Лучшие анекдоты

Утечка мозгов обычно компенсируется приходом жопы.

Я никогда не мог запомнить дату свадьбы, но вот отметить 9 дней, 40 дней, годовщину и юбилей развода это – святое!

Сколько волка ни корми… (с) Ноги

Есть предложение ограничить использование русского языка в России. К примеру запретить его в во всех рекламах, заменив на украинский или турецкий.

Когда губернатору алтайского края позвонили из Москвы, и тихий знакомый голос произнес - "А вы знаете. что у вас сегодня прорвало дамбу", у губернатора сразу прорвало штаны!

самая распространенная форма родительской тирании - запрет на прием пищу у компьютера.

На время летних отпусков бронируем номера, машины, жилеты..

наши женщины нас всю жизнь за что то ругают! То за то что ноги промочил, то за то что промочил горло...

После интервью В.Новодворской журналу Плэйбой его захлестнули тысячи судебных исков. Тысячи мужиков заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила...

Сейчас о победителе песенного конкурса Евровидение ходят многочисленные шутки, ну и ладно – само виновато.

Если у входной двери табличка " Но смокинг" - во фраке можно?

Жизнь рабов была безвыходная, потому что без выходных. Зато были праздники, когда они поднимали восстание.

дома, открываем коробку конфет- гля все конфеты надкусаны, думали крыса завелась, потом дочь пришла с улицы и сказала, что она искала начинку какую то вкусную, блин, ну вот в кого она такая?

К вопросу о частной собственности в Росссии и юридической грамотности населения.

Сегодня с удивлением обнаружила в центре своего личного участка объявление на электрическом столбе о доставке КАМАЗом щебня, земли, торфа ... Участок мой расположен в охраняемом посёлке с въездом по пропускам, огорожен высоченным забором по периметру посёлка и моим личным крепким забором более двух метров высотой. Объявление разместили в центре участка, на столбе с видеонаблюдением, на высоте 3-х метров. В объявлении несколько номеров телефонов - стационарных и мобильных, видимо принадлежащих тем, кто перелез через мой забор.

Я избранный!Я это понял, ударившись о значок Опеля.

У моего начальника жена блондинка. Это всё, что я увидела из-под кровати.

Прождал Вас до утра. Извольте немедля долг вернуть супругу!

Корпоратив самоуверенно превратился в "Крутое видео для Ютьюба, ржач,смотреть до конца".

Ма буть не понимаю я некоторых создателей фантастических фильмов. Жилища их киногероев напичканы электроникой, все управляется голосовой командой. За окном ездит и летает уму непостижимая металлическая хрень. А к воротам в другое измерение, они почему-то едут на ЛОШАДЯХ.

Бужу сына в школу, ночью он допоздна в скайпе рэп читал, на улице ещё темно и снег идёт.
Выходит спросонья из комнаты в трусах и футболке с капюшоном на голове.
Под капюшоном явно вырисовываются рога на голове.
Спрашиваю, что за рога? Снимает капюшон, там чёрные очки ...
Трогает их рукой и тихо бубнит:
-Ой, офигеть...очки...ну надо же...
-Ты в очках спал?
-Нет...что я, дурак штоль, в очках спать, только что одел!

Вопреки бытующему мнению, мы, женщины необычайно честны и всегда называем вещи своими именами. Вот подарил Вася Анжелле на 8-е марта вибратор, она так его и называет: "Вибратор Вася".

ребенок заболел. Вызвали доктора, благо я дома был. В поликлинике сказали "ждите в течение дня" Ну и мне понадобилось выйти ненадолго на улицу. Сунул ребенку в руку мобильник, наказал - позвонит доктор в домофон - открыть ему и звякнуть мне - я буду через пять минут. Но доктор пришел только подвечер. Я беру трубку домофона - "-Кто?"
И мне таким сочным басом: "Доктор" Сразу вспомнилась сказка про волка и семерых козлят!
Ну, я этого доктора знал. Мужик под два метра, с бородой и с весьма добрым характером. Он щас замещает нашу докторшу. И ребенок его знает!
Но вот что угодно даю на отсечение - ребенок бы ему ни за что не открыл бы!

Сколько хохла не корми, а он всё равно в Европу смотрит.

Свадьба это - торжественная прелюдия к официальному половому соитию двух влюблённых сердец, одобренному и зарегистрированному государством, сопровождаемая чревоугодием, злоупотреблением, песнопением, плясками и публичными предварительными ласками под крики «Горько!».

сегодня работаю. Звоню домой - как дела? Слышу в ответ
- Ничего хорошего - мы были третьими, стали пятыми!
- Чего-чего???
- Ну, в лыжной гонке...
- Стоп! Какая лыжная гонка??? Вы ж собирались сходить на коньках покататься?!
Оказалось, это мои по телевизору смотрят олимпиаду!