Лучшие анекдоты

Стену, на которую повесили все золотые медали российской олимпийской сборной - назвали стеной плача.

- Это вам не киргизом груши околачивать!

Российскими учеными создан киборг, умеющий говорить пламенные речи из телевизора!
К сожалению гениальным изобретением воспользовались криминальные круги.
В настоящее время оба экземпляра андроидов используются криминалитетом в качестве президента и премьер-министра попеременно...

Когда Путин наступает на грабли, неприятности начинаются у граблей.

хоронили острийца. Рассказали два бояна

Вчера были у сестры, отмечали день рождения моей племянницы. Гостей было много, поэтому вечером, когда народ начал расходится, моя жена решила немного помочь - собрала со стола лишнюю посуду, отнесла на кухню и начала ее мыть. Прибежал племянник, мальчик очень воспитанный и вежливый и распереживался:
- Ой, тетя Оля, не надо, не надо, спасибо, оставьте, что вы! Мама вымоет...

Нагрянула налоговая полиция, и пункт приёма цветного металла накрылся медным тазом...

Аршавин вступил в Единую Россию, а Кержаков и тут промазал!

Из ленты новостей:
"Верхнюю палату российского парламента ждут серьезные перемены"

Видимо Наполеона переселяют на этаж ниже.

заставить нашего человека работать в пятницу после обеда фашисты так и не смогли.

Я, конечно, патриот
И похлеще многих
Но ебать хотел я в рот
Этих кривоногих...

Боян.
- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать, священны.

Часы бьют полночь и наступает то самое волшебное время, когда даже баян с отрицательным рейтингом может повисеть в десятке лучших!

Подруга рассказала реал стори
(анекдот из жизни)

Ольга: Я нечаянно наступила Феликсу на хвост. Котярка закономерно взвизгнул.
- Фелечка, я нечаянно! Ну прости меня, мой мальчик!
Вика удивленно:
- А он что - мальчик?
Я:
-Викуль, ну а кто же - девочка что ли?
В разговор вступает Антон:
-Конечно, мальчик. И это здорово.
-Почему?
Смотрит на меня как на наивную дурочку.
- Потому что если бы он был девочкой - нам бы пришлось стоять в метро и его котятами торговать!

Прямо по ходу свадьбы жених приобрел рога, а букет невесты словили сразу несколько гостей.

Когда психиатр показал острийцу облака на картинке и спросил, что он видит, то тот ответил - "Смерть!".
То что это смерть москваком, он пояснить не успел, так как был повязан санитарами...

ЮНЕСКО признало, что самое зловонное животное не скунс, а разложившийся на жаре скунс.

- Мужчина, хотели б подцепить кого-то на ночь на крючок?
- Милая, если бы я поймал такую рыбку как ты, то бросил бы её обратно в воду

Все слышали про марксизм и ленинизм. Но не все знают, что у Кофи Аннана тоже есть свое учение.

На свадьбе противные мальчишки расталкивают противных девчонок, чтобы поймать букет невесты.

- Да ваш деревянный туалет внутри весь в гавне!!
- Эт не гавно! Это художественная лепнина!!!

У неё между ног реальный Бермудский треугольник.

- Ты партию анализируй, переворачивай доску, чтобы понять, что противник думает!
- Да ну, фигня.. переворачивал в прошлой партии.. он матом думает.
- Ну так еще бы, ты же доску ему на голову переворачивал!

Гипомонстрэскуипедалофобия - боязнь произношения длинных слов.

Хоть с часами, или без,
Все равно попутал бес.