Лучшие анекдоты

Приглашать Бузову на детское мероприятие, а потом катать жалобы на ее сценический костюм - все равно, что пригласить "монашку" из газетного объявления ухаживать за умирающим богатым дядей, а потом жаловаться на то, что дядя не только не умер, но теперь еще и лечить его от сифилиса (глупо и не порядочно по отношению к "монашке")

Пранкеры Вован&Лексус попытались разговорить старика бидона, но у них, увы, не хватило словарного запаса.

— Михалыч, как ты относишься к шестидесятникам?
— С сегодняшнего дня уже таки отношусь. Увы.

Шестилетний племянник посмотрел мультфильм Бременские музыканты и спрашивает у родителей:
- А Король японский, что-ли, был?
- Нет, с чего ты взял?
- А почему тогда принцессу зовут Такая Сякая?

Начинающий, молодой боксёр, за обедом жалуется маме что хлеб жестковат. "Вынь капу со рта" - советует младший братишка.

те люди ,что вопили громко

они, мол, украдут наш креатив!

приходят- копипастят беспардонно

ни буквы в анеке не изменив.



да, надо наполнять контентом сайтик

и можно даже что-то и украсть

но делать это надо деликатно,

прихлопнув жадную к чужому пасть.

В еврорейхе поступили в продажу памперсы для взрослых под названием "Пациент Белого дома" со слоганом на упаковке "Будь как Байден — сри на всё!"

Сегодня вечером стою, курю на лестнице при входе в гостиницу.
Выходит парень, лет 30. Останавливается на пару ступенек ниже меня. Закуривает, достаёт телефон. Тут же появляется заставка, симпатичная женская мордашка.
И тут этот крендель целует, сука, эту мамзель и телефон разблокируется!!!
Тыцкает в экран и через полминуты начинает ворковать:
"Да, заинька...Конечно, кисонька...
Что, блядь? Какой я нахуй пьяный? Да пошла ты!". Суёт телефон в карман и нетвёрдой походкой уходит в кыштымскую ночь. Я тут подумал, что если он в таком заводном настроении получит в морду, то завтра позвонить и извиниться перед кисонькой вряд ли получится.

— На Запад смотрю с превеликим Востоком.
— Может всё-таки с восторгом?
— Нет!

Новости из Эквадора с экрана не сходят. Говорят, полиция с бандитами воюет... Если судить по численности бойцов с обеих сторон - гражданская война это.

У нас работает человек-трансформер: перекидывает руки с плеч на жопу, когда ему поручаешь что-то сделать, и оставляет их на месте, когда делает что-то для себя любимого...

Люди, употребляюшие фразу «одному богу известно», таки не понимают простой вещи: если что-то известно одному богу, то тутже становится известно и второму, и третьему… богу.
Ибо, боги всегда любят поделиться между собой интересной информацией.

Армянскому радио задали вопрос:
- Чем отличаются люди от самолетов?
Армянское радио отвечает:
- Самолет от винта летит, а человек - улетает...

По пьяни поставили разблокировку телефона по лицу.
Теперь чтоб позвонить приходиться бухать, трезвую не узнает.

Натуральных блондинок, как и натуральных брюнеток в природе давно уже не встретишь.
Так что слухи о существовании зебры сильно преувеличены.

Ах, Бобруйск - городок
Беспокоюсь слегка
Все жывотные здесь
И кусок ишака

Хватит ли сил Самке богомола после секса со Змеем Горынычем завершить сей акт по обычаю.

Байден повернулся к госсекретарю и спросил:
- А почему у тебя русская фамилия, Блинкин?
Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу...

Легко сказать"не верь, не бойся, не проси"
Если с первым проблем нет, то второе и третье не получаются.

"Жених растет! Эх, кому только такой достанется!" - думала мамочка богомола, откармливая сыночка.

Рукоделием занимаются не только девочки, просто у мальчиков не принято этим хвастаться.

Летайте самолетами Ural lines.
Либо кукуруза, либо пшеница.

какой то деятель из ЕЭС долго раззорялся насчёт того, что Россия должна отменить плату за пролёт самолётов над своей территорией. потом в нём что то булькнуло и он выдал прямо таки против воли

Цэ несправэдлыво.

- Яков Маркович, как Ваша тёща, Роза Моисеевна?
- Бросьте сказать, доктор! Ви же сами мене сказали, что у меня на цветы аллергия...

Планы на вечер:
Кирнуть
Курнуть
Уснуть