Лучшие анекдоты

Женщины едины в трёх лицах: Она - утром, Она - днём и Она - вечером.

давеча рассказали:
у пятилетнего Паши запачканные трусы!
А Паша говорит - Это не я!
- КАК ЭТО????
Следует объяснение:
- Это попа виновата! Я хотел пукнуть, а она кАкнула!

Женщина без сисек, как брюки без карманов - не знаешь, куда девать руки.

У бабушки на селе считалось, если девка крупная, значит она здоровая и красивая. Прошло время, иногда я встречаю тех девок. Но теперь они только красивые.

Жизнь прожить - не поле перейти, а шоссе на красный свет.

Раньше я неплохо владел украинским языком. Правда, тогда он состоял, главным образом, из русских слов. Но потом, наверное, чтобы стать ближе к Европе, они перевели эти слова на средневековое малороссийское наречие русского языка с вкраплением современного польского, и я вообще перестал их понимать.

Кроме шуток.
Символом рубля стала буква Р с горизональной чертой. ©
« … Нижняя перекладина — подставка для ног, призванная служить для увеличения мучений Распятого, так как обманчивое ощущение некоторой опоры под ногами побуждает казнимого невольно пытаться облегчить свою тяжесть, опираясь на нее, чем только продлевается самое мучение». ©

Наши гости с юга, которые нынче работают автодорожными рабочими, проводили работы, закатывали асфальт на одной из улиц Питера.
Вооот...
Утром трамваи вышли на маршрут, а рельсов нет!

Девушки, а попробуйте сразу же после секса закатить глаза и сказать, что вы чувствуете, как один из его сперматозоидов, самый шустрый, наглый и дерзкий, проникает и оплодотворяет вашу яйцеклетку: «Вот, вот, ещё немножко, ещё чуть-чуть, давай-давай…» и краем глаза наблюдать за его реакцией.

Если в разговоре с женщиной вы смотрите только ей в глаза - значит у вас убогая фантазия..

То, что кофе по велению сверху официально стал «одно» не так раздражает как то, что день рождения как был, так и остался «моё».

Ипатию №54673:
Для поднятия упавшего куя правило пяти секунд решили увеличить до 15ти минут...

В Адлере очень красивое море. Им можно любоваться и любоваться.
Из окна, в мгновения, когда оно не затянуто сплошной пеленой дождя.

У НАС СУБТРОПИКИ.

мало кто догадывается, что первый анимированный смайлик придумал Александр Беляев. Помните голову профессора Доуэля?

А у нас все просто замечательно, поскольку в отличие от других небесных тел у нас хотя бы есть атмосфера, а температура, заметьте, на земле никогда не падала до – 270.

Стояние в пробке - это как прерванный секс: и тачка у тебя крутая, и девчонки на тебя пялятся, а удовольствия никакого.

Красный Крест коснулся Рыкова.

острийцами можно ругаться!
- Да пошел ты в Жопкина!
- Сам пошел на Киргиза!!! и в Фиру Соломоновну!!

зашел в блинное кафе. В уголке есть раковина - руки помыть. А туалета нет. Спрашиваю, чего так? И слышу в ответ: А зачем? Вон напротив есть макдональдс!

вчера смотрел по нат гео ... ну о природе короче, там был рейтинг 10 самых сексуально невъебенных животных, было интересно, и самое главное я смотрел и никаких ассоциаций, только непосредственно животные, всякие сумчатые мыши, где самец два месяца ебёт всех подряд, пока стероиды природные его самого не убьют, были змеи, по сто штук на самку, были жабы, которые толпой ебли всё что шевелится были львы( ну тут конечно немного про себя подумал) и вот показали первое место, африканские какие то шемпанзе, бля, народ, да у них секс по поводу и без, и дружесский и между самцами, мимоходом старый- молодого, и чисто ненавязчиго кого то спящего трахнули, и вот тут я почему то вспомнил про гоффмаршала и ставриду.

- Ну, вот, соберусь с мыслями...
- Ты с ними не собирайся - они тебя плохому научат...

В Америке нет Академии Наук, а наука есть. В России Академия есть, а науки нет. Логический вывод: разогнать Академию, авось наука появится! Браво! Товарищ Путин, Вы - большой ученый..

Давая интервью, с помощью правильно подобранного ненормативного лексикона, блоггер Навальный в прямом эфире высказал всё, что он думает о властьпредержащих. Азбукой Морзе.

разработал себе на вечер маршрутный лист.:
официант-таксист-бляди-цигане-медведи.

Когда Абрамовичу банкомат выдал чек с надписью: -Недостаточно средств. Тот ни на секунду не задумался - У кого.