Лучшие анекдоты

Автора Х не волновал рейтинг его креатива.
Он брал количеством.

знакомая проститутка сказала6 "в этой жизни за все приходится глотать"

Почему у мальчишек и девчонок в комнатах на постерах изображено одно и тоже?
Потому что первые вешают тех, кого хотят, вторые - какими хотели бы быть.

Лучше типун на язык, чем тупин на мозг.

- Это я ничего не понимаю в компах???Да я в Quake ещё в 96-м году на клаве рубился!

Когда Маша с мужем смотрела американские порнофильмы с невероятными неграми, она, нежно поглаживая мужа, любила повторять:
- Лучше синица в руках...

Холодильник Федора Конюхова упал под тяжестью магнитиков и вызвал магнитную бурю.

- Зятёк, а ты точно уколы мне делаешь?
- Мама, не мешайте мне! - отвечал зять, продолжая метать дротики от дартса в жопу тёщи...

Статистики утверждают, что в Иваново из всех продуктов питания наибольшим спросом пользуются партенокарпические огурцы, второе место занимает кукуруза, третье – кабачки.

Бутерброд с маслом, накрытый сверху куском хлеба, при падении озадаченно завис над полом.

Я понял , рейт у анека , это как закадровый смех , хочешь не хочешь , глянул , а смеяться надо ...

ОБлом рассказывает острийцам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Как ты сосёшь аву киргиза!!! -- кричат острийцы, прекрасно зная стиль ОБлома.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу ...
- Как ты сосёшь аву киргиза!!! -- кричат острийцы.
- Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу...
- Как ты сосёшь аву киргиза!!! -- кричат острийцы.
- Да, -- растерялся ОБлом, -- а что, я вам этот сон уже рассказывал?

С утра человек с трясущимися руками может работать перфоратором, даже его не включая. ©

Мой мелкий (8лет) привёл соседского мальчика (7лет) поплескаться у нас в саду в бассейне. Затеяли в воде шумную игру в "героев" (по-видимому ныне популярная детская компьютерная игра). Соседский мальчик укакался...
Жестокое время - жестокие игры. Даже герои не выдерживают накала, - это вам не "войнушки" из нашего счастливого детства

Гламурный клуб:
Пришли девченки, стоят в сторонке,
Собачек в руках теребят.
Потому что с какою-то сукой
Пацаны танцевать не хотят.

Недавно мне напомнили, что надо периодически подавать милостыню
Типа, подаешь бедному - даешь Богу.
Нет, я не спорю, и денег не жалко, но что-то закрутилась в последнее время, забыла.
Вчера, в воскресенье, Бог сам напомнил о себе.(я тут не кощунствую ненароком?)
Лежали денежки на столе. подул ветер, и купюра примерно на 3,5 доллара сама поднялась, вылетела из окна, но не долетела до земли, а залетела куда-то в другое окно.
Вот мне интересно, данный факт зачтется мне (как принудительное взыскание налогов в налоговой не уменьшает легитимности взысканной суммы)?

Сегодня состоится пробный вывод Греции из зоны "Евро". Глава правительства ФРГ г-жа Меркель соизволит наблюдать процесс лично.

Служба рассылки пишет:

"Нахуй она тебе всралась? Привет)"

Отвечаю:

Служба, ты не права!
Я ее всю жизнь искал. Она не пиздИт, чеснок не ест, не опаздывает, денег не просит, и, самое главное, никогда меня не лажает!!! Что еще надо?

Купи себе такую же клавишу и не парься - Yamaha H11

Выступления некоторых (большинства) поп-звезд ассоциируются с порнухой. Правда, в порнухе музыка лучше.

- Вован у нас амбидекстр, тока частично ...
- Частично - это как?
- Ну, рюмкой и вилкой одинаково владеет с обеих рук...

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

Для того, чтобы получить удовольствие от шутки, нужно, как минимум, три человека: первый, умеет хорошо пошутить, второй, может оценить и посмеяться, а до третьего не дойдёт, и он попросит объяснить и захочет обсудить. Тупизна третьего удваивает удовольствие двух первых.

- Для каждого чловека природа предусмотрела думалку, которой он должен думать, да тока одни, навроде тебя, вместо того чтоб думать в неё едят...
- А другие, вроде тебя, ваще на ней сидят...

Хер редьки не слаще.

Невеста сказала "Нет" в ЗАГСе?
Не парься, эта душевная рана 100% до свадьбы заживет.