Лучшие анекдоты

Не знаю как на счет детей в капусте, но случай был, нашла в борще презерватив.

А зря мы так на хохлов, ведь весьма толковые, с рождения два языка розумиют - свой и украинский.

Ездили вчера в аквапарк в Ебург.
Стал свидетелем интеллектуальной кинобеседы модераторов двух соседних горок, которые пытались перекричать шум воды, музыки и криков детей:
- Ты "Волшебник страны ОЗ" смотрел?
- Чё?
- "Волшебник страны ОЗ" смотрел??
- ЧЁ?
- Волшебник страны ОЗ СМОТРЕЛ????
- Чё? Драных коз???
- МЛЯ!!! ВОЛШЕБНИК СТРАНЫ ОЗ!!!!
- А.. Не не смотрел...
- А я смотрел... Такое гавно...

Мариночка,как-то обмолвилась: -Да я сексом хоть до шести,хоть до семи могу заниматься.Но стала замечать, что в последнее время достаточно двух.

Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты её приток.

- Вся наша семья принимала участие в фильме "Ирония судьбы"
- Не может быть. Как ваша фамилия?
- Катаняны мы.

- Как ваше имя?
- Евгений Михайлович Лукашин
- Так вон оно чё, Михалыч.

Голосовой помощник Алиса после общения с Грефом назвал его жадным.

На призывном пункте в США:
— Бздеть умеешь?
— Да…
— Годен!

Ноябрь близится, а Ленина всё нет...

"Незамерзайка" для пацанов, "Незамерзавец" для дифченок...

а по утрам бежать стремятся
те кто от секса откосил

Сборная России по футболу в красивом и стремительном рывке обошла охуевшую Гвинею в рейтинге ФИФА и заняла почётное 65 -е место... находящаяся на 64 месте сборная Кабо-Верде в панике.

Мужской половой орган - это по настоящему, первое беспилотное устройство, функционируещее абсолютно независимо от головного мозга человека.

- Не думаю, что столицу перенесут в Сибирь.
- От Москвы далеко?
- При чем здесь Москва? От Сочи!

Приехали на станцию работать,а там гадюка внутри,звоним шефу:
-Змея на станции под модемами,ёпта!
-Ну,не трогайте её...

Забавно видеть в рассылке от магазина "220 ВОЛЬТ" рекламу: "Праздничная распродажа стульев".

в общем я работаю так, когда отгружаю контрактную продукцию, звоню заказчику и предлагаю " насм всё равно разгрузку оплачивать, и без разницы кому, то ли транспортной, то ли вам, если найдете желающих"? и всегда прокатывал вариант-" сами разгрузим, номер карточки такой то, переводите деньги"
и только вгот сегодня, в первый раз мне было сказано. " не нужны нам ваши деньги, разгружайте сами, как прописано в договоре..."
Да, забыл сказать, от денег отказались в одном из психдиспансеров России.

В дверь магазина врывается пацан лет шести-семи с криком:
- Я - мужик! Сказал - куплю!!!
Следом, вцепившись мальчишке в ворот куртки и пытаясь удержать его, по кафелю скользит девчушка примерно такого же возраста. На её, покрасневшем от усилий, лице, отпечаток всех прожитых и будущих лет. Отчаявшись удержать дружка, она на весь магазин кричит:
- Иди-иди, ты мне уже всю жизнь испортил!

Пароли от своих аккаунтов следует вытатуировать на своих пятках. Если когда их увидят — это будет уже в морге, но Вам уже будет всё равно.

добрая Красная Шапочка накормила колобка капустой и позвала в гости в бабушке. Она знала, что бабушка любит пирожки с капустой к

Побывала я на сайте любителей крыс.
Названия некоторых тем - "Как одомашнить пасюка", "Люди - враги крыс" ...
Куча вопросов типа:
"Отбила у кошки крысёнка-пасюка, подскажите, чем кормить, можно ли колбасой?"
Ответ: "С ума сошли!!! Колбасу даже людям вредно есть, тем более крысам!"
" У нас в подъезде, в электро-щитке крыса родила крысят - подкармливаю, но боюсь, что крыс обнаружат соседи!"
"Нашла крысят в подвале. Их мать убита кошкой.! Отзовитесь, у кого есть опыт выкармливания крысят!".
Много отзывов про фейерверки - мол, надо бы запретить фейерверки - крысы пугаются - какаюцца, нервничают, плохо спят!

мужики, поклонская,
бюст царя - все тлен
главно чтоб исправно
мироточил член

тут кто-то исповедует принцип, раз есть возможность проголосовать, то это нужно сделать обязательно, однако, почему то не распространяет этот принцип на голову, раз есть- надо думать.

Трамп - это небольшой подарок от России Америке в ответ на её подарки нам Горбачёва и Ельцина.