Лучшие анекдоты

- Папа мы с Софой решили пожениться. На свадьбу пригласим всех наших и её родственников.
- Сёма, сынок, какая свадьба?! Посмотри, сколько кругом горя!

90% мозга женщины занято одной мыслью - как сделать так, чтобы он сделал так?!

На хлеб зарабатывают любители и недоучки.
Профессионал способен украсть столько, что хватит на хлеб с маслом!

- А я люблю российскую эстраду...
- О, мадам знает толк в извращениях...

Раз в год и памперс жжот!

На подступах к России была обнаружена весна! А рядом шарфик...

Истина в вине, юмор в конопле.

Отец, проиграв в четвертый раз, говорит своему шестилетнему сыну:
- Хватит с меня шахмат, сынок. Давай-ка лучше поборемся.

Кругом пропаганда гомосексуализма! В центре Москвы, на концертном зале написано:
имени ПИ.. Чайковского!!

Комментарий к анекдоту должен быть хлёстким, как высер...ой, выстрел.

С позиций Кама-Сутры "возлюби ближнего своего, как самого себя" означает "задрочи его вусмерть"...

Жерар сказал, что русский выучит, а покамест что - готов сыграть Герасима в "Муму"

- Депардье подтвердил свою просьбу предоставить ему гражданство РФ
- Бриджит Бардо вслед за Депардье может попросить российское гражданство
- Жерару Депардье подарят квартиру в Мордовии
- Глава Мордовии предложил Депардье стать министром культуры

Я и раньше редко смеялся в куче, но сейчас после новостной ленты, сил на смех вообще не остается.

В ночь на 21-ое в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк.
Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Овечка, опустил ногy с кровати и оказался по щиколотку в дерьме
- Какая жизнь, такой и конец света, - отметил про себя Игнат

вот говорят Не пойман - не вор. А у нас вот, даже если пойман, может оказаться, что не вор!

Я Вас любил, увы, недолго,-
Супруг Ваш закатил скандал,
Хоть часть супружеского долга,
Я за него в ту ночь отдал...

Как сообщили в СК РФ, Леонид Развозжаев 4 декабря 1997 года напал на бизнесмена, отобрав у него 500 меховых шапок.

Ну так понятно теперь, почему Украина от него избавилась без лишних формальностей - человек в 500 раз круче ихнего президента!

В идеале куча должна быть как тетрис. Плоские шутки исчезают, заковыристые остаются.

Я знаю, почему Чубайс в космос именно с америкосами лететь собрался. Просто он догадывается, что если наши его в открытый космос выпустят, то обратно на корабль не вернут!

Сложный выбор стоит перед ребёнком, который от родителей дома слышит "Хочешь жить - умей вертеться", а от учительницы в школе - "Не вертись!"...

Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет президента.

С развитием технологий анекдот перешёл из категории устного народного творчества в категорию клавиатурного...

- Сколько у тебя было женщин до меня?
- Не помню...., я пьяный был

В свое время моя мама работала в гостинице и, кроме всего прочего, в ее обязанности входила регистрация постояльцев. Однажды, переписывая данные паспорта очередного гостя, она прочла в графе место рождения - село Буйнос-Айрес. На ее вопрос, обладатель документа поведал следующую историю.
Его родители были дипломатическими работниками и в момент его рождения служили в посольстве Советского Союза в Аргентине. Факт появления на свет нового гражданина СССР в этой стране был отражен в свидетельстве о рождении. Когда молодому человеку исполнилось 16 лет, семья уже вернулась на родину и проживала в небольшом городке на Украине. В паспортном столе дородная тетенька спросила юношу: "Шо цэ воно таке Буйнос-Айрес?". Мальчишка решил сумничать и с иронией ответил: "Та, это кишлак такой". Паспортистка строго сказала: "Цэ у вас кишлак, а нас село" и так и записала. Шутка удалась на славу. Поменять документ долгое время руки не доходили, и эту историю ему приходилось рассказывать каждый раз, когда требовалось предъявление паспорта.

не берите ненужного.
как то меня братец спрашивает: " чего тебе подарить на днюху, ну чтобы не купить ненужное?" я говорю- "регистратор, тока не туфту, мне надо с двумя камерами, в хорошим звуком, с большим экраном..."
Ладно, подарок был сделан и что же?
Через два дня я выключил камеру которая снимает в салоне, невыносимо стало видеть на пол экрана эту мерзкую наглую рожу, которая постоянно косится куда то по сторонам, почёсывается, и прочее... а ещё через неделю выключил и запись звука, заебали пошлые и тупые комменты в адрес остальных участников дорожного движения.
Ну вот нахера просил такой поднавороченный?