Лучшие анекдоты

USA: Были бы союзники, а врага мы сами подберём.

На самом деле «Война и мир» была задумана Львом Николаевичем Толстым как небольшая повесть, а превратилась в толстый роман после того, как его семь раз переписала жена писателя, внося необходимые подробности, поправки и пояснения.

У пользователя полоз не работает выбор категории. Так что у него всё " креатив " Как говорится: каждый глючит как он хочет.

У одних чувство юмора сильнее чувства жалости, у других чувство юмора сильнее чувства гонора. Кто счастливее?

Свет мой зеркальце, заткнись. Я кокаинчику нюхнуть...

Меня давно интересует вопрос: когда Александр Масляков помрёт, КВНщики будут шутить на его похоронах?

Когда Серёжа Собянин был ещё совсем маленький он разбил голову о тротуарную плитку и стал очень злопамятным и мстительным мальчиком.

Подполковнику никто не подпишет.

- Кто тут???
- Настя дарю всем счастье
- Заходите. только по очереди, не все сразу!

Поскольку суд - это правоохранительный орган, призванный разрешать правовые споры, то и грибы, размножающиеся спорами, в судах вырастают очень законопослушными.
Просьба не задавать вопросов наподобие:
- а что, грибы растут в носу присяжных заседателей?
или:
- на попе обвиняемого?

у знакомых внук пришел из садика. Спрашивают что на обед было. Некий суп и "грязные макароны" - их он не ел. Путем некоего расследования выяснилось, что это были макароны с печенкой!

в выходные ездил в другой город к родителям, они уехали и попросили меня пожить у них, в саду поливать всякие овощи. приехал в пятницу, как говорил безызвестный Косой:-"выпили", в субботу начался явно не мой день.
сначала, кто то закрыл входную дверь на старый замок, который уже сто лет не использовался, жена и дочь клянутся, что не трогали. Минут 20 я провозился, открыл, скомандовал всем:" нухуй, на выход!", вышел сам, закрыл дверь, вспомнил, что связка ключей висит на крючке под зеркалом, вызвонил племяника, тот с корешами тусил за 30 км от города, съездил туда, открыл, собрался в сад, заехал купил мяса, зашёл в другой магазин за решёткой, мясо положил в ящики хранение, как можно уже понять вспомнил про него уже в саду, съездил, приготовили, съели, всё полили, всё собрали, поехал назад, приехал в гараж, вспомнил, что ключи от гаража дома... выезжая из гаражного кооператива чуть чуть не уебался в канаву на правой обочине... и только придя к родителям домой я обратил внимание, что везде разложена какая то трава, типо полыни, видимо родители уехали и кто то начал шалить)

Самый плохоусвояемый продукт - человеческий мозг. Кушают постоянно, толку - только удобрения.

Михаил Барышников остался там, Рудольф Нуриев остался там, Александр Годунов остался там, Николай Цискаридзе ... уволили.

Lady in Black

Короче, в славном граде Лондоне ничего не изменилось с прошлого разу. Бармены в плохо отмытые после виски стаканы наливают джин, споласкивают, извиняются, наливают Абсолют, полученную смесь ошибочно называют водкой, а клиента - сэром. Такая же ерунда.

В поисках нормальной водки зашел в русский ресторан со странным названием "Троjка", что на 101 Риджентс Парк Роуд. Они заморозили смирновскую до вязкости ртути мудаки. И закуска ну просто... Лучше не скажешь.

Свербила уже мысль, хотя и гнал я ее упорно, что в Лондоне водки не выпить. По-нормальному. И, казалось бы, так оно и есть, а поди ж ты! В аэропорту Хитроу набрел на франчайз "Хаус оф Кэйвиар". И подал заявление на алкоголическое убежище. Какая там рыбка! Блин. Какая там водка! Блин. Подают в стопочках, а пока подают, они инеем покрываются. Стопочки то есть. Но содержимое не переморожено, нет.

Уже закрывались ворота на посадку, когда я наконец вырвался оттуда. Влетаю в салон, мое сиденье у окна, а у прохода сидит смутно знакомый чувак и белокурая блядь при нем. Открываю полку наверху, там все место занято его шляпой, ковбойского типа, приличных таких размеров.

