Лучшие анекдоты

-Владимир Владимирович, а можно мы вас ушатаем и выдадим это как провокацию?
- Конечно конечно, но сперва проверьте на оппозиции.

а знаете что мне захотелось украсть в магазине "семена"? корзинку для покупок)) она такая же как и настоящая, металлическая, ну копия просто, только размер- 20х20 см и 15 см высотой)) самое то в Ашан ходить с такой)

- Госпожа Нуланд, господин президент сказал, что США были посредниками в передаче власти на Украине. А в чём это выразилось?
- Ну, когда я была в Киеве, мы с Януковичем в банчишку перекинулись, и он своё президентство поставил за два ярда. Мне в том кону повезло, а потом этот придурок Порошенко у меня его в буру выиграл...

ночь.
Телефонный звонок
- Алло. Можно ли у вас заказать доставку водки?
- Вы не туда звоните. Это пожарная станция.
- Почему не туда??? У меня трубы горят!!!

на Крещение тетка с работы ходила в Храм Божий и притащила бумагу, прилагавшуюся к святой воде. Аж на двух страницах.
Я посмотрел краем глаза
Основной смысл - святая вода не может быть использована для всяких обрядов, в том числе освящения квартиры, машины и тп
Как я понимаю, если ты не в рясе с большим крестом и в руках у тебя нет кадила - то святая вода не фига не работает!
Монополия, блин!

- если все же мы Вас возьмем на работу, кем Вы себя видите?
- стрессоустойчивым похуистом.

Супружество, как ипотека - долг отдают до старости или дефолта.

Хватит уже этого бессмысленного противостояния с НАТО, пора разрешить гей-парад в Москве, пусть хоть на один вечер почувствуют себя наполеоновским войском.

чото навеяло разговорами о мобильной связи:
в самом начале 2000 когда начали у всех массово появляться мобилы , мне понравилось правило , которое соблюдали на днюхах в нашей компании, когда отмечали на природе: " Все мобилы нахуй, под берёзу!!, и чем нибудь эту кучу накрыть!"

Из новостей.

"Лукашенко рассказал, что сделал бы на месте Порошенко."
Лучше бы он рассказал, что делал бы на месте Януковича.

это очень важное умение держать нос по ветру!
Давеча видел - ночной клуб "Невада" теперь называется "Барвиха"!

В Англии всё разрешено, кроме того, что запрещено.
В Германии всё запрещено, кроме того, что разрешено.
Во Франции всё разрешено, даже то, что запрещено.
В России всё запрещено, даже то, что разрешено.
На Украине всё разрешено, что Америкой разрешено.

Как-то раз притащил кергиз Ленину "корабль" травы. А Ильич посмотрел на него с прищуром, достал шарик "пластилина" и сказал:
- Знаете, батенька, лучше меньше,да лучше...

Виновником войны назначается проигравший.

"Хвилософское"
Интеллигент никогда! никого! ни о чем! просить не будет, но и без спроса не возьмёт.
Спроси себя - когда последний раз ты прожил день как интеллигент.

Кто сказал, что Европа пострадала от ответных санкций? Да у них там пир горой! Одни от пуза обжираются яблоками, другие шпротами, третьи сыром, четвёртые конфетами… Это ж праздник живота какой-то!

вот раньше следователям приходилось искать всяких мошенников и проституток - проводить сложную оперативную работу, часто с риском для жизни!
А сейчас как просто - подошел к любому столбу - а там телефоны ночных бабочек, рядом всякие мошенники услуги предлагают - так просто - звони и хватай!
Ан нет - судя по все множащемся объявлениям, наши оперы все по старинке работают... Может подсказать?

- Ха! Я - единорог!
- О, Боже, Монтовидор, оденьте трусы!!!

Юбилей - репетиция похорон, и чем больше репетиций, тем лучше.

английский завтрак:
- Овсянка, сэр!
русский завтрак:
- Репу будешь?
- Нет
- А в репу?!?

Я от травы всегда в говнище,
Колюсь и без стоп-крана пью...
Куда ж давать мне мой умище
И отрицательный Ай-Кью?

Мы – Кудесники мяча, Пентакампионы!
Мы вас всех здесь разорвём на родном газоне.

Не страшны Европа нам, янки и корейцы;
Австралийцы – слабаки, как и африканцы,
Мы вертели на хую южных мериканцев,
Не боимся никого, кроме россиянцев.

Но нечестно против нас выставлять машину,
Мы машине ни хуя центр не уступили.
Мы – Кудесники мяча, знойные мужчины,
Пропустили только семь, зато как забили!

И голландцы против нас слабенько сыграли -
Не смогли забить семь раз – мы им помешали,
Ведь забили всего три, а потом устали.
Мы играем лучше всех, дайте нам медали!

Уезжайте все домой, рваные гондоны!
Мы Кудесники мяча, Пентакампионы!

"бывших" нет только у самок богомола.

Кот всей моей жизни.

в Питере есть два места, напрямую связанные с нашими вождями - это шалаш Ленина в Разливе и шалаш Путина в Стрельне.