Лучшие анекдоты

Какой-то таинственный Оракул сделал Раком одну Деву. ©

До нас, наконец-то, добралась весна. Снег на волнистой шиферной крыше просел, нижняя часть пропиталась водой и на краю выросли огромные, по метру и больше, сосульки. Снежная масса под собственной тяжестью постепенно спускается ниже, ниже, наконец, обламывается, и... Прикольно смотрятся огромные сосульки, торчащие из середины оконного стекла.

В Минске выбрали «Королеву весны», им оказался бывший полярник, скалолаз, сторож И. И. Немерзлый.

- Вчера жених сбежал от меня прямо из под венца! Вот скажи, как это называется?
- Толстый троллинг.

природа в очередной раз доказала, что и у нее есть чувство юмора! Солнышко, птички, весенняя капель, весенний дождик... - все боян! А вот снег первого апреля - это несомненно креатифф!

1 апреля, розыгрыши, шутки Москва выгляни в окно, вот уж Бог пошутил, так пошутил!

- Ты то, что ты ешь!
- В таком случае, вегетарианцы - это овощи...

Когда я говорю: "Вы хочете песен?" - меня все время поправляют. Вот, что они понимают? В поэзии?

А вы знаете, что сейчас ищут русскоязычные люди в поисковой системе google.ru ?
- можно ли залезть в чужой сон.
- можно ли залить спирт в бензобак.
- можно ли удалить интернет эксплорер.
- можно ли деда ударить в армии.
- можно ли удава встретить в тайге. (это что-то чисто русское – здесь и далее примечание составителя)
- можно ли съесть человека.
- можно ли считать Сталина лидером.
- можно ли создать или уничтожить электрический разряд.
- можно ли влететь в Германию по испанской визе.
- можно ли дрейфовать на автомате.
- можно ли назвать смерть Базарова подвигом. (кто читал или смотрел - в теме)
- можно ли развесить без согласия жены. (надо полагать, что потом могут ему развесить…)
- можно утверждать, что механическая работа относительна.
И т. д.
Все взято из google.ru

всех нормальных людей принёс аист, а О.Блома- птица обломинго, скрипуче махая крыльями.

Если твой образ мыслей выглядит безумным для других людей, а образ мыслей других людей кажется безумным тебе, то можно сделать вывод, что истина где-то посередине - то есть ума вообще нет.

После первой брачной ночи, Максим Виторган опасается подходить к своей невесте сзади.

а детям африки подарки в новый год приносит Дед Жара с внучкой Жарищей!

Большинство демократически избранных президентов могут написать только дилогию "Я на посту президента", а Путин - минимум трилогию, а то и вообще роман-эпопею...

В игре Динамо - Черноморец, весь матч Динамо дуло так, что одесситов просквозило.

Когда летом, в благоприятный для них год, миллионы белых бабочек летят по всем полям и дорогам , я уже заранее знаю, что от них родятся именно зелёные гусеницы, знаете откуда? когда белая бабочка шмякается о лобовое стекло авто- получается ярко-зелёная клякса.

Глубокое разочарование - это типа того, что испытывает сперматозоид, обогнавший тысячи других и первым появившийся у матки, а она закрыта, и внутри над ним смеётся уже оплодотворенная яйцеклетка.

Осенью покупал себе сапоги на рынке. Говорю продавцу - мне надо чтобы удобные были, как Мерседес. Какие-то купил, дома коробку смотрю - написано Lexus. Везде обман.

Только оказавчшись глубоко в жопе, суппозиторий постиг смысл жизни...

Объявление в ЗАГСе. (возле лестницы)

Уважаемые женихи! Когда вы сносите своих невест на руках, просьба не хвататься за поручни!

сегодня по радио максимум: -неделя немецкого кино в сети кинотеатров " 35 миллиметров"
-шо за размер? немцы совсем испортились?

Мечта Тардифа - закрытый бабосрач на "Кошка ли?", ни одной курицы в зоопарке, уже часа три.

В Одессе, на перекрёстке, случилась авария. Тут же собралась толпа, из окон дома повысовывались жильцы.
-Женщина!- вдруг слышится откуда-то сверху,- Вы, вы, в белом переднике! Можете уже его снять, у вас все пирожки разобрали!

Гости разошлись. Именинница моет посуду. На кухню, с кипой грязных тарелок, заходит муж.
-Караси в сметане у меня неудачно получились!- говорит ему жена, гости всего пару штук съели.
-Угу,- кивает муж,- и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.

из цикла "Одна сказала":

- О дайте мне нашатыря,
Сейчас я в обморок уйду!