Лучшие анекдоты

не берите ненужного.
как то меня братец спрашивает: " чего тебе подарить на днюху, ну чтобы не купить ненужное?" я говорю- "регистратор, тока не туфту, мне надо с двумя камерами, в хорошим звуком, с большим экраном..."
Ладно, подарок был сделан и что же?
Через два дня я выключил камеру которая снимает в салоне, невыносимо стало видеть на пол экрана эту мерзкую наглую рожу, которая постоянно косится куда то по сторонам, почёсывается, и прочее... а ещё через неделю выключил и запись звука, заебали пошлые и тупые комменты в адрес остальных участников дорожного движения.
Ну вот нахера просил такой поднавороченный?

Когда в 15 лет я был на Уолл-стрит, для улучшения благосостояния почесал бычье достоинство. С тех пор моё достоинство выросло, а благосостояние - хуй!

Уже на кастинге стал понятно, что молодая актриса Варвара Затевахина имеет большие артистические задатки. Её задатки не помещались не только в ладони режиссера, но даже и в ладони помощника осветителя.

- Наши правоохранительные органы борются с оргпреступностью по олимпийскому принципу.
- В смысле?
- В смысле не с целью её победить, а с целью в ней поучаствовать...

Тимати подрабатывает в тату-салоне. Черновиком.

Николай Валуев начал писать стихи. Поговорка "Обидеть Поэта может каждый" утратила былую актуальность...

-Как послать всех на хуй одним словом?
-Инаугурация.

Шутки становятся плоскими под давлением администрации.

Черри это такие перепелиные помидоры.

- Голубчик, вы не обижайтесь, но уже одни только Ваши опасения показаться смешным выглядят смешно...

Логопед-садист Робиндранат Робертович, требует от пациентов обращаться к нему исключительно по имени-отчеству.

Желание побыстрее найти потерявшуюся в ГУМе жену, будет более искренним, переживания более сильными, а поиски более интенсивными, если ваша кредитная карточка осталась у неё.

Во время краш теста Белаза зафиксировано небольшое землятресение в Люксембурге.

Затапливая очередной космический аппарат в океане представители Роскосмоса говорят:
- Покойся с "Миром"...

Гидрометцентр советует, в связи с морозами, не выходить из дома, лишний раз, и не употреблять спиртного.
Что на работу не ходить это понятно, но что дома без водки целый день делать?

Истории из жизни: Московское метро настолько сурово, что на перегоне между Китай-городом и Пролетарской мой телефон словил сигнал сети wi-fi под названием "@уй вам!" Мне страшно!

- Все-таки у тебя язык здорово подвешен, острый, креативный..
- Дак! Это потому что я его регулярно тренирую на женщинах!

Я приготовился к самому худшему... а жена,сучка, пришла домой позже, чем я...

- У тебя жена гражданская?
- Почему гражданская? Хорошая жена... Великая Отечественная!

Обидеть художника может каждый, но не каждый может не обидиться на художника за его шарж...

Лыжный трамплин на Воробьевых горах проводит акцию!
Для всех начинающих - скидка!!

Чтобы население спокойней вымирало, власть прописывает обездоливающее.

В Москве первый снег, дети на лужайке перед домом лепят грустного снеговика.
- Почему грустного?
- Потому что он весь в собачьих какашках...

Безоговорочно я готов отдать свой голос только одному большинству – сексуальному.

Сергей Шнуров выпустил собственный аромат. Правда к парфюмерии это событие отношения не имеет.