Лучшие анекдоты

Хотел поплавать я на лодке,
Грести и вглядываться в даль,
Но планы не осуществились.
Февраль...

когда я смотрю по телевизоры новости с Украины я почему то вспоминаю очень эффективный способ тушения пожара- взрывом!

-Алло? Здравствуйте, вы хотели бы оказаться в телешоу?
-Что же я по-вашему - дурак? Шоу давно умер!

Германская команда по биатлону, увидев указатель " На Смоленск " инстинктивно повернула.

Еврей приходит на консультацию в посольство Франции.
- Это правда, что если я прослужу 5 лет во Иностранном легионе 5 лет мне, таки, дадут французское гражданство?
- Да, все верно.
- А можно писарем?
(с) Byram AKA 210

Блин, как болеть, так за команду, как лечиться, так в одиночестве.

На Острие, кто говорит А-шот, тот должен сказать и Б-орис, и В-ладимир, и Д-митрий ... А Г... у нас нету.

Хорошо провел вечер, это когда с утра на работе вместо двух мобильных в кармане находишь пустые упаковки от презервативов и пепельницу с барной стойки.

вот анекдотная лента у нас - куча. предлагаю и далее называть все своими именами! cntr-v cntr-c - Спизженное
креатив - Высосанное из пальца

Вначале было Слово, и было Слово Креативом. А потом пришли копипастеры и слово стало бояном.

Я вот хоть и не католик, но меня Санта тоже, по-видимому, в рождественскую ночь посещал. До сих пор перед домом за его оленями навоз опилками засыпаю..

Если в кране нет воды
Мысль всплывала здравая:
"Значит выпили жиды"...
Сейчас есть, но ржавая...

Янукович никогда в жизни не предавал украинский народ. А тут вдруг такой удобный случай..

Как бы не хаяли Интернет, но он символ прогресса в течение последних лет. И пишется с большой буквы.
Именно поэтому те, кого бравый Швейк грубо называл бардачными заседателями, сейчас гордо именуют себя Интернет-аналитиками.
Да, присутствующие, разумеется, не в счёт.

на работе в штате уже 4 дизайнера.Три в декретном отпуске, одна вот только пошла, две даже из первого не выходя по вторыму родили... народ! кто знает как это место отшептать? ну невозможно же работать!!!!

И был он ласков, нежен...как Челябинск.

Подруга - менеджер в фирме, торгующей стройматериалами. Ее оператор МТС решил сделать своим постоянным абонентам "подарок" - бесплатный перевод на "мелодии вместо скучных гудков".
И вот представляете, звонят ей клиенты, понятно, что в основном противоположного полу, а вместо гудков слышат пронзительно-призывное: "Боже, какой мужчина! Я хочу от тебя сына!"!

- Акти, почему ты всегда голосуешь пятёрками?
- Так больше же нету.

еду утром сегодна, впереди Аморок, гразный шопиздец, только на заднем стекле кабины сквозь слой грязи проглядывает какая то надпись, подъехав ближе прочитал:

" Мойка, 24 часа в сутки, качественно, недорого, есть предварительная запись, постоянным клиентам скидки"!

Кто читал план Путина? Каким пунктом идёт поддержка исламского терроризма?

Хочу, чтоб внуки изучали русский, но чтоб для них, язык он был бы иностранный.

сейчас прочел на пачке жвачек: "жуйте каждый раз после еды"
О как.
А я как лох жую во время еды!

С картофельными чипсами можно есть всё. Но они стоят в несколько раз дороже куры -гриль. Поэтому, лучше есть всё с курой - гриль.

Проблема в том что денег нет, возникaет только если есть долги.

1. К вашим услугам милые дамы – крем от целлюлита «Рубенс».
2. Естественный отбор по Дарвину в мире моделей: выживает красивейшая.
3. Наблюдая очередной конкурс красоты, почему-то возникает устойчивое чувство ипподрома.