Лучшие анекдоты

ИО назначенный в 1999году оказался умнее и в 2012 году назначил ВРИО...

Мартын Душегубенко при помощи своей кувалды легко превращал вопросы в восклицательные знаки...

Дорогие Россияне узнали своего будущего президента.
Поэтому эвфемизм "Ёрш твою медь" должен звучать как "Ёрш твою путь".

Едем в деревню на похороны дальней родственницы. По пути заезжаем в похоронное бюро за венком. Я говорю продавцу:
- Подберите нам венок, самый недорогой.
- А кого хороните?
- Ну, бабушку старую.
- Что ж это вы для своей бабушки на венке экономите, как не стыдно!
- Да это вовсе не наша бабушка!
- Ах, вы от неё уже и отказываетесь!

Едем с женой по улице. Я - на дорогу, она - по афишам и рекламе. Спрашивает "Что такое БЦЕ для автобусов?" Я чуть бошку не сломал, что же это за прибамбас такой, АБС знаю, еще что-то... Ты наверное чего-то не поняла. Обида. Дня через два опять по этой же дороге,- "Вот смотри, БЦЕ для автобусов!!! А то все дура..." Смотрю - магазин автозапчастей "ВСЕ для автобусов"...

Иностранные инвесторы как дети, приезжают и готовы сесть на коленки сказочнику Путену.

- Подберите 3 рифмы к слову ВАГИНА
- АНГИНА
- ГЕОРГИНА
- хмм..ЗВЕЗДА?

Из реального пресс-релиза РЖД о переходе на летнее расписание: "Так же в связи с переходом на летнее время мы рады предложить нашим пассажирам новые направления - Иркутск, Якутск, Новосибирск и Красноярск".

И вроде тянется рука
На час часы перевести
Но нет...коров несчастных жалко

В конкурсе на лучший вопрос от официанта победил неизвестный айзербайджанец с вопросм: "А сколько сдачи вы хотите?"

Хуйня всё это Мах, ТГ, Вк.
Помните как в детстве. Не было этого.
Вот ко мне друг заходит чисто выпить.
А я в глазок смотрю и говорю.
QR перешли.

Единственное, чему меня научила война - когда звучит сигнал воздушной тревоги, в карман надо положить сосиску, чтобы собаки тебя нашли.

В противовес интервью Такера Карлсона с Путиным американские СМИ анонсировали интервью Дудя с Байденом, в котором Юра впервые не будет задавать вопрос о мастурбации.

Хорошо волку, его ноги кормят. А у меня нет ничего выдающегося.

Заходит бабка в Пятерочку, облизывает яйца и плачет..
Плачет не потому что дорого, а потому что попугай сдох.

Слово пацана было зафиксировано и подшито к делу следака...

Речевка богомолов:
Солнце, воздух и вода - это, братцы, ерунда.
А здоровый онанизм продлевает вашу жизнь!!!

Жена купила мужу набор трусов, и взяла с него обещание, что носить будет только их. Он пообещал, и теперь всё больше дома сидит. Ну в самом деле, не пойдёшь же в баню с мужиками в стрингах?

Самые расистские продукты — молоко, мука, соль (всегда белые)...
(вдогонку к 194288)

Промчался кто-то вдоль по сайту,
Лохматый, как старинный як.
А я сижу на жопе ровно,
Земляк!

Послав в песду столичные биг-маки
Он крабов запивает коньяком
С Котом у них порой почти до драки
Ну вы ж не догадаетесь, о ком?

Живо представил себе придорожные баннеры со следующим слоганом:
«Война — дело молодых, лекарство против морщин». © Виктор Цой
Служба по контракту ждёт вас!

Так выпьем же за то, чтобы
наши комплексы не мешали нашим фобиям!

Сегодня утром, когда я с похмелья уронил цветочный горшок с торчавшим из него любимым веником жены, я к своему изумлению узнал, что моя дорогая знает весь матерный лексикон и виртуозно им владеет.
Я теперь боюсь проходить мимо ее старинной вазы: а вдруг моя милая еще и мастер по смешанным единоборствам.

Я вам что тут, клоун, что ли? © Ю. Никулин