Лучшие анекдоты

Нагрянула налоговая полиция, и пункт приёма цветного металла накрылся медным тазом...

Аршавин вступил в Единую Россию, а Кержаков и тут промазал!

Из ленты новостей:
"Верхнюю палату российского парламента ждут серьезные перемены"

Видимо Наполеона переселяют на этаж ниже.

заставить нашего человека работать в пятницу после обеда фашисты так и не смогли.

Я, конечно, патриот
И похлеще многих
Но ебать хотел я в рот
Этих кривоногих...

Боян.
- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать, священны.

Часы бьют полночь и наступает то самое волшебное время, когда даже баян с отрицательным рейтингом может повисеть в десятке лучших!

Подруга рассказала реал стори
(анекдот из жизни)

Ольга: Я нечаянно наступила Феликсу на хвост. Котярка закономерно взвизгнул.
- Фелечка, я нечаянно! Ну прости меня, мой мальчик!
Вика удивленно:
- А он что - мальчик?
Я:
-Викуль, ну а кто же - девочка что ли?
В разговор вступает Антон:
-Конечно, мальчик. И это здорово.
-Почему?
Смотрит на меня как на наивную дурочку.
- Потому что если бы он был девочкой - нам бы пришлось стоять в метро и его котятами торговать!

Прямо по ходу свадьбы жених приобрел рога, а букет невесты словили сразу несколько гостей.

Когда психиатр показал острийцу облака на картинке и спросил, что он видит, то тот ответил - "Смерть!".
То что это смерть москваком, он пояснить не успел, так как был повязан санитарами...

ЮНЕСКО признало, что самое зловонное животное не скунс, а разложившийся на жаре скунс.

- Мужчина, хотели б подцепить кого-то на ночь на крючок?
- Милая, если бы я поймал такую рыбку как ты, то бросил бы её обратно в воду

Все слышали про марксизм и ленинизм. Но не все знают, что у Кофи Аннана тоже есть свое учение.

На свадьбе противные мальчишки расталкивают противных девчонок, чтобы поймать букет невесты.

- Да ваш деревянный туалет внутри весь в гавне!!
- Эт не гавно! Это художественная лепнина!!!

У неё между ног реальный Бермудский треугольник.

- Ты партию анализируй, переворачивай доску, чтобы понять, что противник думает!
- Да ну, фигня.. переворачивал в прошлой партии.. он матом думает.
- Ну так еще бы, ты же доску ему на голову переворачивал!

Гипомонстрэскуипедалофобия - боязнь произношения длинных слов.

Хоть с часами, или без,
Все равно попутал бес.

Менделеев уснул и ему приснилась периодическая таблица. Оказывается уже в 19 веке люди попадали в элиту через постель.

- Ты зачем презерватив иголкой проколола?
- Я хотела забеременеть
- Это я еще могу понять. Но нахера ты его перед этим надула??

женский подход к делу:
Автофорум, нЕкто дает ролик, съёмка с регистратора, Питер: машина рвётся вперёд, сквозь поток машин, обгоняет то одного, то другого, и этот нЕкто задает загадку, " угадайте, что за машина". Ну народ впрягся в процесс и понеслись варианты, от Оки и Таза, до Х5 и кайена, все спорят, чего то уже ругаются( форум фсё таки) кто то уже даже морду набить кому то хочет, и тут такая мессага:


вчера в 21:23 (ссылка)
Антонина К...ва
Слева после первого светофора от начала ролика моя мама сдаёт в аренду за 12 тыс.руб. в месяц комнату в коммуналке (ещё один жилец - мужчина).
))

Вот этот вот белобрысенький? Без малейшей тени намека на столичный лоск? Да ну, нет, нет, нет и еще раз нет! А вот двухметровый, накаченный красавец с длинными, черными волосами, забранными в "конский хвост". С обволакивающим взглядом томных глаз, с такой гламурной бородкой и стразиком в ухе. Это - да! Я же смотрю сериалы! Я точно знаю, как выглядит майор спецназа ГРУ.

- А я парню своему на 23-е крем от прыщей подарила!
- Дура что ли?
- А чо, ему понравилось!
- Да ну?!
- Ну да! Сказал, что на 8-е теперь @уй мне чего подарит! Вот, жду фаллоимитатор новенький!

когда в конфликт вмешиваются "ГОЛУБЫЕ каски ООН" конфликтующие начинают переживать за свой тыл.