Лучшие анекдоты

в жизни не хватает положительных эмоций? Я знаю как это исправить! Для начала нужно на все положить!

8 марта. Утро. Большой гипермаркет.
Море цветов на входе. Левее отдел посуды. И на видном месте лежат ножи в подарочной упаковке.
Я живо картинку представил:
Дорогая, я не купил тебе колечко с бриллиантом, но зато купил тебе ножик...

узнав , что Шарапову поймали на доппинге подумал, госпидя, а что ж такое тогда жрут сёстры Виьямс?

пока мы поздравляли женщин всех на свете
никнэйм петроборис лишился пети

всех девчонак с 8-м марта. растите большие и толстые!

страны прибалтики, грузия, оторвавшись от России стали процветать
Либеро(с)

А если женщина на сцене, то в третьем акте будет акт.

Во время всех антиалкогольных и антикоррупционных компаний ни один алкоголик и коррупционер не пострадал, страдал всегда только один бюджет.

- Мама хочет сходить на Серова. Говорит, что очень хороший художник.
- Да и песни у него неплохие.

Наш ответ Анекдот. ру

- Вообще, женитьба - это стрёмно. Ты как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал".
- Вообще-то, это называется замужество. Но раз ты так считаешь, тебе спереди видней.

Сломал указательный палец. В туалете подтирая задницу, подумал, что для указаний он использовался гораздо реже.

Вопрос на засыпку:
- Где первого января в восемь утра можно купить компьютерную мышь?
Ответы в рифму не предлагать.

В новогоднюю ночь ко мне приходил Дед Мороз. Потом Сын Мороз, Зять Мороз, Внук Мороз, Олень Мороз, сани Мороз...
А потом я выключил мобильник, свет и компьютер. Чтоб не пришла Белочка Мороз.

Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом для санкций.

Не бывает, чтобы всем было одинаково хорошо, кому-то должно быть хуже, а иначе с чего вдруг другим будет лучше.

- Ну, и где еда? - озадаченно спросил Волк, засовывая нос в пустую корзинку.
- Вот, пирожки...
- А... - Волк рассеянно просмотрел глазами несколько листочков бумаги. Потом с осуждением посмотрел на Красную Шапочку:
- А нормальных пирожков нету? Ну, с мясом или хотя бы с капустой...
- Нет, только такие... Вот бабушке несу - поднять настроение...
- Бабушке говоришь... А что, это идея! Пойду ка я к ней наведаюсь, - сказал Волк и облизнулся. - И ты, Шапка, приходи! На десерт!

Утверждение что, не губы красят девушку, а девушка губы - довольно таки спорно. ©

В Одессе после своих шуток скобочки не ставят.

ипотека "На долгую память"
Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте - Вы уже общаетесь с ангелами, а Вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память Вам обеспечена!

- Мастер Йода! Я видел Дарта Вейдера. Он ведет себя странно...
-Он опять предложил тебе перейти на темную сторону силы?
- Нет, в том то и дело...
-???
- Он предложил мне перейти на голубую сторону силы!
- Вот пидарас!
- Мастер Йода, я тоже это подумал...

Пока некоторые хвастаются поездкой в Турцию, папа полоз спиздил лучший по 204-й группе реферат на тему "Реформы Петра Первого".

-- У Вашего Мазерати не работает индикатор левого поворота.
-- Напугал бля, может я просто пидарас.

- Скажите, Холмс, а почему греки отказали Штатам в их просьбе перекрыть воздушное пространство для самолётов из России?
- Это же элементарно, Ватсон! Чем меньше гуманитарной помощи дойдёт до Сирии, тем больше беженцев доплывёт до Греции...

прожить жизнь нужно так, что бы было охуительно похуй на бесцельно прожитые годы!

Сморкалось...