Я ту шляпу вынимаю, надеваю ему на голову. Кладу свою сумку с аппаратурой, снимаю шляпу у него с головы, кладу обратно. Тот, сразу видно культурного человека, "Спасибо", - говорит. "Пожалуйста", - говорю, - "никаких проблем. И, кстати, давай местами поменяемся, а то я много пива выпил, бегать туда-сюда буду." Но тот отвечает: "Все в порядке, у меня те же проблемы", и на звуке "ы" я пробираюсь к окну и засыпаю.

Полет из Лондона в Стамбул длился около четырех часов, и мне таки пришлось разок проснуться на дозаправку.


В Стамбуле меня должен был ждать шофер, чтобы отвезти в отель. И, после того, как прошел таможню, я сканировал таблички с именами, которые шоферы держат. Вдруг вижу: "Uriah Heep". "Что, где, когда???". - А шофер отвечает: "Да они на одном рейсе с тобой прилетели, и, если ты в состоянии обернуться, ты их увидишь".

И я оборачиваюсь и вижу всю команду. И пелена спадает с глаз моих. И узнаю я их. И подлетаю к ним: "Чуваки блин, я не верю своим глазам! Я просто не верю своим глазам! Я спал с Берни и его подругой! Я теперь всем буду рассказывать, и никто мне не поверит! Я специально приехал на ваш концерт в Москву, чтобы увидеть вас и купить колбасу! Я перевел "Lady in Black" на русский!

Нашел тебя я босую,
Нагую, безволосую,
И целый год, и целый год
В порядок приводил.

А ты мне говорила,
Что ты меня любила,
Какого черта шарики катала в голове?

Аа аа ааа ааа
Ааа ааа ааа ааа."
И Тревор обнял меня, как брата. И легендарный Ли сказал: "Мы завтра играем на фестивале, приходи, чувак. Мы будем играть для тебя!" И мне пришлось несильно ткнуть Тревора в его необъятное пузо, чтоб он меня отпустил. И Берни подписал открытку с их фотографией. И я сказал: "Я там буду, без меня не начинайте". Но, конечно же, я там был за два часа до их выступления. Оказался в первых рядах. Sunrise, Easy Living, July Morning, Look at yourself, и многие другие темы были исполнены к восторгу публики. Но вот Lady in Black не прозвучало, а хипы уже собрались покидать площадку.

И тогда я заорал что было сил: "Lady in Black!!! Берни, ты же обещал!!! Блин!!! Нашел тебя я босую!!!"

И тогда Берни улыбнулся, поднял большой палец, а Тревор уже взял первый аккорд на басу...

"She came to me one morning..."

Какая по вашему самая древняя письменность? Клинопись? Берестяные грамоты? А вот и нет.
Любая собачка владеет письменностью гораздо более древней, чем человеческая!

Законописец - это термин к любому закону российской госдумы.

- А что добавить в воду, чтобы она не протухала?
- Антибиотик какой-нибудь. Или растворить серебросодержащий препарат, нитрат серебра, например. Но одного карандаша ляписного, чтоб концентрация опасной не была для питья, хватит литров на 500...
- Ага, спасибо.

(через пять минут)

- Продам 500 литров святой воды.
ой, прости, не тебе.

Если абстрагироваться от абстракции, то каждый знает в лицо и Иванова и Петрова и Сидорова.

когда гастарбайтеры умирают, они попадают на кладбище, где становятся ghost-арбайтерами

В детстве Вадим Петрович Огонь был очень одиноким, потому что никто с ним не играл...

Пес лежит возле своей будки, скучает. Никто из собратьев не навещает, ему бы побегать, подруг повидать, но он на цепи. Берет мел и пишет на будке "HOTEL", рисует пять звезд:
- Теперь ни одна сука не пробежит мимо!

оппозиционеры придумали машину времени. И думают, как бы от Путина избавиться? И решили по-тихому, что б потом не засудили - как у Брэдбери - сигануть далеко в прошлое, раздавить какую-нибудь бабочку - и в России другой президент будет!
Сделали все по книжке, тока динозверя не убивали, добрые они потамушта.
Возвращаются, выходят на улицу. Спрашивают у прохожего:
- Кто нынче президент, Путен или нет?
- Нет, какой там Путен...
- Урраа!!! Получилось!!!!
- ...Путен премьер, а президент Медведев!...

"Dulcis fumus patriae [дульцис фумус патриэ] — Сладок дым отечества." Римско - голландская пословица.

Которое десятилетие первые декады мая всё население Германии страдает хронической икотой.