Лучшие анекдоты

- Перечислите кратко места в которых вы бывали?
- То тут, то сям, больше тут, чем сям.

на днюху к сыну приехала моя мама. Встретил ее вчера. Подходим к дому. Навстречу нам идет молодая пара с ребенком лет пяти. Малыш радостно бежит по лужам!
Мама и говорит :
- А вот я тебе такого не разрешала!
И через паузу
- Я вообще тебе ничего не разрешала...
Ну, думаю, осознала что была не права!
Ан нет!! Сегодня утром мама пыталась мне не разрешить поехать на работу на велике!...

Живу в доме гостинного типа. Это длинный подьезд и по бокам квартиры. Подхожу к квартире возле двери стоит пустая бутылка водки. Стою и думаю...у меня три варианта)
1. Так как я три месяца делала ремонт, то соседи намекают на обмыв ремонта.
2. Сами обмыли мой ремонт.
3. Или поставили мне бутылку что бы я ее сдала...так как ремонт не дешевый.

В электричке.
- Простите, пожалуйста. У меня украли телефон, вы не дадите свой позвонить?
- Нет.
- ... Почему?
- Вы спросили, я ответила.
- ... Ты что, дура?
- Да.
Жаль это была не маршрутка...

Самая высокая должность после президентской - Друг Путина.

Прелесть необразованности в том, что классик не нанесет тебе удар.

Исаев легко привык к своему новому имени Макс Отто фон Штирлиц, но продолжала резать слух приставка Хер.

Заходишь такой в табачку,
-Мальборо-спорт одну дайте...

Праздник со слезами на глазах - это когда завтра на работу.

Максимализм. Что такое максимализм? Чушь какая-то! Юношеский... Смотреть на мир через лупу. Шерлок Холмс, мля! Не дело это, нет, не дело. Взрослый человек не имеет права страдать максимализмом. Он обязан им наслаждаться!

Другу.

- Господин Президент, а зачем нам нужны гвардейцы?
- Носить бриллиантовые подвески чтоб.

начальница рассказала:
в советские годы в Ленинграде ее сын пошел в летное училище. Отучился год на казарменном положении. Потом где-то наверху решили что и их надо в армию и всем курсом отправили - из казармы в казарму! На два года в танковые войска!
Потом они всем курсом вернулись в летное доучиваться!
Видимо поэтому он не стал ни танкистом ни летчиком. Экономистом работает

Челябинский бойфренд Ирины Шейк любил напевать под гитару:
- "Вы, кажется, потом любили португальца..."
(с)

"Продукт хранить при температуре выключенного зимой в гараже холодильника."

Если ты видишь заголовок "Еврейские анекдоты" - не верь глазам своим, они антисемитские.

Премьер обсуждает с министрами проект отчета правительства:
- Мне кажется, слово "хуёва" в отношении нашей экономики слишком жёстко и прямолинейно, надо бы найти что-то мягкое и обволакивающее.
Министр по науке тут же делает звонок академику-лингвисту и радостно сообщает:
- Есть такое слово - хуевата!

В доме повешенного не говорят о веревке, а в присутствии взяточника - о коррупции.

Затрудняюсь сказать, где больше концентрация мудаков: в реале - на один квадратный километр, или в интернете - на один квадратный мегабайт.

Каждая строчка в книге по технике безопасности написана трупом человека!

Приехали за жёнами у нас на работе мужья, сидят в холле болтают, и тут улавливаю краем уха, " рефлекторные особенности разных видов..." дальше не расслышал, главное не это, главное я не понял кто это сказал, сантехник или водитель погрузчика?))

За Сирию не то, что ни у кого душа не болит, включая у самих сирийцев, на неё просто плевать все хотели.
Все, за исключением ООН, которая ждет когда можно будет всю эту кашу из людей, камней и пыли обвести мелом и обьявить расследование.

странно. Вот гепард в африке питается только фастфудом и нифига не толстеет!

Мигранты, пережившие зиму в России, получают "автомат" по русскому языку.

Лучшие в мире юмористы те, кто рассказывает Вам о Вас.

буквально час назад, некисло подъебнули меня( да я думаю что и всех) еду на одну базу, проезжаю проходную, а она как тунельчик небольшой, метров 20 длинной, еду километров 50 в час, и вдруг вижу в лобовую мне кто то хуярит, я суко по тормозам, а там зеркало огромное... я пока тормозил пролетел его и ток тогда понял... у меня аж в позвоночник дало секунд через 15, какие нахер тарзанки, чуть не обосрался))