Лучшие анекдоты

хоккейная каска на голове довольного чувака, который уходит из офиса ЕГСН с дополнительной сумкой для денег, тонкий намек на то, что на услугах инкассации возможно не стоит экономить.

Херово жить в России!(
Херовая погода!(
И жопа наступает -
В любое время года!(

- А дайте мне пожалуйста салат "Ленин".
- У нас нет такого салата.
- Я в вашей столовой отстоял километровую очередь, как в мавзолей. Теперь вы просто обязаны показать мне Ленина!

вот уж никогда не думал, что президентом страны, в которой живу, будет вирус.

богомол геннадий
прожил дольше всех
секрет прост донельзя
гена - гомосек

Россия прошла большой путь от имперского мздоимства через советское взяточничество к современной коррупции.

Пока православные простолюдины бьются яйцами, богатенькие сатанисты бьются "мазератями".

дачно криминальные новости
Посадили картошку и всех ее сообщников

Желаю справедливой ответки всем магнатам грязного дорожно-ремонтного бизнеса:
шоб все оставшиеся дни вы ходили бы чинить свои зубы к таким же стоматологам, которые ставили бы вам только временные пломбы, шоб вы, окаянные черти, за сменой оных обращались бы к ним не реже раз в месяц! … и шоб без всякого там наркоза!!!

знаете как выиграть чемп мира по футболу? Знаете! Развивать детский спорт, строить спортивные сооружения и тп. Но это долго. Есть более простой и быстрый способ! Выдать российские паспорта всем играющим у нас бразильцам. Начало, кстати, уже положено. И оп ля! Чемпионство у нас в кармане! То то бразильцы удивятся, когда увидят на поле нашу сборную!

Раньше было принято ходить на Демон-страции, а нынче в моду входят Димон-страции

Навеяно доярками Штирлица и маляршами Гоффа...

Первый случай когнитивного диссонанса, приключившегося со мной, произошел когда мне было лет 17. Это когда голос мамин, а слова...
Приехала к ней на работу, а мне говорят - она в подвалах больницы разбирается с сантехниками и монтерами. И вот, на подходе к подсобкам, вижу выходящих красных мужиков, слышу мамин голос...
Вот тут и произошло состояние психического дискомфорта, вызванное столкновением в сознании конфликтующих представлений...

Они составили идеальную пару - она говорила с ним голосом продавца в электричке, а он с ней голосом районного экскурсовода.

Какая сука словно кролик
с медсестрами вчера еблась?
спросил сурово венеролог
и перекличка началась

вчера лег спать поздно, но поскольку вечером слегка вздремнул - сна было ни в одном глазу! Жена, естественно, уже спала. В какой-то момент во сне пошевелилась. Я взял ее руку, начал засыпать... Потом у меня зачесался нос и я почесал его. Рукой жены.
И вдруг проснулся! Что за хрень! Нос чешу - чувствую, а руки не чувствую!!!
Естественно, сообразил что к чему! А жена - спокойно себе спала, не прореагировав на мои испуги и почесывания!

Интересно, какой допинг принимают спортсмены, чтобы занять место. В Думе.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна.
А метеорит-заинтересованность.

Биопсия печени показала, что для черных трансплантологов она не представляет интереса.

Краткое содержание Всемирной истории:
"Мир входит в трудные времена".

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.

У меня батя одно время работал на мусоровозке.
В то время в частном секторе, где я живу, мусор выносили из дворов «по звонку». Т.Е. Едет мусоровоз. На верху улицы водитель достаёт звонок, типа школьного первопоследнего. Звонит что есть мочи, чтоб было слышно как можно дальше. Предупреждает: «Не спать! Я приехал! Кто не успел – тот масква-воронеж!». Ну и так через пять-шесть дворов останавливается, снова звонит. Пока народ с ведрами бежит к его мусороприемнику. (Контора тогда и теперь в миру так и зовется – «Не стучи ведром!»)
Точного времени никто не придерживался. Мусоровоз мог появиться «в течение дня». Прислушивались.

И вот бати не стало. Прилично, как не стало. Роясь в сарае и разбирая всякую рухлядь, я нашел этот самый колокольчик. Отметив хозяйскую хватку как наследник, стал рассматривать этот девайс.
Увесистый. Ручка из металлической трубки, приварена по совдеповски, - на века. Пружина, и на конце пружины гайка: ни то на 17, ни то на 19.
Как говорят лирики, - вся моя жизнь рапидной съёмкой пронеслась предо мной.

Я вспомнил, как я, мальчиком, «проспав колокольчик», бегал за этой мусоровозкой и умолял дяденьку водителя мусоровоза позволить освободить своё ведро. Иначе маменька меня заругает, а папенька непременно всыплет ремня.
Я вспомнил как я, однажды утром, будучи уже вполне взрослым мужчиной, снова «проспал» этот чертов колокольчик, схватил какие-то неприподъёмные мешки с мусором, сорвал спину, и долго-долго лечился у каких-то мануалов-шарлатанов. Боялся, что теперь меня заругает жена.

И вот я держу его в руках. Тот самый всемогущий колокольчик. Тот предмет, который приводил меня в ужас и трепет. Быть самым последним неудачником в мире, если ты «проспал мусоровозку» и не выбросил мусор.

Никелированное покрытие от сырости и времени конечно местами отсутствовало. Бывалый лоск предмет потерял.
Но разве это главное в этом дьяволе?!!! И я не удержался…. Боже, как же я не удержался!……………….

Когда я выглянул на улицу, то снова попал в детство.
И хотя порядок выноса мусора изменился уже лет пять как, все соседи нетерпеливо топтались и суетились с полными ведрами и мешками у своих ворот.
* * *
ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ

Не спите просто так! Ночь, это тоже часть жизни. Иногда даже бурнее.

- Далеко, далеко в сборной не играет кто?
- Колодин?
- Нет, не Колодин?
- Далеко, далеко в сборной не играет кто?
- Ковтун
- Нет, не Ковтун?
- Далеко, далеко в сборной не играет кто?
- Кокорин?
- Правильно Кокорин. Пей мальчишка молоко, ты будешь проворен!
(с)

Несколько слов о Брексите ...
(по мотивам новостной ленты)
Брексит не повлияет на мой стул ...

В рамках импортозамещения российские гандоны (чиновники) запретили импортные гандоны (Durex)