Лучшие анекдоты

Как-то зимой, осталась я на даче одна в выходные.
Прилегла на диванчик у печки и уснула...
Проснулась от мужского голоса: "Вась, а Вась...чё за хуйня-то?...Ты чё, спишь что ли?"...
Оглянулась - никого, свет горит, телек и радио молчат, кошка дрыхнет - только часы тикают -начало третьего ночи...значит, приснилось...
И тут вдруг снова тот же хрипловатый мужской голос -: "Вааась...блять...Вася...не пойму нихуя...чо за хуйня...а скока ща время-то?"...
В голове пронеслась за секунду куча версий - например, что я не закрыла дверь,
некто перепутал дом или ко мне залезли воры... А может у меня поехала крыша и я слышу несуществующие голоса?!...
И тут в очередной раз тот же голос: " Ахуеть! Ты знаешь время сколько?! Пиздееец! Ебануться!"...Наконец понимаю, что голос слышен из радиоприёмника...Первая мысль - радиостанцию захватили террористы или спец. службы, не знающие азов радиовещания и в прямом эфире разбираются, какая кнопка там для чего...
Несколько раз голос ещё произнёс что-то вроде:"Ахуеть...блять...!"...И тут прозвучали позывные новостей "Эха Москвы" и начались новости - минут на 15 позже, чем положено.
А после новостей - с обрывка фразы -музыкально-поэтическая передача "Бабник" - типа в прямом эфире.

Туалетную бумагу можно заменить газетой, газету планшетом, но лучше всё-таки туалетная бумага.

В Москве ранняя весна: через трещины в асфальте пробивается ярко-зеленая трава.

О том, как мало мы живем, успевают задуматься те, кто прожил побольше.

Генпрокурор России призвал главу Почты России "совесть надо иметь!"

вечером сбегал в магаз
там услышал диалог
Как я понимаю, менеджер магазина хочет какой-то товар поставвить на видное место, а там нет места. Об этом ей сообщил не очень русский работник магазина и она пришла посмотреть так ли это.
Впрочем, почти все мои домыслы, но вполне логичные!
А диалог такой:
- Некуда ставить? А пиво почему ты не убрал?!? Акция закончилась!
(рабочий что-то ей отвечает - не слышу что, видимо "Какое пиво?")
- Козел! (пауза) И ты козел и пиво козел! Оба козлы! Убирай немедленно!

Какое-то неизвестное лицо под ником Исаев вывело с государственных счетов Германии крупную сумму денег и инвестировало в военно-промышленный комплекс РФ.
Ждём регистрации на Нью-Острие...

народная мудрость
Когда я ем, я глух и ем.

Британские учёные, переработав архивные данные начала ХХ века, пришли к выводу, что айсберг, виновный в трагедии, произошедшей в ночь с 14 на 15 апреля 1912 года с пароходом «Титаник», прибыл к месту столкновения из российских территориальных вод Баренцева моря. На этом основании они (британские учёные) считают, что айсберг таки был русским, и, следовательно, санкции к России нужно было применять ещё в 1912 году.

- Бабуль, ты за демократов или республиканцев?
- А собес за кого?
- Собес за твою пенсию.
- Руки прочь! Я за демократов и республиканцев!

Бывают анекдоты из жизни, а бывает придуманный анекдот становится жутко реальным)
Лежу отхожу после операции. Друг развлекает меня как может: шутит, картинки веселые шлёт. И даже решил подразнить:
- В понедельник лечу в Казань..
(а это моя давняя мечта)
- Хочу с тобой.
- Поехали.
- Будешь мне там перевязки делать..
- Ага, у всех есть сиделки, а у тебя будет лежалка.. (и через секунды три).. вернее, стоялка :)

ноухау на мойке.
Есть у нас мойка на районе, автоматическая, я периодически туда заезжал, но не обращал внимания на такой нюанс, ( никогда очереди не было) сворачиваешь с улицы в такой коридор между заборами, проезжаешь мимо кассы, не выходя платишь и вперёд на мойку. Вчера сворачиваю , и капец, очередь машин в 15 до мойки, повезло, что у меня реакция отменная, я задним ходом и нахер с пляжа, еле успел, уже очередная мышь в мышеловку поворачивала... вылез я таки... вот ведь хитрожопые, повернул, торганул ебальничком и пиздохен швален, уже стоишь и жаждешь получить оказание услуги...

заказчик прислал заявку напечатать "Журнал индивидуально-групповых занятий" Сижу, пытаюсь представить как это?

кабы не было травы
в городах и сёлах,
никогда б не знали вы
этих дней весёлых

как мне однажды рассказывали, ребенка назвали в честь кота. Я помнится, не поверил, сказал что так не бывает. А оказалось - кот Васька поиграл с презервативами. А у папаши было хорошее чувство юмора. Так на свет появился сын Василий

Росгосстрах чемпионат России по футболу. Ну да, росгосстрах. А временами даже росгосужас!

и прекрати стонать желанный
пытаясь вымолить борща
вот щаз вот брошу сериалы
да ща
* * *

Никогда не говорите всю правду сразу. Во-первых, одни вам не поверят, а другие обидятся. А во вторых, вам больше не дадут говорить. Говорите правду постепенно и по частям. Все будут заинтригованы и станут требовать продолжения. Начнут спорить между собой о том, что вы ещё скажете, и в итоге будут бить морду друг другу, а не вам.

ничего нет хуже испачкать в чем то белом спину первого апреля! Так и будешь как дурак ходить весь день с белой спиной!

Из личного опыта.

Женщина обижается на судьбу только в двух случаях: когда у неё нет мужчины и когда у неё есть мужчина.

Зима - холодная, лето - тёплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это ещё помнят.

Когда остриец собирается комментировать, ему все равно, о чем идет речь. Следующий комментирует его, думая о своем...

А вы заметили, что все предсказания сбываются, если с оговорками? Ну, например, нынешнее поколение будет жить при коммунизме, если вовремя свалит в Швецию?

- На всех не напасешься! - сказал пастух и бросил свою работу

Кратчайший путь к омоложению - этот вес сбросить и новый набрать.