Лучшие анекдоты

Голосовавшие "ЗА" поправки к Конституции как пидарасы - они как бы есть, но среди моих знакомых их нихуя нет.

В Apple переделали Siri - голосового помощника IOS. Теперь на фразу "All lives matter" (Все жизни имеют значение) следует ответ " Black lives matter". Сын проверял лично - все именно так. Google запретил называть в языке Go компьютеры master и slave. Эпидемия, похоже, не легочная, а мозговая. Врут нам про вирус, что он легкие поражает.

Жена сказала, что уезжает в командировку. Уже вечером Яндекс предложил рекламу порносайтов.

Вчера выпил 2 литра водки . Сегодня есть шанс позвонить на горячую линию и сказать, пацаны, что-то мне не здоровится....

Из за этого карантина я уже год родную тёщу не навещал.

очень хочется, чтобы закончились все эти ограничения, связанные с коронавирусом, но врачи каждый день выявляют новых заболевших,и, как в том анекдоте (врач принимает роды у женщины: первый ребенок,второй,третий, четвертый, пятый... врач не выдерживая, кричит акушерке: - Свет! Выключите свет! Они на свет лезут!), я умоляю врачей: хватит, прекратите делать тесты на ковид и выявлять новых больных!

На номера анекдотов кратные 1000 налог 13 %
Енот

Как всегда. Народу зарегистрировано до хрена, а на хрен можно послать только себя. Все остальные - или друзья, или враги...

Короно в Российской империи, или снова неуловимые?

Жизненное кредо Соловьева: Спагетти съешь сам, лапшой поделись с товарищами.

Вот помните, пять лет назад на Острие
Смешные анекдоты, уважение в коментах, любовь к
любому острийцу. А сейчас?
Тупые бояны, срач, минуса...

Путин виноват(с) Gavrosh

вот он уровень сплетен в интернете, с какого то форума
."Знакомый рассказал:"Загрузился я на складе Мироторг мясом, 20 тонн, как положено. Везу сутки на другой склад. Мясо перевешивают (обязательная процедура), а там 21,500!!! Как так? Через рейс попал опять на первый склад, спросил. А мне ответили:" Так ты пока ехал, мясо-то росло".

А где то в могиле крутился как волчёк Ломоносов...

После санкционированного митинга с лозунгом "Отпускай!", пройдет не санкционированный с более полезным лозунгом "Сажай!"

-А моей бабули походка акулья!
-Это как?
-ШАРКающая...

Пирожок с коноплёй - вычеркни из жизни другие пирожки.

У многих барышень губы в пол лица- отнюдь не ботекс, а грубые трудовые мозоли....

Хороша лишь та девица, что дает... опохмелиться.

Ты морячка,я ... бухой,
Ты рыбачка,я бухой.
ты на суше - я в пивбаре,
не хочу идти домой.

За столом хозяин берет в руки бутылку вискаря, осматривает наклейку, видит надпись "1608" и возмущенно произносит:
- Просрочку впарили суки!

В гостях. У хозяев куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих. Хозяин:
- Это крополикус широколистный, это домбрена австрийская...
Гостья:
- Вы так хорошо в ботанике разбираетесь!
- Это кармодия азиатская.
- Ой, на герань похожа.
- Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет.

Ждет теплая меня кровать
Устал как дохлая ондатра
А завтра рано мне вставать
Пожалуй встану послезавтра

белка на рябине
с нею снегири
есть такие люди
с дерева бери

Вожу собаку часто в машине, ну и понятно дело, что собачий дух в салоне витает. Взяла из туалета дома освежитель воздуха, который еще и нейтрализатор запахов. Хорошая вещь. Побрызгала в машине... Ну вы поняли, да?

Секс за деньги - проституция.
Деньги за секс - материнский капитал.

Чтобы уменьшить государственный долг, в США предложили избавиться от одного штата - Монтана. Созданная по этому поводу петиция уже собрала около 15000 подписей.
Давайте все скинемся и купим!..