Лучшие анекдоты

Прочитал у калывана новость о том, что все записи проебались ( во всех смыслах) и вспомнил, у нас в типографии был в 2003 году аналогичный случай.
послали мудака одного в москву, посмотреть листоподборочную линию, Б/У, он съездил, посмотрел, приехал и сказал, что всё заебись. купили. привезли. а она не работает , ну в смысле крутится, но не подбирает. начали выяснять, а он и не смотрел её, пробухал там три дня. короче на 22 тыщи баксов угорели, не хуй собачий. так что я понимаю обидную ситуацию в которую попали создатели фильма.

В РПЦ считают, что сборной России по футболу срочно нужен священник. По словам главы патриаршей комиссии по вопросам физкультуры и спорта митрополита Митрофана, игроки сборной выглядели духовно слабыми и не мотивированными.
Я бы согласился, что поп действительно нужен. Но один раз. Чтоб соборовать и отпеть.

Ваня помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал.

Соседи сверху ну не выносимые. Спать не давали до трёх ночи.
Громкая музыка,девки танцуют,голые,топают... дым,смех,базары...
Я не выдержал,встал с дивана,допил виски и ушел домой....

Что вы ждете от будущей встречи президентов Путина и Байдена?
Насрать..
Не могли бы вы пояснить?
Да пожалуйста. Вне зависимости кто кому из президентов больше на встрече насрет на голову, американцы не станут жить хуже, а россияне лучше, поэтому и отвечаю, что насрать..

- и где ты пропадал два часа???‽
-ты сколько одно окно моешь?!а у меня в машине их восемь...плюс фары ...(и плюс по 50 на каждое)

После доклада послания, В.В. Путина федеральному собранию.
В Европе и Америке зафиксирован невероятный скачёк продаж
книг с произведением Редьярда Киплинга «Книга Джунглей».

Корреспондент независимого информационного агентства «Fucking Fake’s News» намедни взял интервью у президента одной из стран, ведущей успешную борьбу с CoViD19:
— Господин президент, Вас не пугает начало III-й волны CoViD19?
— Как я говорил в начале самой первой волны «и печенеги терзали нас, и половцы — со всем справилась страна — победим и эту заразу коронавирусную».
— Если мне не изменяет память, в начале II-й волны Вы говорили, что «и с фашизмом мы справились — победим и 2-ю атаку коронавирусную». Что Вы теперь скажите о III-й волне …
— Такого я, увы, не говорил, хотя планировал такое заявить, но теперь могу твёрдо сказать, что на III-ю волну CoViDа мы с доблестью ответим III-й волной неисчерпаемого оптимизма. В святые 90-е мы победили поганый большевизм, разобьём в пух и прах эту заразу коронавирусную уже окончательно и бесповоротно.
— То есть Вы хотели сказать, что болеть будет уже некому?
— Упс …

В зрелом возрасте начинает казаться, что живёшь в каком-то хоспис центре.

В этот день (3 апреля) в 1966 году советский спутник «Луна-10» стал первым в мире космическим аппаратом, облетевшим Луну. Во время облета Луны спутник по радиоканалу передавал мелодию «Интернационала».
)))
— Глупые совки, а могли бы продать эфир для рекламы…, например, рекламы «макдональдса» и «кока-колы», а на девиденты от неё понастроить в каждом населённом пункте по тому же «макдональдсу», создав тем самым коммунизм с счастливым лицом … Микки Мауса…
— Дмитрий Олегович, а Вы точно любите Космос, или просто решили бабла намыть на Ваших маниловских т.н. «космических проектах»???

В преддверии 8-го Марта ломаю голову, что подарить интересной девушке. Может, вернуть подаренные ей носки и поздравить её её же фразой:
- Дорог не подарок, дорого внимание?

24 ноя - РИА Новости. Глава "Роскосмоса" Дм.Рогозин назвал себя противником капитализма и призвал сделать национальной целью России построение "государства социального равенства".
"А вот у государства цель должна быть, и я думаю, что этой целью должно стать построение государства социального равенства и справедливости, где нет места драматическому имущественному расслоению и бездуховности", - написал Рогозин у себя в Facebook в переписке с читателями.
"Я против капитализма. Это худшее, что создано людьми", - добавил он.
У меня по прочтении сего встал ... вопрос: это димон по трезвяку изрёк или таки крысёныш почуял уже что то неладное и решил "переобуться в воздухе"???
Первая крыса бежит с корабля-бля-бля-бля ...

Почти реальность
"В связи с пандемией туалет закрыт на карантин.
Ссыте удаленно".

- Как в Москве отличить таджика от узбека?
- У таджика на олимпийке написано "РОССИЯ", а у узбека - "RUSSIA".

У меня дома выжил один кактус. Я думаю, он выжил потому, что у меня по утрам сушняк.

Хотите внезапно разбогатеть? Положите заявление на расчёт на стол начальника. А когда получите расчётные вместе с неотгулянными отпускными, премиальными и прочими ништяками, положите заявление о приёме на работу. Как правило, проверенных специалистов принимают охотно...

Голосовавшие "ЗА" поправки к Конституции как пидарасы - они как бы есть, но среди моих знакомых их нихуя нет.

В Apple переделали Siri - голосового помощника IOS. Теперь на фразу "All lives matter" (Все жизни имеют значение) следует ответ " Black lives matter". Сын проверял лично - все именно так. Google запретил называть в языке Go компьютеры master и slave. Эпидемия, похоже, не легочная, а мозговая. Врут нам про вирус, что он легкие поражает.

Жена сказала, что уезжает в командировку. Уже вечером Яндекс предложил рекламу порносайтов.

Вчера выпил 2 литра водки . Сегодня есть шанс позвонить на горячую линию и сказать, пацаны, что-то мне не здоровится....

Из за этого карантина я уже год родную тёщу не навещал.

очень хочется, чтобы закончились все эти ограничения, связанные с коронавирусом, но врачи каждый день выявляют новых заболевших,и, как в том анекдоте (врач принимает роды у женщины: первый ребенок,второй,третий, четвертый, пятый... врач не выдерживая, кричит акушерке: - Свет! Выключите свет! Они на свет лезут!), я умоляю врачей: хватит, прекратите делать тесты на ковид и выявлять новых больных!

На номера анекдотов кратные 1000 налог 13 %
Енот

Как всегда. Народу зарегистрировано до хрена, а на хрен можно послать только себя. Все остальные - или друзья, или враги...

Короно в Российской империи, или снова неуловимые?