Лучшие анекдоты

- Отгадай загадку: яйца красят...
- Мужика!?
- Идиот, в Пасху!

сейчас вот кидая деньги на телефон, наткнулся на автомат без комиссии!!!! положил 100 руб, зачислено 100 руб!
Но прошел час - а деньги так и не пришли! Может это таки меня кинули - и потому и без комиссии, что автомат все деньги себе забирает????

Я не Чуров, но я превращу повороты судьбы в зигзаг удачи.

эти взрослые - они такие глупые! Вот чего они спрашивают у ребенка зачем он идет по лужам? Что, они сами не понимают, какой это кайф, пробежаться по свежей луже????? И чтоб брызги во все стороны!!!!

На одном из форумов после матча по футболу второго дивизиона (естессно российского):

Игра была ровна...
Играли два говна!

Майор напрягся, когда полковник пдмигнув напел: "Капитан, капитан, улыбнитесь".

Бедные проститутки работают на голом энтузиазме. ©

В цирке ЧП! Удав залез в клетку со слоном и теперь его плющит. ©

вчера человек вернулся из командировки в Белоруссию. Историю рассказал - ждал на вокзале, тут увидел что в вип-зале есть бесплатный интернет. Подешел, спросил - да. все бесплатно. Но дайте паспорт!
- Зачем?
- Указ президента, все кто пользуются инетом в общ местах должны предъявлять документ
Я спраш, ну и что, Вы подключились?
- Да ну, чтоб батька знал с кем я переписываюсь? спасибо не надо

Мальчик нашел дома спрятанную видеокассету с клубничкой и вечером у них состоялся серьезный разговор с родителями. Мальчик популярно объяснил, что таким гавном уже никто не пользуется и показал, откуда лучше качать порно.

Никто не задумывался, почему, когда девушки каятся в сексуальных грехах, священник прячется в кабинке? Чем он там занимается?

Пластический хирург слегка переборщил с подтяжкой лица и изменил тональность испускания газов.

Золушке было очень хорошо и весело, но в ровно в 12 действие препарата закончилось.

Продуктом десятилетия в России по праву признана лапша "Возрождение страны", в огромных количествах производимая предприятием "Путин & Co".

Затонувшая галера - добыча крабов.

девушке на одной моей старой работе друг подарил крутой телефон с фотокамерой (это было уже лет 10 назад и тогда это было круто). И поскольку у нее уже была мобилка от работы с бесплатными звонками, то подарок она стала звать фотиком. И в офисе можно было услышать: "ты мне на фотик перезвони, а то у меня на телефоне батарея села".
Или "Тебе на телефон звонить или на фотоаппарат?"))))

в чудеса верят только дети и собаки.
стоило мне сказать в трубку "Таня сейчас придет" - как оба навострили уши и с интересом посмотрели на меня! (мою жену зовут Таня и она чичас на работе, я же говорил совсем про другую Таню)

Нам песню сочинить - это как на раз плюнуть!
Именно поэтому они такие плёвые в последнее время у нас и получаются.

Как-то с макаронниками нехорошо получилось. Сначала буратину без спроса в куче юзали, потом футбольную сборную обидели...

Реальный утренний разговор на работе:
- кто принимал заказ из роддома, почему "история родов" скрепляется на скрепки, а "история новорождённого" - не скрепляется? это точно или не уверены?
- так наверное после родов то новорожденного часть в одно место, часть остается у другого врача...
- чего??
- ну по частям разбирают новорожденного, поэтому и скреплять смысла нету.

Одна сказала
Одиночество, это когда достаешь из тумбочки вибратор и говоришь: - Не сегодня, нет, у меня голова болит.

Любителям легко заполучить счастье напоминаю: старинная ваза времен династии Мин - это никуя не посуда...

Когда я начинаю проигрывать в шашки, то я на автомате начинаюиграть в "Чапаева"...

2 Яблоко

Фурсенко в своём отношении к математике не оригинален, ведь первым начал Альфред Нобель...

Николай Валуев может взять сразу три октавы, причем одним ударом!