Лучшие анекдоты

И после всего этого у некоторых штатских возникает вопрос, почему у меня на аватарке лошадь.

Начитался на Острие про уши, рот и руки. Кто-нибудь, дайте вразумительный ответ, нахрена у жопы две половинки?

У человека один рот и две руки, потому, что одной не получится и подтаскивать и запихивать

- Нихренасебе я вчера стрельнул!
Подумал Пятачок, тщетно пытаясь собрать мозги в кучу.

Чем ближе мое восьмидесятилетие, тме больше мне нравится музыка Штрауса.
Ребята, не подскажете, к чему бы это?

- Ужас!! Все дорожает, особенно предметы первой необходимости.
- Вы неправы. Например, жизнь сильно подешевела.
- Так жизнь уже не предмет первой необходимости.

А что случится с миром, если я заменю утреннюю пробежку на утренний пролежень? Или просидень?

Купил ружьишко и лицензию на отстрел бешеных собак. Вышел на улицу, а вокруг никого, кроме меня.

Из новостей: скоро ожидается выход нового фйильма: Гари Потер и православные активисты

Метеорологическая: «Погода вовсю продолжала распогаживаться».

Все красивые женщины похожи друг на друга... Каждая некрасивая оригинальна по-своему...

У моего хорошего приятеля, даже можно сказать, друга, два высших образования. И это не мешает ему быть дураком

сначала самоизоляция .... теперь самомобилизация ... вскоре самоутилизация

На тему разговора про гаишников.

Лет пять назад было, в апреле. Поставил я вечером в субботу несколько пятилитров на сок берёзовый. Утром в воскресение поехал. Выезжаю по курганскому тракту, мама дорогая, на месте бывшего поста стоит машин пять гаишников и микроавтобус, передвижной медпост. И туда аж очередь. Ладно, съездил, снял сок. Решил поехать назад другим путём. Заезжаю со стороны Свердловска. Блин ну то же самое. Куча машин, передвижной пост. Правда меня просто остановили проверили доки, в автобус не погнали. И вспомнил я начало фильма " Золото Маккены"
Едет путник, подъезжает к городу, смотрит на дереве сидит гриф. Путник разволновался, в город заезжать не стал, объехал его. Гля, около дороги дерево и на дереве сидит тот же гриф.
- слушай, гриф, я видел тебя перед городом и специально объехал его...
- там перед городом я просто отдыхал- отвечает гриф- а летел я дальше. Чтобы встретить тебя здесь!!!

Пятнадцать раз откликнулся на предложение увеличить член. Теперь таскаю его на плече.

Всё-таки Яндекс-нафигатор - весьма занятная штучка! Только что, глядя в экран, наблюдал, как я валяюсь на диване со скоростью 12 км/ч...

Друган из Сочи приехал. Теперь у меня грит новый слоган. Увидеть Сочи - дристать и блювать.

не буду пока жильё покупать, дождусь рабочих из северной кореи, цены упадут, тогда и подумаю.

Программа выделения квот для рыболовства "квоты под киль", с учетом нынешних реалий в рыболовной отрасли, была срочно пересмотрена правительством и переименована в "коту под хвост".

На вопрос корреспондента, как террористическая организация могла проникнуть на "международный" форум.
Песков был вынужден ответить, да их Вован с Лексусои пригласили.

Приходит Doc к Еноту на рюмку чая и говорит.
Андрей, вот нахрена тебе этот сайт, денег не приносит, свои только тратишь, анеки замшелые, нормальные не пропускаешь, занялся бы чем-то другим.
А Андрей отвечает, буду держать до победы...
Ну а потом как в фильме, выпили.

Не видеть в мужчине мудака, может только мудрая женщина.

Оставьте Ваше мнение о качестве обслуживания в нашей организации… лучше при себе… и ступайте с богом …

Мне так ясно видится, что осатаневшее в корягу т.н. цывилизованное западное сообщество скоро кардинально пересмотрит итоги 2-й Мировой войны и официально объявит СССР агрессором в отношении евросоюза образца 1933−1945 годов, ввиду того, что Советские войска не пожелали 26 марта 1944 года остановиться на своей государственной границе и вероломно пересекли её, тем самым перенеся военные действия на территорию мирной европы.

Лидер ЛДПР В.В. Жириновский, не приходя в сознание, произнес речь в Думе и внес законопроект.