Лучшие анекдоты

Прямо по ходу свадьбы жених приобрел рога, а букет невесты словили сразу несколько гостей.

Когда психиатр показал острийцу облака на картинке и спросил, что он видит, то тот ответил - "Смерть!".
То что это смерть москваком, он пояснить не успел, так как был повязан санитарами...

ЮНЕСКО признало, что самое зловонное животное не скунс, а разложившийся на жаре скунс.

- Мужчина, хотели б подцепить кого-то на ночь на крючок?
- Милая, если бы я поймал такую рыбку как ты, то бросил бы её обратно в воду

Все слышали про марксизм и ленинизм. Но не все знают, что у Кофи Аннана тоже есть свое учение.

На свадьбе противные мальчишки расталкивают противных девчонок, чтобы поймать букет невесты.

- Да ваш деревянный туалет внутри весь в гавне!!
- Эт не гавно! Это художественная лепнина!!!

У неё между ног реальный Бермудский треугольник.

- Ты партию анализируй, переворачивай доску, чтобы понять, что противник думает!
- Да ну, фигня.. переворачивал в прошлой партии.. он матом думает.
- Ну так еще бы, ты же доску ему на голову переворачивал!

Гипомонстрэскуипедалофобия - боязнь произношения длинных слов.

Хоть с часами, или без,
Все равно попутал бес.

Менделеев уснул и ему приснилась периодическая таблица. Оказывается уже в 19 веке люди попадали в элиту через постель.

- Ты зачем презерватив иголкой проколола?
- Я хотела забеременеть
- Это я еще могу понять. Но нахера ты его перед этим надула??

женский подход к делу:
Автофорум, нЕкто дает ролик, съёмка с регистратора, Питер: машина рвётся вперёд, сквозь поток машин, обгоняет то одного, то другого, и этот нЕкто задает загадку, " угадайте, что за машина". Ну народ впрягся в процесс и понеслись варианты, от Оки и Таза, до Х5 и кайена, все спорят, чего то уже ругаются( форум фсё таки) кто то уже даже морду набить кому то хочет, и тут такая мессага:


вчера в 21:23 (ссылка)
Антонина К...ва
Слева после первого светофора от начала ролика моя мама сдаёт в аренду за 12 тыс.руб. в месяц комнату в коммуналке (ещё один жилец - мужчина).
))

Вот этот вот белобрысенький? Без малейшей тени намека на столичный лоск? Да ну, нет, нет, нет и еще раз нет! А вот двухметровый, накаченный красавец с длинными, черными волосами, забранными в "конский хвост". С обволакивающим взглядом томных глаз, с такой гламурной бородкой и стразиком в ухе. Это - да! Я же смотрю сериалы! Я точно знаю, как выглядит майор спецназа ГРУ.

- А я парню своему на 23-е крем от прыщей подарила!
- Дура что ли?
- А чо, ему понравилось!
- Да ну?!
- Ну да! Сказал, что на 8-е теперь @уй мне чего подарит! Вот, жду фаллоимитатор новенький!

когда в конфликт вмешиваются "ГОЛУБЫЕ каски ООН" конфликтующие начинают переживать за свой тыл.

Ну, если Политолог так настаивает, то может быть внесем поцсильный вклад.
И будем называть отныне не БОЯН, а Анекдот Старой Закалки

Невеста была привередливой, и обязала перед свадьбой пройти жениха тесты на "айк ю" и "фак ю"

Он всегда держал нос по ветру, правда, часто это был не ветер, а просто кто-то пукал.

опытным путём доказано, что "золотая рыбка" это личинка "рыбы- прилипалы"

У меня живет кошка - практически член семьи, родная душа.
Но одно обстоятельство крайне возмущает: почему геев уже почти во всем мире регистрируют, а наши с Муркой права до сих пор ущемлены и никого это не беспокоит?!
Все, кто любит кошечек, собачек, осликов, овечек и других милых зверушек, выходите с ними на лав-парад, пора начинать бороться за наши права!!!

Новости НТП

Благодаря нанотехнологиям стало намного проще прятать самогонные аппараты.

Никогда не видела как плачут мужчины, пока не форматнула винт...

Стандартный набор персонажей для сказки:
Рыцарь, дракон, принцесса.

Варианты.
1) Дракон похитил принцессу. "Сам напросился" - подумал рыцарь, наконец-то освободившийся от гнета принцессы.

2) Дракон похитил принцессу. Рыцарь вызвал дракона на бой. Дракон пал. Выбежала принцесса - и убежал в страхе рыцарь.

3) Для аудитории, помешанной на гей-порно: рыцарь похитил рыцаря и жили они долго и счастливо.

4) Для аудитории, любящей межрасовый брак: дракон похитил принцессу. Рыцарь вызвал дракона на бой. Выбежала принцесса со сковородкой и криком "Не дам в обиду моего Дракошу!!!" прогнала рыцаря прочь.

5) Рыцарь нашёл скелет дракона в замке, а поднявшись на самую высокую башню, обнаружил и скелет принцессы.
Было слишком поздно.

6) Дракон похитил... рыцаря. Ибо принцесс у него была целая пещера, а смотрителя - ни одного.

7) Убил рыцарь дракона. Выбежала прекрасная принцесса, кинулась на шею герою и говорит:
-Ах, милый, ты спас меня! Когда же мы повенчаемся?
- (с тоской в голосе) Блин, в королевстве до фига принцесс и драконов, но почему то только один рыцарь, на котором все хотят жениться.

8) -Вот голова дракона, - сказал рыцарь, принеся королю огромный мешок в бурых брызгах.
-Отлично! Вот рука и сердце принцессы! - воскликнул король, доставая другой мешок.

9) Дракон похитил принцессу. С той поры в королевстве все жили долго и счастливо.

10) Дракону заказали принцессу.

11) Рыцарь вызывает на бой дракона.
-В чём причина? - спросил дракон.
-Ты украл мою даму сердца!
-Так забирай обратно, а то у меня их уже держать негде, а для того чтобы быть злым, надо постоянно воровать принцесс.

Ваши варианты на данную тему?