Лучшие анекдоты

Жизненное кредо Соловьева: Спагетти съешь сам, лапшой поделись с товарищами.

Вот помните, пять лет назад на Острие
Смешные анекдоты, уважение в коментах, любовь к
любому острийцу. А сейчас?
Тупые бояны, срач, минуса...

Путин виноват(с) Gavrosh

вот он уровень сплетен в интернете, с какого то форума
."Знакомый рассказал:"Загрузился я на складе Мироторг мясом, 20 тонн, как положено. Везу сутки на другой склад. Мясо перевешивают (обязательная процедура), а там 21,500!!! Как так? Через рейс попал опять на первый склад, спросил. А мне ответили:" Так ты пока ехал, мясо-то росло".

А где то в могиле крутился как волчёк Ломоносов...

После санкционированного митинга с лозунгом "Отпускай!", пройдет не санкционированный с более полезным лозунгом "Сажай!"

-А моей бабули походка акулья!
-Это как?
-ШАРКающая...

Пирожок с коноплёй - вычеркни из жизни другие пирожки.

У многих барышень губы в пол лица- отнюдь не ботекс, а грубые трудовые мозоли....

Хороша лишь та девица, что дает... опохмелиться.

Ты морячка,я ... бухой,
Ты рыбачка,я бухой.
ты на суше - я в пивбаре,
не хочу идти домой.

За столом хозяин берет в руки бутылку вискаря, осматривает наклейку, видит надпись "1608" и возмущенно произносит:
- Просрочку впарили суки!

В гостях. У хозяев куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих. Хозяин:
- Это крополикус широколистный, это домбрена австрийская...
Гостья:
- Вы так хорошо в ботанике разбираетесь!
- Это кармодия азиатская.
- Ой, на герань похожа.
- Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет.

Ждет теплая меня кровать
Устал как дохлая ондатра
А завтра рано мне вставать
Пожалуй встану послезавтра

белка на рябине
с нею снегири
есть такие люди
с дерева бери

Вожу собаку часто в машине, ну и понятно дело, что собачий дух в салоне витает. Взяла из туалета дома освежитель воздуха, который еще и нейтрализатор запахов. Хорошая вещь. Побрызгала в машине... Ну вы поняли, да?

Секс за деньги - проституция.
Деньги за секс - материнский капитал.

Чтобы уменьшить государственный долг, в США предложили избавиться от одного штата - Монтана. Созданная по этому поводу петиция уже собрала около 15000 подписей.
Давайте все скинемся и купим!..

Вопрос армянскому радио:
- Как правильно вращать турку с кофе по часовой стрелке, если дома тока часы с цифровой индикацией?
- Пейте чай!))

По рентв мало того, что порят фантастическую чушь, в известных программах,
так еще замазывают реальные сиськи в фантастических фильмах Ридли Скотта
наверняка это дело одной и той же тупой банды....

Курильщики делятся на любителей и профессионалов. Любитель покупает сигареты пачками, а профессионал поштучно их стреляет.

Есть возле дома разливуха - обычная такая. Необычна только тем, что продавец - мужик, лет 35. Работает официально до 23 часов, неофициально - по договоренности. Пиво вечером пятницы отпускается под честное пацанское "дойти до дома и обратно", закуска к пиву меряется не граммами,а горстями и т.д. Цены средние, пиво вкусное, выручка в 2-3 раза выше, чем у пивнух поблизости. Вот такой вот маркетинг!

На самом деле Кокорин с Мамаевым,до того как ударить стулом,
минут 40 пытались бить потерпевшего ногами......

А это нормально, если при покупке в аптеке валидола тебе предлагают тонизирующий сбор по акции?

Охотник убивший дракона - получает его отвагу.
Охотник убивший оленя - получает его рога.

Когда Романа Абрамовича спросили в чем секрет успехов Челси, он ответил, что он постоянно вкладывает записки в Стену Плача.
- Вы так часто бываете в Израиле?
- Нет, мне щель высылают с доставкой на дом.

С утра пью,днём пью...вечером и даже ночью пью... я люблю тебя пью!