Лучшие анекдоты

Оставив московскую стройку и уехав прорабом на Сахалин, Рыков с неприятным удивлением и досадой узнал, что "брифинг" -- это обыкновенная летучка.

Современная девушка должна носить одежду, которая стройнит, и книжку, которая умнит.

Вдогонку.
На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

Кашляю уже неделю. Пришла в аптеку, спрашиваю, может ковид?
Нет говорят, пока разнорядки нет, посоветовали отхаркивающее.

Организаторы Евровидения запретили России выступать в нем. Блин, а некоторые санкции мне начинают нравиться

Последние события на сайте наглядно показали, что для превращения разрозненного скучающего сообщества в дружное и весёлое требуется хотя бы одна сволочь.

Многие не знают, что оловянный, деревянный и стеклянный
это не просто русские правило написания, но и три стадии
алкогольного опьянения

Еду с десятилетней внучкой на машине и случайно задеваю клаксон. На всякий случай говорю ей:
- Случайно нажал.
- Я поняла.
- Как?
- Ты же при этом не сказал "козел".

Эверест, высота 8500 метров, очень медленно движется очередь из отдавших свои бабки за лицензию на подъем. вдруг суета, сопение, недовольные возгласы и появляется какая то бабки, по виду русская : " да пропустите, мне только флажок поставить!"

Меня бы устроило работать в каком-нибудь крупном аналитическом центре.
Я хорошо умею сопоставлять факты и на этой основе делать прогнозы на будущее.
Правда в большинстве случаев параноидальные.

Мозг - это такой орган, который неустанно работает у человека с самого рожденья и вплоть до последнего мгновенья, пока он не решит вываливать свои креативы на "Острие".

- "Доча, пора собираться в детский сад!"
С помощью этой нехитрой фразы я могу полтора-два часа поспать утром в выходные.

Я придумал, чем я буду развлекаться на Грушинском вечерами.
Сидит компашка, бухает, я подхожу:
- Неправильно вы, граждане, водку пьёте! Вот, смотрите как надо!

Мальчик лет четырёх, в магазине, тихонько меня просит - "Тётя, прочитайте - что написано на этой коробке, а то мой папа занят!"
Читаю - "Магнитный конструктор".
. Мальчик громко говорит: "Папа! Знаешь, о чём я мечтаю всю жизнь?
О магнитном конструкторе!А может он здесь продаётся?"

Город засыпан снегом, техники не видать. Стою в безнадежной пробке перед поворотом на Каменноостровский. Перед глазами комментарий в Яндекс-навигаторе: "При Обаме такого не было...")))

Сидим курим на свежем воздухе. На градуснике +7. Для полоза лето, для меня зима. Вот такой нахуй парадокс...

Немецкие режиссёры заботясь о зрителях стали предварять свои фильмы титрами "Не пытайтесь повторить это дома!"...

Острийца выгнали с концерта
Вивальди! Сам Фон Кароян!
Кричал: сто раз я это слышал!
Боян

Когда-то давно и мусульмане и иудеи нормально ели свинину с салом, но потом украинскому лобби удалось продавить запреты...

Сдал машину в ремонт, так они мне временно предоставили другую, чтобы пока катался.
Я вот думаю, если жену в госпиталь отвезти, у них там как с медсестрами поставлено..

в последнее время стали часто попадаться машины с надписями на заднем стекле "Любимая, спасибо за сына!! (дочку!!", я вот думаю, он для кого это писал? жена что ли сзади за машиной бежит?

Они всегда занимались своими детьми: ночью делали, днём воспитывали...

новым гимном украины стала песенка из мультика про "Фунтика" " Хорошо бродить по свету, с карамелькой за щекою..."

Байкеры - смелые, независимые парни, наматывающие сотни километров по бесконечным дорогам мира!
Маменькины сынки, гоняющие ночью вокруг спального района на купленный папенькой перделке - говнюки!

все таки мужчины весьма отличаются от женщин. Вот взять к примеру отношение к мебели. Для женщины идеальный шкаф - это там где много полочек, выдвижных ящиков, вешалочек там всяких... (жена давеча рисовала такую картинку)
А для мужчины все таки идеальный шкаф это стул! И места много не занимает, и рубашку с брюками вешать удобно!