Лучшие анекдоты

Бабло в ФК "Зенит" - газ на ветер.

Соседский, немного аутентичный мальчик на вопрос какая самая лучшая машина ответил, пока ехали в лифте, не задумываясь - Времени

В начале «святых 90-х» нас уверяли, что мы на пороге светлого будущего, а теперь то мы все увидели, что это «свет в конце тоннеля».

В общем, день ВДВ начался успешно. Подняли на уши полицию, росгвардию и ,наверное, президентский полк. "А мы ещё не начинали".

Я открыл холодильник
А там-тишина
Пятый день, как поехала
К маме жена

Да будь я хоть негром преклонных годов.
И то, без солистов и хора,
Забыл бы к хренам этот чёртов язык.
На нём говорила Аврора....

Как ни странно, но в древней Руси использовался только один метод воспитания. Берёзовые розги.

Каждая женщина считает себя осью Земли. Представляю, в скольких местах планета проколота.

В магазин приходит мужик.
- Здравствуйте. А у вас есть клавиатура с азбукой Брайля?
- Да. Вот, пощупайте.
- Отлично, беру. А монитор?

Подумаешь, у кого-то сеть магазинов Лента. Я владею сетью анекдотов Лента..

- Подскажите адресок....
- Куда?
- На нашу улицу в три дома.Где всё
просто и знакомо...
- А где это?
- Где без спроса ходят в гости.Где
нет зависти и злости.Хоть на денёк...

До четырёх утра сидел на лавочке, слушал соловья. "когда же ты сука, заткнёшься?" Не, я вырубился первым.

Кукла Барби с протезом ноги и со слуховым аппаратом, а Кен - с пигментацией кожи на лице..
Могу также предложить следующие концептуальные серии: кукла Барби побитая и в разорванном платье - жертва насилия, Кен в вызывающем цветном наряде и с макияжем на лице - жертва гендерного разнообразия. Или Барби и Кен в украинских вышиванках, Кен скачет боевой гопак. Или Барби и Кен в голодной замерзающей Европе, Барби жарит крысу на костре, а Кен собирает хворост.

Мне с детства везёт на цифру 6. Шесть братьев, родных и двоюродных. Когда выпью, мерещатся шесть зелёных человечков, а у меня шесть рук и шесть ног. Вот, нахожусь теперь в палате номер шесть...

Бомжи окончательно достали. От них и раньше были одни неприятности. А теперь, насмотревшись новостей, пристают к прохожим с вопросом, как сдаться в русский плен?

Говорят, приклеенный к столу планшет хорошо помогает воспитанию у ребёнка усидчивости.

Я с субботника вернулся,
Как обычно, на обед.
Открываю холодильник,
Водка кончилась иль нет?
Взглядом пробежал по полкам.
Блять, там даже пива нет!
Накуя мне холодильник,
Кто даст правильный ответ?

Сутки в Питере. У метро знают что пелядь на Урале лучше, весь подъезд что Тагил уже тут, водка в холодильнике ге успеет охлаждаться. Сегодня на очереди Аврора и зимний

У нас с женой неплохие отношения.
Ласковые, нежные, взаимопонимающие…
И в сексе проблем нет.
Вчера, после работы, купил (по скидке) целую вязанку бананов.
Жена их очень любит.
Она уселась с ними перед телевизором.
А я смотрю не нее сбоку…
Ну, проститутка проституткой!

Знаете почему Бисмарк якобы говорил про " Русского медведя"?
Просто тогда ещё не было мультика про кота Леопольда.

Путин Набиулиной:
- Напечатайте побольше рублей и распространите среди европейских стран.
Набиулина:
- А если не будут брать?
- А если не будут брать - отключим газ...

А ведь согласитесь, что «давай встретимся у Дяди Вани» звучит гораздо приятнее, чем у какого-то «МакДональдца»! А?

Американцы - Байдену (видя цены на заправках):
-Вы, точно - против России санкции ввели?

Оплата телефоном через pos терминал у меня сегодня не работает, думаю, и у других так же. Щас начнётся. Служба безопасности Сбера начнет звонить, предлагать варики для бесконтактной оплаты

Жил один, любил принимать расслабляющую ванну.
Теперь, оказалось, я бесцельно её занимаю.
* * *