Лучшие анекдоты

Греф назвал математические школы пережитком прошлого, ну уже лучше, исправляется, раньше людей мразотой называл.

Когда ещё хохлодесант приезжал...
Сидим,самогон пьем,шашлык кушаем.
Собака рядом,хвостом виляет...
Сестра жены:
-Вот, сама не съем,а с собакой всегда поделюсь!
Хуяк-полетел кусок мяса радостному животному.
я:
-да этого пса грех не угостить.
Хуях-полетел кусок сала радостному животному.
Сестра...:
-ты чё?!...собакам свинина вредна!
-....бля,но и мы не баранину жарили.

сегодня по рентв заметили, что американцам запрещают что-либо сажать на приусадебном участке, а россиянам можно.
к чему-бы это....

Нужен ли фейсбук? Вот мои друзья мне на день рождения подарили итальянское вино. Друзья в фейсбуке накидали коментов на стену

Доктор, в прошлый раз забыл сказать, что у меня плохо с памятью.

А голубыми называют тех, кто телеевизор смотрят? нет? А надо бы.

По мере развития IT к дуракам и дорогам добавилась "коренная переработка интерфейса".

Стою в очереди в МТС. За соседней стойкой оформляет кредит на смартфон паренёк-цыган - сквозь витрину видна колоритная родня, с которой он перемигивается.
Примерный его диалог с менеджером:
- Где проживаете?
- Там в паспорте написано!
- Говорите адрес, так быстрее оформим.
- Дайте паспорт, я посмотрю, где проживаю...
- Примерный среднемесячный доход.
- Это как?
- Ваш среднемесячный доход.
- Аааа... Я сщас позвоню, узнаю, как вы сказали?.
- Среднемесячный доход.
Парень звонит, разговаривает по цыгански, машет руками с мужчине за окном и идёт к выходу.
- Щас я узнаю!
Возвращается с отцом, причём отец явно "под шафе".
- Я не буду делать кредит, вот он будет вместо меня, он лучше всё знает.
- А покажите список банков. Ага - вот эти три банка не подходят, давайте любой другой.
- Менеджер берёт паспорт у мужика и протягивает бланк: "Напишите здесь фамилию, имя, отчество - полностью и распишитесь.
- А можно фамилию и инициалы? Я плохо пишу.
- Нет. Напишите полностью - имя и отчество.
- Тогда отдайте паспорт - я перепишу оттуда...
- Место работы.
- Рынок на соседней улице.
- Название рынка и улицы.
- Посмотрите в интернете, я забыл, что такой вопрос будет, не подготовился...
------------
Минут через двадцать я увидела эту компанию в магазине бытовой техники - оформляли кредит на стиральную машину.

Поставил перед экраном ТВ минералку и водку..заряжаю...

Нивхурил приходит к Шри Япутра и говорит:
-- Учитель, оказывается совсем не надо усердно медитировать. Достаточно самой малости ЛСД и в чарующем мире больше нет темноты, даже звуки на вид любой красоты...
-- А ты не боишься, что из вон тех кустов выползет кракодил Хуфу?
-- Ааа... Ой-ой... Я обосрался... Пиздец как страшно... Спасите меня учитель.

Достиг того возраста, когда при близком знакомстве с молодыми девушками, спрашиваю как зовут их маму. Ну так, на всякий случай...

предлагаю ограничить размещение в куче приколов про воскресшего хохла ... ну допустим сегодня 18-00 по МСК?

- Какой язык второй по распространенности в России?
- Язык племени ЕГЭ...

богатым магуч рисским язык:
Вопрос на автофоруме в разделе "Ремонт и эксплуатация"

"Здравствуйте.
Кто ни будь из вас сталкивался с полуприцепом фирмы Тонар-9746Н с холодильником."

Внуку Димке на днях исполнилось 10 лет. Мы с бабушкой, как и обещали, ему вертолёт на радиоуправлении купили. Отмечали день рождения у них на даче сегодня. Пока шашлыки готовились, Димкин отец с гостями (все мужики глубоко за тридцать лет) с игрушкой развлекались, типа, проводили лётные испытания. В результате, один жопорукий (не буду говорить кто) вертолёт прямо на мангал посадил. И технике конец пришёл, и шашлыкам. Хорошо, что ребёнок с соревнований ещё не успел вернуться, и «авиаторы» сгоняли в город за новым вертолётом.

Федор Бондарчук начал съемки триллера, действие которого происходит в Государственной Думе. Рабочее название - "Они зажрались за Родину".

Когда он задерживался, она его всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.

Нельзя принять верное решение, если не знаешь всех обстоятельств. Но большинство неверных решений можно избежать, если не перезванивать на звонки с незнакомого номера и не отвечать на предложения переспать с незнакомкой.

- Все люди делятся на две категории: на мудаков...
- И не мудаков?
- ... и латентных мудаков...

враги мои все передохли
ведь я не ем после шести
* * *

Первое правило молодого острийца:
Никогда не нажимать на желтую надпись "New Ostrie" в шапке сайта.
Могут выскочить более опытные острийцы и затоптать насмерть!

-Ты почему женился?

-Не нравилась столовская еда .

-А теперь ?

-Теперь нравится...

Идеи у нас есть, жертв не хватает.

Дог нового года 6 пятниц и 4 понедельника, неплохой расклад.

Реклама: "Отечественные утюги и паяльники правды - гораздо дешевле и намного эффективнее зарубежных детекторов лжи!"