Лучшие анекдоты

Иду по городу, фотоаппарат на шее. Смотрю, интересная девчонка навстречу. Я грудь колесом, плечи расправил. Про себя думаю, вот она, моя единственная! Подхожу к ней походкой гусара, напрягаю все знания русского этикета, спрашиваю, протягивая фотик:
- Девушка, извините пожалуйста. Не могли бы Вы меня щёлкнуть?
- Запросто!
И как выдала мне щелбанец по лбу. Я чуть на задницу не приземлился.
Вот и верь после этого женщинам...
-

Однажды маленького Вову
Отец галошей отлупил.
С тех пор Володя точно помнит,
Что эсэсэр производил...

Ну вот и весна пришла, сегодня заглянул к нам на работу первый лучег.
Мужик хотел заказать в одном экземпляре ультиматум Путину. После отказа обещал, когда придет к власти, всех уволить и повесить на фонарных столбах.

Забирай меня скорей
А иначе мне пиздец
Я бухаю в гараже
Восемнадцать дней уже...

Вопрос армянскому радио:
- Чем острие отличается от Советской армии?
- В армии на политинформацию никого на аркане не затащишь.
А на острие - от политинформации за уши не оттащишь.

Решила капустки чуть-чуть засолить. Нашинковала. Оказалось чуть больше, чем по норме надо. Стала варить борщ - не пропадать же добру! Целую паприку - слишком много. Половина осталась, а еще осталась картошка (что-то не могу сегодня порции расчитать).. Замесила тесто, испекла пирог с картошкой... От теста кусок остался. Нажарила лепешек...А паприка покоя не дает... Шинкую второй вилок капусты на салат... Остановите меня кто-нибудь!

Человек, который может починить сервер, конечно может починить утюг или чайник.
Но если он кому-нибудь об этом расскажет - всю жизнь будет чинить утюги и чайники...

Начал читать определение короткого анекдота. На второй странице задумался.

Убеленный сединами ковбой начинает свой рассказ молодому ковбою:
- Это было в те далёкие времена, когда Горбатая гора только начинала сутулиться.

люди везде одинаковы:
вот говорят, что о русских стереотип: водка, медведь и балалайка, я офигел, когда при поселении в гостиницу в маленьком городке в кировской области нам с братом сказали:" А Челябинск, суровый город, метеорит, знаем"!

здравствуйте, вас беспокоит постоянный слушатель Владимир из Москвы.
я хочу, что бы вы поставили моему другу Вите из Киева песню Михаила Круга "Что ж ты фраер сдал назад?"

- На работе - завал! Куча дел, и все срочно, и все - одновременно! Я им что, похож на Цезаря?!
- Нет, для салата ты выглядишь еще вполне свежим.

Собираю чемодан. Подруга говорит:
- Вот, разъехались мои мужики... Один в армию, другой в Болгарию. Скучать буду.
- Ну что же, поделать, дорогая?!! Кто-то должен Святую землю защищать, а кто-то продавать...

Целый день улыбаешься, истории какие-то идиотские рассказываешь, кто-то тебе рассказывает. А вечером ложишься в постель и понимаешь, что на душе у тебя всё равно «бирюлёво».

Гламурное быдло грызёт вместо семок фисташки...

Больше всех не повезет будущему мужу Лизы Галкиной.
У него будет аж две тещи!
Причем одна - Пугачева, а вторая - суррогатная...

Почему слово "хуй" в Ворде красным подчеркивается? Я ведь его без ошибок написал.

Одна сказала
Я поняла, что пересолила суп, когда со дна начала всплывать картошка.

На Брайтоне открылся публичный дом "Бардак Абрама".

Нашел сегодня 15 смешных анекдотов, хотел сосайтников порадовать. Проверил по поиску… оказыватся, я ими уже радовал.

Когда я встречаюсь с левшой, обычно говорю ему, что все левши очень талантливы. Ещё ни один не возразил.

Я не знаю, кто такой мой сосед по даче, но когда у него глюканул комп, переустанавливать винду к нему приехал Билл Гейтс лично...

Я думаю, что в процессе эволюции, комнатные растения все-таки выработают в себе способность впадать в сезонную спячку на весь дачно-холостяцкий сезон. Иначе они просто обречены на полное вымирание.

- Люся, пошли в койку!
- Но я же вас совсем не знаю, я ваших анекдотов не читала!

Люди гораздо охотнее откликнутся на вашу вежливую просьбу, если у вашего "пожалуйста" будет лицо Бенджамина Франклина...