Лучшие анекдоты

Жизнь рабов была безвыходная, потому что без выходных. Зато были праздники, когда они поднимали восстание.

дома, открываем коробку конфет- гля все конфеты надкусаны, думали крыса завелась, потом дочь пришла с улицы и сказала, что она искала начинку какую то вкусную, блин, ну вот в кого она такая?

К вопросу о частной собственности в Росссии и юридической грамотности населения.

Сегодня с удивлением обнаружила в центре своего личного участка объявление на электрическом столбе о доставке КАМАЗом щебня, земли, торфа ... Участок мой расположен в охраняемом посёлке с въездом по пропускам, огорожен высоченным забором по периметру посёлка и моим личным крепким забором более двух метров высотой. Объявление разместили в центре участка, на столбе с видеонаблюдением, на высоте 3-х метров. В объявлении несколько номеров телефонов - стационарных и мобильных, видимо принадлежащих тем, кто перелез через мой забор.

Я избранный!Я это понял, ударившись о значок Опеля.

У моего начальника жена блондинка. Это всё, что я увидела из-под кровати.

Прождал Вас до утра. Извольте немедля долг вернуть супругу!

Корпоратив самоуверенно превратился в "Крутое видео для Ютьюба, ржач,смотреть до конца".

Ма буть не понимаю я некоторых создателей фантастических фильмов. Жилища их киногероев напичканы электроникой, все управляется голосовой командой. За окном ездит и летает уму непостижимая металлическая хрень. А к воротам в другое измерение, они почему-то едут на ЛОШАДЯХ.

Бужу сына в школу, ночью он допоздна в скайпе рэп читал, на улице ещё темно и снег идёт.
Выходит спросонья из комнаты в трусах и футболке с капюшоном на голове.
Под капюшоном явно вырисовываются рога на голове.
Спрашиваю, что за рога? Снимает капюшон, там чёрные очки ...
Трогает их рукой и тихо бубнит:
-Ой, офигеть...очки...ну надо же...
-Ты в очках спал?
-Нет...что я, дурак штоль, в очках спать, только что одел!

Вопреки бытующему мнению, мы, женщины необычайно честны и всегда называем вещи своими именами. Вот подарил Вася Анжелле на 8-е марта вибратор, она так его и называет: "Вибратор Вася".

ребенок заболел. Вызвали доктора, благо я дома был. В поликлинике сказали "ждите в течение дня" Ну и мне понадобилось выйти ненадолго на улицу. Сунул ребенку в руку мобильник, наказал - позвонит доктор в домофон - открыть ему и звякнуть мне - я буду через пять минут. Но доктор пришел только подвечер. Я беру трубку домофона - "-Кто?"
И мне таким сочным басом: "Доктор" Сразу вспомнилась сказка про волка и семерых козлят!
Ну, я этого доктора знал. Мужик под два метра, с бородой и с весьма добрым характером. Он щас замещает нашу докторшу. И ребенок его знает!
Но вот что угодно даю на отсечение - ребенок бы ему ни за что не открыл бы!

Сколько хохла не корми, а он всё равно в Европу смотрит.

Свадьба это - торжественная прелюдия к официальному половому соитию двух влюблённых сердец, одобренному и зарегистрированному государством, сопровождаемая чревоугодием, злоупотреблением, песнопением, плясками и публичными предварительными ласками под крики «Горько!».

сегодня работаю. Звоню домой - как дела? Слышу в ответ
- Ничего хорошего - мы были третьими, стали пятыми!
- Чего-чего???
- Ну, в лыжной гонке...
- Стоп! Какая лыжная гонка??? Вы ж собирались сходить на коньках покататься?!
Оказалось, это мои по телевизору смотрят олимпиаду!

Сериал - односерийный фильм в нескольких сериях.

Девочка приходит из школы с задумчивым видом.
-Мама, - спрашивает она, - это правда, что когда кто-нибудь умирает, он превращается в пыль?
-Да, дочка, - отвечает мама.
После ужина девочка идёт спать. Через пару минут она возвращается.
-Мама, - с ещё более задумчивым видом, говорит она, - у меня под кроватью умерло несколько человек...

Лысина мужчины - это дополнительное место для поцелуев.

Заказывал у Деда Мороза встретить Новый Год без снега. Видимо этот старый совсем намека не понял.

(с) Anderro

Homo человеку - тамбовский lupus est.

- Дорогой, а какую банку пива ты пьешь?
- Круглую...

Нельзя в одну реку войти дважды. Зато можно сколько угодно раз наступать на одни и те же грабли.

Сестренка потеряла паспорт. Сейчас ходит со справкой. Паспорт ей выдадут 18 декабря. И тут же отберут. Чтобы торжественно порвать.Потому что ей исполнилось 20 лет и нужно менять паспорт. Она в тот же день напишет заявление на новый и ей его выдадут уже не ранее, чем в 2014 году. Страна идиотов.

Предлагаю альтернативу увлекательной игре "Найди кота" - что-то вроде "Найди на сайте трезвого острийца в пятницу или в субботу вечером". Нашедшему срочно наливают.

Обознавшись, пара гопников напала в темноте на Николая Валуева, и таки они отняли у Валуева пистюлей, скока смогли унести...

В штабе Поветкина после боя.
- Как твой психолог, Саша, я должен тебе сказать, что витязем нужно быть, а не казаться...
- А я, как твой тренер по боксу, хочу добавить, что соперника в ринге нужно бить, а не касаться...