вам уже будет всё равно.

добрая Красная Шапочка накормила колобка капустой и позвала в гости в бабушке. Она знала, что бабушка любит пирожки с капустой к

Побывала я на сайте любителей крыс.
Названия некоторых тем - "Как одомашнить пасюка", "Люди - враги крыс" ...
Куча вопросов типа:
"Отбила у кошки крысёнка-пасюка, подскажите, чем кормить, можно ли колбасой?"
Ответ: "С ума сошли!!! Колбасу даже людям вредно есть, тем более крысам!"
" У нас в подъезде, в электро-щитке крыса родила крысят - подкармливаю, но боюсь, что крыс обнаружат соседи!"
"Нашла крысят в подвале. Их мать убита кошкой.! Отзовитесь, у кого есть опыт выкармливания крысят!".
Много отзывов про фейерверки - мол, надо бы запретить фейерверки - крысы пугаются - какаюцца, нервничают, плохо спят!

мужики, поклонская,
бюст царя - все тлен
главно чтоб исправно
мироточил член

тут кто-то исповедует принцип, раз есть возможность проголосовать, то это нужно сделать обязательно, однако, почему то не распространяет этот принцип на голову, раз есть- надо думать.

Трамп - это небольшой подарок от России Америке в ответ на её подарки нам Горбачёва и Ельцина.

- Сбегай за хлебом!
- Ты чё, там -37! И вообще, от мучного разносит...
- Ну и пивасика возьми...
- Тогда уж пару...
- И мне шоколадку...
- Там пятьдесят видов шоколада, откуда я знаю, какого тебе хочется?
- Там пятьдесят видов пива, как ты понимаешь, какое хочешь?
- Понял, уже бегу...

Летит не январьская вьюга,
И зубки стучат друг о друга,
Ботинки стучат друг о друга,
И Яяяйкиии звеняяят...

Купите нашу хрень и автоматически участвуйте в розыгрыше 50-ти тысяч лохов!

Лишь только доза в силу входит,
Он с наслаждением следит,
Как по квартире «леший бродит,
русалка на тахте сидит».

Анне Семенович.

Не та певица, что поёт,
Не та актриса, что играет,
А та публичная девица,
Что свои сиськи оголяет.

Патриарх Кирилл и Верховный муфтий запретили аборты в России.
Женщин по обыкновению спрашивать не стали.

Смотрю матч лиги чемпионов ЦСКА - Тоттенхэм. Нападающий Тоттенхэма попадает в перекладину.
Так сказать металлическая конструкция спасает деревянных защитников.

- Соломон Карлович, ешьте рыбу. Вы же знаете, рыба на столе - здоровья на 100 лет!
- Так и для чего на 20 лет сокращать себе жизнь?

Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.

Залез на гору, а вайфая-то и нет. Какого черта?!

Каким бы не было открытым общество, а дверь в туалет надо закрывать.

Нашим мужчинам:

Спасибо за награды
И поздравленья тож:
Вы щедры нам на похвалу!
И каждый нам пригож.

каждый раз приезжая в Белоруссию, не сразу привыкаю к местным реалиям. И одна из них - другие деньги. Всякий раз режут слух фразы типа: - Надо взять с собой не меньше миллиона, мы же еще в магазин собирались зайти...

Силы русского человека безграничны, когда нужно бухать и воевать

Вызов в одесской скорой:
— Приезжайте, у меня кровотечение.
— Течет струей или по каплям?
— По каплям.
— На: «По каплям», — мы не выезжаем.

На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
- Тёща не сука, экономика не наука.
Преподаватель себе под нос:
- Насчёт тёщи я не уверен.

Шоу надо не смотреть, а читать. Бернард Шоу