Лучшие анекдоты

Я вот хоть и не католик, но меня Санта тоже, по-видимому, в рождественскую ночь посещал. До сих пор перед домом за его оленями навоз опилками засыпаю..

Если в кране нет воды
Мысль всплывала здравая:
"Значит выпили жиды"...
Сейчас есть, но ржавая...

Янукович никогда в жизни не предавал украинский народ. А тут вдруг такой удобный случай..

Как бы не хаяли Интернет, но он символ прогресса в течение последних лет. И пишется с большой буквы.
Именно поэтому те, кого бравый Швейк грубо называл бардачными заседателями, сейчас гордо именуют себя Интернет-аналитиками.
Да, присутствующие, разумеется, не в счёт.

на работе в штате уже 4 дизайнера.Три в декретном отпуске, одна вот только пошла, две даже из первого не выходя по вторыму родили... народ! кто знает как это место отшептать? ну невозможно же работать!!!!

И был он ласков, нежен...как Челябинск.

Подруга - менеджер в фирме, торгующей стройматериалами. Ее оператор МТС решил сделать своим постоянным абонентам "подарок" - бесплатный перевод на "мелодии вместо скучных гудков".
И вот представляете, звонят ей клиенты, понятно, что в основном противоположного полу, а вместо гудков слышат пронзительно-призывное: "Боже, какой мужчина! Я хочу от тебя сына!"!

- Акти, почему ты всегда голосуешь пятёрками?
- Так больше же нету.

еду утром сегодна, впереди Аморок, гразный шопиздец, только на заднем стекле кабины сквозь слой грязи проглядывает какая то надпись, подъехав ближе прочитал:

" Мойка, 24 часа в сутки, качественно, недорого, есть предварительная запись, постоянным клиентам скидки"!

Кто читал план Путина? Каким пунктом идёт поддержка исламского терроризма?

Хочу, чтоб внуки изучали русский, но чтоб для них, язык он был бы иностранный.

сейчас прочел на пачке жвачек: "жуйте каждый раз после еды"
О как.
А я как лох жую во время еды!

С картофельными чипсами можно есть всё. Но они стоят в несколько раз дороже куры -гриль. Поэтому, лучше есть всё с курой - гриль.

Проблема в том что денег нет, возникaет только если есть долги.

1. К вашим услугам милые дамы – крем от целлюлита «Рубенс».
2. Естественный отбор по Дарвину в мире моделей: выживает красивейшая.
3. Наблюдая очередной конкурс красоты, почему-то возникает устойчивое чувство ипподрома.

сцена из кинофильма " москва слезам не верит" по острийски.
Сидит твардиф, молчит,и так сосредоточенно набирает какую то очередную хуйню на мониторе, для засирания кучи... рядом сидит и смотрит на него воловьими влюблёнными глазами гаффмаршал:
-Как долго я тебя ждал...
- три месяца. две недели и четыре дня. плюс 6 часов...
- Как долго я тебя ждал
не унимается влюблённый гаффмаршал.

Расшифровав однажды свою линию жизни на ладони, бросил ходить в спортзал и стал пропадать в публичном доме..

В очередной раз победила дружба, что в применении к Навальному - бензопила.

В тот год старатели нашли новую золотоносную речку. Отправили на материк одного из бывалых, сколотить бригаду для её разработки. Он подобрал крепких парней из бывших десантников. Те хорошо подготовились, понимая, что уходят на несколько месяцев в тундру, и перед вылетом оторвались в ресторане, кроме прочего, прихватили с собой немалое количество выпивки и закуски.
Загрузились на борт Ил-14, догнались водочкой и, изнывая от безделья и алкогольного угара, стали доставать пилотов подколками, типа: «Что-то вы как-то медленно летите, да на этой колымаге никаких фигур высшего пилотажа выполнить не возможно, вот мы в армии из «мёртвой петли» с парашютами прыгали».
Лётчики через некоторое время устали от надоедливого пьяного нытья, закрыли металлическую дверь, отделяющую кабину пилотов от салона и выдали по просьбам «трудящихся» «канкан» из «штопоров», «бочек» и парочки петель Нестерова.
Когда самолёт приземлился, пилоты отказались выйти и выпустить пассажиров. Командир открыл форточку кабины и сказал: "Пока не вымоете салон - никуда не полечу".
Пассажирскую дверь пришлось открывать снаружи... На полу беспорядочно лежали тела чуть живых, облевавшихся десантников.

поздний вечер. На остановке стоит девушка, слушает музыку в наушниках. Сзади подходит зомби, девушка замечает движение, пугается. Говорит "Ой!"
- Извините что напугал, - говорит вежливый зомби.
- Да ничего страшного...
- КАК ЭТО НИЧЕГО СТРАШНОГО????- обижается зомби. - А Я??????

На днях приятельница приехала из Болгарии. У неё там квартира, но она забронировала проживание в санатории на две недели с целью поправить себе у мужу здоровье в радоновых ванных.
В первый же день на завтрак она увидела в разлитой по тарелке подливе кусочек белого сала и пяток каких-то бобов. Естественно, спросила у ответственных работников, мол, как люди это едят и не жалуются. Ей ответили, что приезжают к ним по профсоюзным путевкам, ну, и... Я ей напомнила, что и уксус бывает сладок...

Комментатор на "Россия 2" (есть там у них один картавый):
- Победив в забеге, Усэйн Болт смог станцевать впги..., впгисядку. Болт смог, а я даже выгавагить не могу.

еще новость:
"К саммиту «Большой Двадцатки» в Петербурге закрасят все граффити"
Что означает, если где-то в городе увидите граффити, то это либо не граффити, либо это не Петербург!

вот говорят "Почувствовать себя не в своей тарелке". А что??? В своей тарелке ощущения получше?? так что ли???

-Щука на 21, сом на 57 ... осталось ждать у кого круче реакция Вассермана.