Лучшие анекдоты

В тонком намёке власти, вложенном в уста придворного шута, как не крути, всё же имеется перезревшее зерно истины, а заодно и перспектива распилов и откатов на очередной грандиозной стройке Великой Северокавказской стены.

Вдогонку №56019:

И точка, и опора - женского рода... ни в чем на мужиков положиться нельзя!

Не все, кто срут в лесу, медведи.

раньше худые были нервные, а полные люди спокойные.
Теперь толстяки нервничают - похудеть хотят.

Наблюдая за притязаниями пана Навального на пост мэра Москвы, вспомнил, что поляки уже пытались её захватить и у них тогда почти получилось.

Жена должна отдаваться мужу, даже если у него голова болит.

По сценарию, сирийцы должны были танцевать и смеяться, но коварный Мосад незаметно подменил баллоны.

Помните, если вы сидите ночью в парке под фонарем и употребляете не то чтобы квас, то у вас есть много шансов приобрести под глазом не совсем чтобы фонарь, но весьма креативный мейк-ап.

И только настоящий остриец способен сказать за ужином при свечах хозяйке дома
- Пиздец отрава.

Одна сказала
Так боюсь забеременеть. что не доверяю даже пальцу.

новости:
"Полиция будет сопровождать болельщиков "Анжи" до стадиона в Петербурге"
- Пошли нах!!!! Мы никуда не пойдем, какой стадион, какой футбол??? Не видишь, арбузы продаем!
- Ничего не знаем - вперед болеть за вашу Анжи!

- А вы слышали, промилле отменили?
- Теперь бы еще про курево отменили.

В один прекрасный день на острие взойдет первая реклама.
Сдается мне, что это будет:
ОПЫТНЫЙ ПСИХИАТР N-ский ПОМОЖЕТ В ВАШЕЙ ПОВСЕДНЕВНОЙ ЖИЗНИ.

Написали, что директором музея стала галеристка. А я прочитал - аферистка.

Рядом с дачей течет речка Воря. Полное имя - Ворис..

Девятый класс, конец мая, оценки уже выставлены, до каникул остаётся буквально несколько дней. Сидим в школе, изнываем от безделья - это называется повторением пройденного.
Ещё два урока в тот день нужно было высидеть.
Вдруг открывается дверь, и заходит директор Надежда Григорьевна.
- Так, желающие к высокой культуре приобщиться есть?
Почти все подняли руки.
- Меня только юноши интересуют. Нужны шесть человек, немного разбирающихся в литературе и в музыке.
Ну, я в эту шестёрку попал, конечно.
Вывела нас из класса и говорит:
- На втором этаже капитальный ремонт будет. Нужно книги из библиотеки поднять на четвёртый. Это, что касается литературы. Ну и четыре пианино - сюда же. Как сделаете, можете быть свободными.
Короче, четыре часа поднимали литературу и искусство.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это «Анекдоты для взрослых».
- А какая разница?
- Во втором случае, можно умереть от смеха, а первом, получив счёт за телефон.

Вдогонку креативу №49486
"Сука" написано мелом, "разбань меня" - краской.

- Сёма, люди говорят, что Вы решили, квартиру продать?
- Да, но пока хоум - стейджингом занимаемся.
- И шо это такое?
- Это, типа, когда потолки побелил, обои поклеил, полы покрасил, и квартира сразу на 50% подорожала.
- И, таки, есть покупатель?
- Пока нет, но сама идея очень нравится.

Щекотать (жен.) - брать за щеку.

Иногда носки рвутся. Но чаще ломаются.

балдею я с местных новостей, читаем:

" Под третий этап опрессовки, который продлится до 24 июня, попали пять районов Челябинска: Калининский, Курчатовский, Тракторозаводский."

Прибывший по вызову сантехник в ванной с хозяйкой, которая показывает ему неполадки для устранения. Пятилетний сын говорит по телефону:
- Папа, перезвони, пожалуйста, попозже. Она сейчас в ванне вместе с дядей слесарем.

- Тяжела шапка Мономаха...
- А стереомаха - ещё тяжелее будет...

Читая библию, онанист Серёжа очень долго думал над заповедью "Возлюби ближнего своего, как самого себя"...