Лучшие анекдоты

Вот вы говорите "собака Павлова"... Вот у нас в квартире, как минимум, две собаки Павлова. Одна прибегает на кухню, как только слышит шебуршание целлофана или включение микроволновки, а другая, совершая эти шумы, уже смотрит на дверь, в ожидании появления наглой мопсячей морды... причем, независимо - дома собака или не нет...

- Был сегодня в парке. Катался на самокате и роликах, лазил по деревьям.
- Ну и как?
- С дерева падать приятнее, чем на асфальт.

рассказали тут
Тост был на одном из юбилеев
(Юбиляру полтинник исполнился)
- Ну что, старик, еще по пятьдесят?!

Челябинские влюбленные настолько суровы, что падающие звезды у них по 400 килотонн в тротиловом эквиваленте.

Лента новостей разрывает мозг:
Сборная России победила американцев и вышла в финал.
Путин забил восемь шайб.

По мотивам окончившегося полуфинала:
- Бобёр выдыхай....

фраза "Кто первым встал, того и тапки" в переводе на мышиный означает "Кто встал вторым, того и сыр"

Рыков поссорился с Крохобором и по ошибке перекусил газовую трубу в одном из домов Нью Йорка.

В этом туристическом сезоне курорты Египта - по ценам Греции, курорты Греции - по ценам Франции. И только у российских курортов все стабильно: как были по ценам Франции, так и остались.

Да... Измельчала дичь в Москве...

-Владимир Владимирович, а можно мы вас ушатаем и выдадим это как провокацию?
- Конечно конечно, но сперва проверьте на оппозиции.

а знаете что мне захотелось украсть в магазине "семена"? корзинку для покупок)) она такая же как и настоящая, металлическая, ну копия просто, только размер- 20х20 см и 15 см высотой)) самое то в Ашан ходить с такой)

- Госпожа Нуланд, господин президент сказал, что США были посредниками в передаче власти на Украине. А в чём это выразилось?
- Ну, когда я была в Киеве, мы с Януковичем в банчишку перекинулись, и он своё президентство поставил за два ярда. Мне в том кону повезло, а потом этот придурок Порошенко у меня его в буру выиграл...

ночь.
Телефонный звонок
- Алло. Можно ли у вас заказать доставку водки?
- Вы не туда звоните. Это пожарная станция.
- Почему не туда??? У меня трубы горят!!!

на Крещение тетка с работы ходила в Храм Божий и притащила бумагу, прилагавшуюся к святой воде. Аж на двух страницах.
Я посмотрел краем глаза
Основной смысл - святая вода не может быть использована для всяких обрядов, в том числе освящения квартиры, машины и тп
Как я понимаю, если ты не в рясе с большим крестом и в руках у тебя нет кадила - то святая вода не фига не работает!
Монополия, блин!

- если все же мы Вас возьмем на работу, кем Вы себя видите?
- стрессоустойчивым похуистом.

Супружество, как ипотека - долг отдают до старости или дефолта.

Хватит уже этого бессмысленного противостояния с НАТО, пора разрешить гей-парад в Москве, пусть хоть на один вечер почувствуют себя наполеоновским войском.

чото навеяло разговорами о мобильной связи:
в самом начале 2000 когда начали у всех массово появляться мобилы , мне понравилось правило , которое соблюдали на днюхах в нашей компании, когда отмечали на природе: " Все мобилы нахуй, под берёзу!!, и чем нибудь эту кучу накрыть!"

Из новостей.

"Лукашенко рассказал, что сделал бы на месте Порошенко."
Лучше бы он рассказал, что делал бы на месте Януковича.

это очень важное умение держать нос по ветру!
Давеча видел - ночной клуб "Невада" теперь называется "Барвиха"!

В Англии всё разрешено, кроме того, что запрещено.
В Германии всё запрещено, кроме того, что разрешено.
Во Франции всё разрешено, даже то, что запрещено.
В России всё запрещено, даже то, что разрешено.
На Украине всё разрешено, что Америкой разрешено.

Как-то раз притащил кергиз Ленину "корабль" травы. А Ильич посмотрел на него с прищуром, достал шарик "пластилина" и сказал:
- Знаете, батенька, лучше меньше,да лучше...

Виновником войны назначается проигравший.

"Хвилософское"
Интеллигент никогда! никого! ни о чем! просить не будет, но и без спроса не возьмёт.
Спроси себя - когда последний раз ты прожил день как интеллигент.