Лучшие анекдоты

не правда, что бесплатный сыр бывает в мышеловке. Как раз сыр там имеет наивысшую цену - жизнь!

Пресс-служба Южного регионального центра МЧС сообщает:
В Сочи производятся экстренные берегоукрепительные мероприятия и дорожно-восстановительные работы.
Не взирая на разгул стихии, плановые олимпиадо-распилочные работы продолжаются согласно графика.

Да здравствует Рыкоф! Полигамный, но моноайпишный!

Вчера возвращаюсь на автобусе домой. Залипли на переезде минут на десять. Рядом парняга подшофе бубнит от нетерпения: «Туда ехал, стояли, поезд ждали, домой еду, опять стоим. То ли дело на машине: вжик - вжик, достали эти автобусы».

Помогите, пожалуйста. Пятые сутки листаю порнуху, не могу найти немецкий фильм про сантехника.

из новостей:
"Шарапова передумала менять фамилию на US Open"
и правильно! Мария Юэс Опен совсем не звучит! Лучше пусть остается Мария Шарапова!

Я зашёл в магазин.
И где тот Дима? Почему не предлагает ограничить цены на мясо и водку до 70-и рублей?

История учит, что на пути к коммунизму, если повернуть к капитализму, то приходится пройти через каннибализм.

Что дозволено Юпитеру, то не дозволено быку, но коров это вполне устраивает.

А культура-то неуклонно повышается!
Только что шел мимо футбольного поля, мальчишки играют в футбол. Один подает другому виртуозный пас, тот промахивается по мячу и мяч уходит сопернику.
На весь район крик; "Ну ты и влагалищщще!"

новейшее средство!
Новые таблетки от комаров!
Съел таблетку - и нет комаров!

Сижу на работе, заходит мужик, видно пьяный, у меня дверь открыта в кабинет, и он ко мне- " а у тебя сфоткаться можно?", я - нет! Он мне- " тогдаа, ллэйблл на вывеске смените", я- зная что с пьяными разговаривать нет смысла- сменим, до свидания", мужик: А может сфоткаете?
я- давай сразу на телефон и на ютуб?" Мужик , по традиции выматерился и ушёл...
З.Ы перед ним была женщина с двумя детьми, требовала, чтобы ей быстро!!! переплели два карточки больничные, после отказа( а у нас добрые женщины всех подобных заказчиков ко мне отсылают) обозвала меня козлом и ушла.
))

В новостях: В Петербурге спустили на воду корму первого российского «Мистраля»

Таки это яркий пример того, что в России делают не только через жопу, но и саму жопу тоже сделать могут...

Пока лица ответственные за проведение зимних игр в Сочи повторяли как заклинание " кластер, кластер", народ как обычно услышал , что то про клистир и привычно нагнувшись приспустил штаны.

Глядя кучу аватарок
Заходя на Остриё,
Очень много поменялось
Только знаю я одно!

Так и крепнет год от года
Мощь кергизского народа! )))

Пысы: Посвящается..., хотя вы и так поняли кому! ))))

либо ты сейчас извинишься, либо я устроюсь работать почтальоном, который будет тебе приносить пенсию по инвалидности.

Для работы нужен более престижный офис, желательно трехэтажный.Были в солидной строительной компании, переговорили с ведущими специалистами. Дали нам в помощь "классного проектировщика", который обтяпает всё как надо.
Вчера этого "специалиста" видел сидящего в кустах с бутылкой водки , дрочащим на кого-то.
Вопрос: как долго простоит наш офис???

Мужчина в своей жизни должен посадить дерево, построить дом и родить сына...

А вот я пилю деревья, чтобы построить дом.

- Скоро учёные научатся выращивать искусственные органы для трансплантации, которые будут недорогими и ничуть не хуже настоящих, и тогда...
- Ага, рекламная акция: Купи ящик водки и получи новую печень в подарок!!!

ничего смешнее нет чем представить киргиза между сисек Анфисы Чеховой.

Если с утра удалось засунуть обе ноги в одну штанину, то это, скорее всего, юбка.

объявление
Наша фирма уже сто лет на рынке. Наши услуги были и будут всегда востребованы. Вот уже сто лет мы чиним препятствия!

Гафф, чтобы его не назвали пидором, когда ебёт своего кота одевает на него парик и красит ему губы.

Бери тортик и приходи ко мне в гости! Мы поставим его в холодильник и будем пить водку!

лет пять назад работал в одной оптовой компании. Эта история еще до меня случилась. Переехали тогда в новое здание и руководство решило все сделать по новому. И решили везде поставить видеонаблюдение. На складе поставили, в торговом зале, на улице... - это правильно, это полезные камеры. А одну поставили в коридоре, где сотрудники ходют. Зачем, неясно.
Ну, а телевизор в будке у охранника.
И поскольку охранниками работали вполне адекватные чуваки, у сотрудников вошло в привычку передавать приветы перед камерой, просто махать рукой, корчить рожи - это зависит от воспитания.
А однажды один из владельцев фирмы заглянул в будку, типа просто поздороваться и посмотреть как оно работает - это видеонаблюдение. И охренел, наблюдая как его сотрудники корчат рожи в камеру!!!!
Говорят минут пять смотрел на это, потом молча вышел. Санкций не было, но на следующий день камеру сняли!