Лучшие анекдоты

Жители Виллариба и Виллабаджо,живут на много дольше,чем жители Солсбери.

Мойте руки после копипаста.

Дополнение к идеям из списка номер 135560
Если бы евреи были действительно умными, они бы уже давно запатентовали обрезание и собирали бы плату с тех, кто пользуется их изобретением бесплатно.

А у меня пресс болит. Что за фантомные боли???

— Допустим если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби решились бы вы выстрелить в них? — Я бы и в живых некоторых ебанул!

слышал такую историю, как люди встречаются нужные.
Была женщина одна, преподаватель, филолог, и она темой интересовалась мата, причёт так по-научному, а сама была прямо божий одуванчик.
И вот шла она как то по мостику через речку, смотрит свёрток лежит, ну она типо непорядок и этот свёрточек то и в речку раз ногой... А из под моста такой просто дикий многоэтажный , с поворотами и отклонениями мат!!! Ну женщина так сначала немного растерялась, а потом как закричит :" Мужчина!!! срочно вылезайте!!! Вы мне очень очень нужны!!!"
Она его потом в свой труд как консультанта включила)

Предлагаю внести поправку к Конституции - каждый человек имеет право покемарить после обеда...

а вы тоже от своих должностных инструкций охуеваете?

Не знаю как на счет детей в капусте, но случай был, нашла в борще презерватив.

А зря мы так на хохлов, ведь весьма толковые, с рождения два языка розумиют - свой и украинский.

Ездили вчера в аквапарк в Ебург.
Стал свидетелем интеллектуальной кинобеседы модераторов двух соседних горок, которые пытались перекричать шум воды, музыки и криков детей:
- Ты "Волшебник страны ОЗ" смотрел?
- Чё?
- "Волшебник страны ОЗ" смотрел??
- ЧЁ?
- Волшебник страны ОЗ СМОТРЕЛ????
- Чё? Драных коз???
- МЛЯ!!! ВОЛШЕБНИК СТРАНЫ ОЗ!!!!
- А.. Не не смотрел...
- А я смотрел... Такое гавно...

Мариночка,как-то обмолвилась: -Да я сексом хоть до шести,хоть до семи могу заниматься.Но стала замечать, что в последнее время достаточно двух.

Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты её приток.

- Вся наша семья принимала участие в фильме "Ирония судьбы"
- Не может быть. Как ваша фамилия?
- Катаняны мы.

- Как ваше имя?
- Евгений Михайлович Лукашин
- Так вон оно чё, Михалыч.

Голосовой помощник Алиса после общения с Грефом назвал его жадным.

На призывном пункте в США:
— Бздеть умеешь?
— Да…
— Годен!

Ноябрь близится, а Ленина всё нет...

"Незамерзайка" для пацанов, "Незамерзавец" для дифченок...

а по утрам бежать стремятся
те кто от секса откосил

Сборная России по футболу в красивом и стремительном рывке обошла охуевшую Гвинею в рейтинге ФИФА и заняла почётное 65 -е место... находящаяся на 64 месте сборная Кабо-Верде в панике.

Мужской половой орган - это по настоящему, первое беспилотное устройство, функционируещее абсолютно независимо от головного мозга человека.

- Не думаю, что столицу перенесут в Сибирь.
- От Москвы далеко?
- При чем здесь Москва? От Сочи!

Приехали на станцию работать,а там гадюка внутри,звоним шефу:
-Змея на станции под модемами,ёпта!
-Ну,не трогайте её...

Забавно видеть в рассылке от магазина "220 ВОЛЬТ" рекламу: "Праздничная распродажа стульев".