Лучшие анекдоты

она: Что делаешь?
он: делом занят
она: Каким?
он: тут ключевое слово не "дело", а "занят"

Люблю всех, кто не звонит мне на день рожденья. Они меня не напрягают.

Рабочих позвала на небольшой объём работ. Говорят - посмотрим бытовые условия -если нормальные - будем работать. Условия у меня для рабочих так себе - бытовка, все удобства на улице...Взяла я ткань белую - которой парник накрываем - отрезала пару кусков, вроде покрывал, на топчаны. Кусок на окно приделала степлером и на дверь - вроде занавесок. Квадрат отрезала - на стол - вышла белоснежная скатерть и старые стулья обтянула - сзади узлом завязала - вроде белых чехлов вышло...
Рабочие сказали - уютно, как в музее и скидку сделали за хорошие бытовые условия!

после освоения вайбера полоз подумал, "надо бы и выход на остриё освоить с телефона" дело то нехитрое, сказано- сделано, и понеслось в форумы...
"нмпетч- стврыц тумихденб, закьал вчез"

Есть у меня соседка-пенсионерка - всегда носит парик.
Вижу-моет окошко, как обычно-в паричке.
Говорю сыну: "Надо же, за столько лет, ни разу её без парика не видела.
Стесняется...А наша бабушка ни-че-го не стесняется.".
Сын отвечает..."Ну...наша бабушка тоже стесняется. Например, постоянно трусы носит,
в трусах я её много раз видел, а вот без трусов-ни разу!"

сказал сегодня жене:
- Не надо говорить "ладно уж". Надо говорить правильно - "ладно, муж"

С древних времён известно прекрасно -
Белое запивай красным

звонок, оттуда-то оттуда-то
- Вы получили письмо с заявкой на расчёт стоимости продукции?
-нет.продублируйте, и давайте телефон, что бы я отзвонился, если долго не будет почты.
-хорошо, все контакты будут в письме.

Отзыв о концерте классической музыки:
- Бетховен пронзителен, как медленно падающий осенний лист...
Отзыв о рок-концерте:
- Качало охуенно!

(моё)

- Перечислите кратко места в которых вы бывали?
- То тут, то сям, больше тут, чем сям.

на днюху к сыну приехала моя мама. Встретил ее вчера. Подходим к дому. Навстречу нам идет молодая пара с ребенком лет пяти. Малыш радостно бежит по лужам!
Мама и говорит :
- А вот я тебе такого не разрешала!
И через паузу
- Я вообще тебе ничего не разрешала...
Ну, думаю, осознала что была не права!
Ан нет!! Сегодня утром мама пыталась мне не разрешить поехать на работу на велике!...

Живу в доме гостинного типа. Это длинный подьезд и по бокам квартиры. Подхожу к квартире возле двери стоит пустая бутылка водки. Стою и думаю...у меня три варианта)
1. Так как я три месяца делала ремонт, то соседи намекают на обмыв ремонта.
2. Сами обмыли мой ремонт.
3. Или поставили мне бутылку что бы я ее сдала...так как ремонт не дешевый.

В электричке.
- Простите, пожалуйста. У меня украли телефон, вы не дадите свой позвонить?
- Нет.
- ... Почему?
- Вы спросили, я ответила.
- ... Ты что, дура?
- Да.
Жаль это была не маршрутка...

Самая высокая должность после президентской - Друг Путина.

Прелесть необразованности в том, что классик не нанесет тебе удар.

Исаев легко привык к своему новому имени Макс Отто фон Штирлиц, но продолжала резать слух приставка Хер.

Заходишь такой в табачку,
-Мальборо-спорт одну дайте...

Праздник со слезами на глазах - это когда завтра на работу.

Максимализм. Что такое максимализм? Чушь какая-то! Юношеский... Смотреть на мир через лупу. Шерлок Холмс, мля! Не дело это, нет, не дело. Взрослый человек не имеет права страдать максимализмом. Он обязан им наслаждаться!

Другу.

- Господин Президент, а зачем нам нужны гвардейцы?
- Носить бриллиантовые подвески чтоб.

начальница рассказала:
в советские годы в Ленинграде ее сын пошел в летное училище. Отучился год на казарменном положении. Потом где-то наверху решили что и их надо в армию и всем курсом отправили - из казармы в казарму! На два года в танковые войска!
Потом они всем курсом вернулись в летное доучиваться!
Видимо поэтому он не стал ни танкистом ни летчиком. Экономистом работает

Челябинский бойфренд Ирины Шейк любил напевать под гитару:
- "Вы, кажется, потом любили португальца..."
(с)

"Продукт хранить при температуре выключенного зимой в гараже холодильника."

Если ты видишь заголовок "Еврейские анекдоты" - не верь глазам своим, они антисемитские.

Премьер обсуждает с министрами проект отчета правительства:
- Мне кажется, слово "хуёва" в отношении нашей экономики слишком жёстко и прямолинейно, надо бы найти что-то мягкое и обволакивающее.
Министр по науке тут же делает звонок академику-лингвисту и радостно сообщает:
- Есть такое слово - хуевата!