Лучшие анекдоты

юный пионер Коля Валуев бабушек через дорогу не переводил, а переносил!

Из десяти фильмов Михалкова удачный только один. Почему то уверен, что с бургерами будет то же самое.

Когда я в Москву попала, вскоре познакомилась с Рыковым. Он тогда на панелевозе работал, девушек на панель возил.

Ездил в Тверь, обратная дорога, вагон полупустой и последний в составе. Периодически наглядывают кондукторы и проверяют билеты. После 2 захода, в принципе, можно было и не проверять - народ не меняется и сидит на своих местах с проверенными билетами. Но нет. На пятую проверку одна дама восклицает:
-Таки вы думаете, что за ваше шастанье у меня там что-то поменяется?

всякий раз катаясь по дорогам и встречая объявление "Строим дома", я внутренне восхищаюсь этими людьми! Вот я дома че делаю? - ем, сплю, сижу за компом... А они дома - строят!

женщины хитрые! Они знают, что все знают, что женщины не умеют парковаться. И потому спокойно паркуются как хотят!

Что такое "И хочется и колется? " - Кончита Вурст.

челябинские рыбаки настолько суровые, что вместо червя на крючок насаживают полоза!

14 февраля родился прекрасный ученый и замечательный человек Сергей Петрович Капица.
Мужики, предлагаю в этот день в честь этого достойного мужа дарить своим любимым серёжки капельки, а не какие то абстрактные валентинки.

Читаю комментарии на одноклассниках в теме про бабулю-блокадницу. Один порадовал своим человеколюбием: "Могли бы и подкармливать бедных людей ! Столько продуктов выбрасывают! Делают из них салаты от которых народ травится, а что бы кому- то дать - нет уж, фигушки !"

- Чем президент отличается от острийца?
- Уровнем юмора. Над шутками острийца смеются маршрутками, над шутками президента - электричками...

По мотивам Рабиновича, порочащего своим пением певца Карузо.
- В России жизнь абсолютно ужасная, невыносимая!
- Вы были в России?
- Нет мне Звягинцев показал.

Мама спит, она устала,
Даже в танки не играла.

недавно смотрели вечером Особенности национальной охоты. Решили назавтра и про рыбалку посмотреть. Вечером говорю жене: Давай быстрее, у нас еще рыбалка запланирована!
Жена на меня тааак посмотрела...
Вижу, не въезжает!
- Ну, кино, Особенности национальной рыбалки!
Слышу в ответ:
- Блин, я думала ты с ума сошел!...

- А это правда, что меня будут показывать по всем телеканалам?
- Да, да, а еще в раю тебя будут ждать 40 гурий.
(с)

за несколько дней до нового года решил заехать в травмпункт - плечо чегото разболелось - пусть сфоткают все ли там у меня в порядке. На ощупь вроде все ок железка на месте, но мало ли че? Впереди же праздники. Все пьяные будут
В травму впрочем не попал - во первых очередь , а во вторых задумался - зимой, под мелкий снежок в травмпункт НА ВЕЛОСИПЕДЕ приезжает чувак и просит посмотреть все ли у него а порядке с плечом...
Я подумал что мне скажут что у меня не все в порядке с головой. И что типа это не их компетенция
И поехал дальше

Насколько невнимательные и безграмотные режисеры современных фильмов!
Вот как можно было дать главную роль в фильме про любовь в XVIII веке актриссе с пирсингом клитора?

Ходили сегодня с женой на концерт Семена Альтова.
Рассказал он такую байку. Далее от его лица:
- Выступил я как-то с концертом в Салехарде. Благодарная принимающая сторона в последствии прямо в Петербург с нарочным прислала мне две каких-то больших рыбины. Муксун, омуль или что-то в этом роде, названия не помню. Однако, наблюдая за трепещущими ноздрями своего королевского пуделя, явно было видно, что рыба таки элитная. Жена начала готовить, получилось 5 сковородок рыбы.
И тут жене звонит подруга, которая ждала ее у станции метро. Мы собрались, я отвез ее до станции, потом вернулись. Отсутствовали буквально 5 минут. Возвращаемся - пудель радостно бежит на встречу... Но от него подозрительно пахнет рыбой! Пять сковородок рыбы было съедено за пять минут!
Увидев это, жена опускается на колени перед пуделем и вопрошает - "Ну, рассказывай теперь, КАК ОНА НА ВКУС??"

тут меня три раза богом назвали!
Дело в чем - раньше мой велик стоял в подвале в мужской раздевалке и никому совершенно там не мешал! Но на прошлой неделе его оттуда выгнали с безаппеляционной формулировкой: Нахер он здесь не нужен!
Пришлось перебраться под лестницу. Там тесно, неудобно, темновато. Велосипед мыть неудобно, но в целом терпимо.
И вот сегодня протираю велик мокрой тряпочкой. Девушки с лестницы спускаются. Я из под лестницы из полумрака: - Привет!
И так три раза! И каждый раз была одна и та же реакция - О, господи!!

дурная идея, в колледже сначала повара первокурсники угощали всех, своими первыми работами, в том числе и группу парикмахеров, а через неделю группа поваров попала к этим парикмахерам на дебютную стрижку...

Русская баба коня на скаку останавливает. А ее тараканы добивают животинку насмерть.

Существует легенда о девушке, которая регулярно ходила в спортзал и не выложила от туда ни одной своей фотки

Стас Михайлов, Филипп Киркоров, Николай Басков, Дима Билан в фестивале "Песня гада-2014"!!!

Мораль, как религия - можно быть её фанатом, за неё можно убивать, а можно просто жить с ней счастливо и не навязывать её другим.

Согласитесь, что любовь во все времена была как копытом в ухо.