Лучшие анекдоты

Издательство "Художественная макулатура" выпустило новый сборник:
"Ословицы и оговорки депутатов госдуры".

Подарил жене смартфон. Пусть ему рассказывает, какой он глупый.

на работе какие то распостранители привезли и оставили образцы книг, всяких, типо "пусть сотрудники посмотрят, вот книжки, вот цены." Ну привезли и привезли, захожу через час, у дизайнеров полным ходом кипит работа, сканер сканирует, ксерокс печатает, народ заявки уже составил... нашли куда принести образцы))

Завидую олимпийским чемпионам. Я даже в борьбе с самим собой выше второго места не подымался.

вот говорят в союзе секса не было. сексшопов и подавно. Но вот откуда тогда взялось такое слово как штучка-дрючка?

Менделеев и Клапейрон создали модель идеального газа.
Ван-дер-Ваальс создал модель реального газа.
И только Вяхирев-Казаков-Газизуллин-Черномырдин-Медведев-Зубков-Миллер смогли не только создать модель нереального газа, но и нехило не нем навариться...

Там, где третий- лишний, двое предохраняются.

Вчера вечером на автобусной остановке играл в футбол ледышкой с девочкой Гелей пяти лет.
У неё 24 пальца. Это она так сказала. На самом деле, у неё, конечно, 20 пальцев, но ей очень нравится число 24.
И ей надоело ходить в садик, а очень хочется в школу.
Но ещё 2 года она выдержать не в силах.
И если её на будущий год не отдадут в школу, то она будет вынуждена выйти замуж...
Первый ребёнок лет за десять, наверное, который сказал "спасибо" без напоминания, за угощение конфетой.

У музейных сотрудников существует предание, что в полночь каждую пятницу 13-го числа Черный квадрат Малевича в Третьяковской галерее таинственным образом превращается в круглую, белоснежную, не тронутую загаром женскую задницу.
Профессионалы объясняют это явление по-разному:
Медики убеждены, что данная трансформация есть результат генной мутации.
Философы видят в этом этап самопознания Абсолютного Духа.
А художники видят в этом символический возврат искусства к реалистической манере.

Для ускорения процесса евроинтеграции, евромайдан закрыт на евроремонт.

В новостях по каналу РЕН ТВ показывали факелоносца, который рассказывал, как он готовился к этому ответственному мероприятию: "Бегал по деревне с ФАКЕЛОИМИТАТОРОМ"

Случайно закинулся на пару дней на архипелаг Санторини. Еще по пути туда, на катере, узнал, что на островах нет ни одной мечети и ни одной синагоги, но, при этом, главный город носит имя Фира! Ну и после этого совсем не удивился на берегу фамилии нашего гида - Соломонова..

Носки для мужчины, как брильянты для женщины. Хотя бы раз в полгода нужны новые.

При отсутствии однокурсниц, любимое студенческое развлечение - уборка картошки, превращалась в тупое ковыряние в земле в поисках какой-то круглой хрени.
А сеновал из храма эротики превращался в унылый сарай с соломой...

Единственное что меня лично сильно огорчает в этой истории со всеми разоблачениями Сноудена, так это осознание того, что ФБР и ЦРУ могут безнаказанно пиздить мои креативы с Острия.

Вчера, как обычно, поехал в город за мясом для собак.
Уже почти неделю в любимом магазине не был. Захожу, смотрю, а в отделе новый продавец.
Спрашиваю:
- А где Марина или Наташа? В отпусках или на выходных?
- Нет,- говорит, - они уволились. Теперь я тут буду работать
- Ну, тогда, давай знакомиться. Меня Дмитрием Анатольичем зовут, как Медведева. Легко запомнить будет.
- Какого Медведева? Я никакого Медведева не знаю, - делает удивлённые глаза.
- Премьера нашего не знаешь и бывшего Президента? Счастливая!
- А зачем Вам моё имя? Знаю я вас - мужиков. Сначала, "Как зовут?", потом «Дай номер телефона»...
- Как догадалась? - говорю. У меня есть номера и Марины, и Наташи, и даже директрисы вашей. Ну, не хочешь знакомиться, не надо. Взвесь мне, пожалуйста, килограмм десять желудков.
- Куда так много?
- Вот, интересный вопрос... Вместо того, чтобы сказать: «А двенадцать не возьмёте?», ты спрашиваешь: «Куда так много?», - засмеялся я.
Приносит пакет. Я отбиваю чек в кассе, забираю и собираюсь уходить...
- Лена меня зовут, а номер телефона-то запишите, - кричит она мне вдогонку...

На работу ходил как на праздник: с пузырём водки в кармане...

из африканского ПДД
Обязательно притормозить перед зеброй и дождаться пока она перейдет дорогу

Лучше сто раз пообещать, чем один раз жениться...

На каждом семейном древе есть свой дятел.

- Студент, вы так относитесь к учебе, как будто у вас плоскостопие.

Вроде бы банальная вещь, но крики дочек, помогавших маме готовить завтрак: "Папа, твои яйца готовы! Иди, ешь свои яйца!!!" аппетита отнюдь не добавляют.

При однополом браке шанс на " Не буду с тобой трахаться, ты небритый", возрастает вдвое.

у женщины всю свою жизнь проработавшей упаковщицей, в жизни всегда все складывалось

- Почему в шотландской армии не служат негры?
- Юбки коротки.