Лучшие анекдоты

Путин посетит финальный матч чемпионата мира по футболу в Бразилии. Хотя, для российской сборной каждый матч может оказаться финальным.

На двери подъезда вывесили неблагоприятный прогноз погоды на середину июня. Там так и написано: "С 15-ого по 24-ое июня в вашем доме, сука, будет отключена горячая вода".

Моё генеалогическое дерево удивило учёных. Оказалось, что я на нём -дятел.

Каждая женщина сама пишет инструкцию по своему применению, и ни один мужик их не читает.

Эх, вот сыграть бы французским хоккеистам с нашими футболистами в футбол.
Был бы матч века!

У девушки на лице были видны следы Евровидения.

-Почему папа стоит в углу?
-Психолог посоветовал поставить себя на место ребенка.

Вопрос армянскому радио,
- А можно-ли рассматривать запрет на въезд Российских мужчин в возрасте от 16 до 60 на территорию Украины , как признак гомофобии?
ответ
- Нет, нельзя, потому что у действующей укранской власти уже есть свои мужчины.

весна! столько чайников на дороги повылезло! Катаются как хотят, правил не соблюдают!!! Отобрать бы у них всех велосипеды!!!

2020-й год. Новости религии:
По миру стремительно распространяется новое религиозное течение - Вера в Россию. Принять россиянство могут как отдельные люди, так и целые города и даже автономии. Для этого всего лишь нужно, повернувшись лицом к Москве, громко крикнуть, ударив в ладоши: "Нет страны, кроме России и Путин президент её"!

Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике, Тёмный Ситх, Лорд Дарт Вейдер, решил баллотироваться в президенты Республики... ой, пижжю, это сейчас на Украине...

Кстати. Ты говоришь, что я не поднимал ничего тяжелее авторучки, а смартфон?

божий промысел - это когда совпадают по времени ипотека и пост - ешь только скоромное и молишься что бы быстрей расплатиться по ипотеке

Спортсмены не могут воспрепятствовать коррупции и вывозу капиталов за рубеж, зато они могут сохранить и оставить дома большую часть из тех двух килограммов золота, которые были потрачены на золотые медали для зимних Олимпийских игр ХХI в Сочи.

щас вот
ребенок просит поиграть планшет, ему говорят - иди книжку почитай сначала. В принципе, он таки начал читать - сам, без принуждения. Но играть то интереснее. Взял свеже подаренную книжку про английских пиратов.
Приходит через пять минут:
- Мама, а ты знаешь, что Анна Болейн мать Елизаветы первой? А я знаю! Можно теперь я поиграю в планшет?

-Современные жёны забыли, что лучший выход негативной энергии и злости - это просто побить тарелки!
-Нет, просто они стали экономными.
-Наверное. У тебя есть что-нибудь от синяков и кровоподтёков на лице?

- Этот салат очень острый!
- Ешь аккуратней. Не порежься!

На ДР моей свекрови меня муж, мягкий и застенчивый, кстати, милейший душка, попросил помочь с готовкой. Ну, помочь, это иными словами - приготовить всё.
Ох, я прям изъябалась вся! Я и сама неплохо готовлю, но тут и в книги кулинарные залезла и повара знакомого припахала (он шеф-повар в одном топовом ресторане Питера, так на минуточку) и в результате, мы с ним за несколько часов, всё приготовили.
За пару часов до праздника появляется моя незамысловатая свекровь, Зоя Степановна, с ней на кухню заглядывает мой муж и пара его, приглашённых на ДР матери, друга и начинает снимать пробу, после чего интеллигентно так:
-Вижу, вы старались, милочка, но вот в том - не хватает специй, в этом соли, а вот это вообще не так готовится... А от арахиса, орехов, моллюсков, рыбы, молока и яиц у меня вообще может быть анафилактический шок, у меня на эти продукты аллергия, вам бы следовало это уже знать. Короче, ваше старание похвально, но...
И с этими словами на глазах у мужа и его знакомых, медленно, одно за другим, высыпает всё наготовленное в мусорное ведро, а потом несёт горячее в туалет и выливает в унитаз.
Муж стоит красный как рак, знакомые его молчат в тряпочку, переминаются...
Ох, как я ревела!!!
Еду на стол она заказала в соседнем ресторане и всё очень понравилось и гостям и самой Зое Степановне, которая, по словам мужа (меня уже не было, я в слезах и соплях убежала), весь вечер не уставала делать хвалебные отзывы кушаниям, приготовленным настоящим профессионалом. Что особенно замечательно, это то, что шеф-поваром в этом ресторане ... ну, да, правильно - мой знакомый, который мне и помогал.

Ох, как я ревела! Ведь теперь знакомые мужа разнесут этот случай по всему городу и сколько не доказывай, что ты не верблюд!..
Я ушла от мужа и жила у себя три месяца, пока моё милейшее чудо пыталось меня ловить на улице с цветами, встречать после работы, ждать у подъезда. Я вернулась. Как раз перед своим Днем Рождения. Я настояла на том, что в намечавшемся застолье будут участвовать только свои и моим особым условием моего возвращения, было то, что Зоя Степановна обязательно будет приглашена!
Я вновь связалась со своим знакомым поваром и заказала...ну да, самые разнообразные блюда с арахисом, орехами, моллюсками, рыбой, молоком и яйцами.
Я запомнила, Зоя Степановна.

вчера по ТВ футбол показывали
и запомнилась фраза комментатора "Кержаков чудом зацепился за мяч"
Ну то что он зацепился за мяч - это в принципе чудо, но зачем чудом? Может стоило ногой попробовать? А?

Оказывается червяки размножаются зубами. Нашими.

Если Венера - женское начало, то Марс - мужской конец.

Женщины едины в трёх лицах: Она - утром, Она - днём и Она - вечером.

давеча рассказали:
у пятилетнего Паши запачканные трусы!
А Паша говорит - Это не я!
- КАК ЭТО????
Следует объяснение:
- Это попа виновата! Я хотел пукнуть, а она кАкнула!

Женщина без сисек, как брюки без карманов - не знаешь, куда девать руки.

У бабушки на селе считалось, если девка крупная, значит она здоровая и красивая. Прошло время, иногда я встречаю тех девок. Но теперь они только красивые.